幽默

夫妻笑話

為啥

世界杯期間,夫妻兩個爭遙控器。

丈夫說:“你根本不進廚房做飯,為啥要看烹飪節目?”

妻子不甘示弱地說:“你從來沒踢過足球,為啥要看世界杯?”

補胎靈

一位朋友得知老婆懷孕,非常高興。

他買來一瓶“補胎靈”,對她說:“你吃后一定有利于胎兒的發育。”他老婆看了半天,把補胎靈丟進垃圾筒里,罵道:“呆子,這是補自行車胎的膠水!”

認錯

梅森夫婦時常為了一點兒小事吵架,事后又礙于臉面,誰都不愿意向對方認錯。

這次,梅森太太決定做出讓步,她對丈夫說:“我們講和吧,我先承認自己錯了,然后你再說我是對的,好嗎?”梅森想了想,答應了。

梅森太太看著丈夫,小聲說:“我錯了,請你原諒。”

“你說得太對了。”梅森滿臉笑容地說。

擔心

老李問好友小張:“你太太越來越厲害了,以前她總是當眾舉手說要打你,如今又總是抬腳要踢你,怎么回事呀?”

小張:“以前她買了塊高級雷達手表,如今又買了雙鱷魚皮鞋。我最擔心的是,她哪天要是買條珍珠腰帶,再假裝要抽我時,會當眾解下來。”

急中生智

老劉剛剛和老婆吵完架,正要去上班,一出門,發現皮包和鑰匙鎖在屋里了。他知道此時想讓老婆把門打開,簡直比登天還難。靈機一動,他大聲嚷嚷道:“看我把門鎖上,讓你出不來!”

“你敢!”門猛地開了,老婆氣勢洶洶地闖了出來。

換位

陽光燦爛的一天,一對情侶上了一輛公交車。

他們找到座位坐下后,女孩兒覺得太曬,讓男友和她換位。剛換了沒多久,車拐彎了,女孩兒又被太陽曬著了。她輕輕地推了推男友,男友又坐回原來的位子。

過了一站,車又拐彎了,女孩兒又推了推男友,男友站起來說:“我不坐了,我又不是向日葵。”

與錢有關

丈夫婚后總是對妻子漠不關心。終于有一天,妻子忍無可忍,傷心地對丈夫說:“我知道,你和我結婚就是因為我有錢。”

丈夫平靜地說:“錯,是因為我沒錢。”

生活幽默

流行

一位夫人到畫商那里去,想買一幅人物畫。她挑來挑去,總是不滿意,對畫商說:“畫家畫的女人,為什么多是裸體的?”

畫商說:“穿了衣服,就不方便。因為過了幾個月,服裝樣式可能就不流行了。”

必要的過程

一顧客在百貨公司化妝品部對售貨員大發雷霆。

顧客:“自打用了從你們這里買的生發水后,我的頭發全掉了!”

售貨員:“一點兒不錯,先生。要想長出新頭發,就必須先給它騰出地方。”

照顧近視眼

“你們不能招我去當兵,我是近視眼!”

“先生,不必擔心。我可以讓你到最前沿的陣地上。”

經驗

經理:“你今年才32歲,怎么已經有38年的工作經驗?”

求職者:“毫不奇怪,那是因為加班過多的緣故呀!”

顧此失彼

征募志愿兵的一張廣告上面寫道:“參加傘兵吧,從飛機上跳下來還不如過馬路危險。”

有人在廣告下面寫道:“我很愿意參加,可征兵辦公室在馬路對面。”

醉酒測試

老張是一位雜技表演者,表演的項目是丟鋼刀。

一天晚上,他表演完后開車回家,想不到在半路上遇到臨時檢查。

警察:“你怎么隨身帶著兇器?”

老張:“我是表演雜技的,這是我的道具。”

警察:“我不相信,你表演給我看看。”

老張便在路邊丟起鋼刀來……

這時,后面車里有人說道:“哇!現在的醉酒測試可真嚴格啊!”

發言權

一男孩兒放學回家,興奮地告訴爸爸他在學校排練的話劇里扮演了一個角色。

爸爸非常高興:“太棒了!你扮演的是什么角色?”

男孩兒回答:“扮演一個丈夫!”

爸爸的臉色馬上陰沉下來:“孩子,去告訴你們老師,你要演一個有臺詞的角色!”

看病有獎

前幾天老婆患了感冒,我好說歹說她就是不愿去醫院。昨天傍晚我陪她散步,正走著呢,她忽然拖著我直奔一店面而去。我仔細一瞅,競是一家新開的名為“有獎診所”的私人醫療室!

診斷、付錢、取藥完畢,老婆卻沒有走的意思。

那醫生問:“你還有事嗎?”

老婆道:“病是看了,獎品呢?我可是沖著‘有獎診所這幾個字來的!”

那醫生一愣,隨即樂道:“我的名字叫李有獎!”

如此艷遇

劉墉

他是來開會的,才下飛機就被3年不見的老同學拉去吃飯。對面桌上有位獨自用餐的熟女,30多歲。大概因為他和老同學互相敬酒聲音太大,熟女瞪了他一眼。“那美女好像對你有意思耶!偷偷看你好幾眼了。”老同學說,“我給你牽個線!”沒等他答話,老同學已經叫服務生給熟女傳話了。熟女一愣,接著笑笑,向這邊舉杯示意。

正餐用完,熟女先起身,去咖啡座用甜點。老同學捅了捅他:“把握機會!”隨后拉著他去咖啡座。熟女旁邊的3l爪位子空著,老同學帶他徑直走過去,問:“旁邊有人坐嗎?”看熟女搖搖頭,就又捅了他一下,便說去付賬。

“把手提箱放這兒吧。”熟女指指身旁的空位。他把箱子放過去,有點兒不安地坐下。服務生過來捎話,說老同學有事先走了,明天聯絡;又問他喝點兒什么。他還沒會意,熟女先開口了:“兩杯威士忌!”又對他一笑,“這回換我請。”

走出餐館,他的步子都不穩了,卻堅持送熟女回家,這是禮貌,何況已經夜深。

他在出租車里遞出名片,熟女問:“來開會?明天就走?太趕了吧?”又說她也從商,一個人出來散心。還一路指點司機左轉右轉,到了家門口。他揮手道別,熟女客氣了一句:“不進來坐?”他借著酒勁兒接受了邀請。

進屋后,他發現擺設很精致,處處散發著嫵媚的女人味,在這種環境中,他的心突然狂野起來——結婚10年,每天忙得昏天黑地,連其他女人的手都沒碰過,今天卻幸運地有此艷遇!一邊想入非非,一邊放好手提箱,脫掉外套,還偷偷把手機關上了。

不料熟女突然說:“今早衛生間的燈泡壞掉了,能幫我修嗎?”他心想,這是最后一道考驗吧?于是問:“有新的燈泡嗎?”熟女說:“家里沒有。”“我去買!”他匆匆忙忙沖出門,連外套都沒披。

走出大樓,迎面一陣冷風,四面黑漆漆的,沒一家商店。又頂著寒風走了好幾條巷子,才看到一間便利店,所幸這里有燈泡賣。可掏錢時才發現錢包在外套口袋里。“對不起!忘了帶錢。”他不好意思地把燈泡交還店員,急急沖出門去,循原路跑回那棟大樓——不!應該說是好幾棟20層的高樓。

他猛地站定,盯著高樓看,幾百個窗子,明明滅滅的燈光。問題是,熟女住哪一棟?哪一樓?哪一戶?他的心突然一震,發現自己居然連電梯停在第幾層都沒注

意。掏口袋,天哪!手機留在熟女桌上了。

一番周折,總算找到社區管理中心,又不知該怎么說,吞吞吐吐了半天:“這里有沒有……一位30多歲的……年輕漂亮的小姐……”管理員眼一瞪:“你想干什么?找小姐嗎?找錯地方了!”

他又狼狽地跑回便利店,說自己出了狀況。店員盯著衣衫單薄的他,一臉狐疑,但還是讓他撥了電話。他很聰明地撥給自己的手機,心想只要一直響,熟女接起來就成了。可電話直接通到了呼轉,這才想起自己剛才把手機給關了。

打電話給老同學?號碼全在手機里。倒是知道酒店的位置,問題是身上一文不名,怎么叫出租車?碰上其他公司的代表,怎么說?明天開會又怎么見人?想到這里,他的頭皮發麻,心臟好像失速墜落——開會的資料和換洗的西服全在手提箱里,手提箱也落在了熟女家……

還是先找老同學吧!這么晚,唯一的辦法是從太太那里問到老同學的電話。他要求店員,再撥個電話。

老婆接起:“三更半夜,你野到哪里去了?”“我跟朋友討論明天開會的事。”“去你的!剛才一個女人打電話來,說你的東西都留在她家,叫你回去拿。”

啪!電話掛了!

(水中荷摘自《聯合早報》)

溝通落差馮國川

來自:總裁發往:副總裁

明天早上9點鐘將會出現日全食,這可不是每天都能見到的景象。請號召所有員工穿上最好的衣服,排好隊觀看。為了紀念該天文奇觀,我將親自向員工講解現象發生的原理。如果明天不幸下雨。我們觀看起來不太方便,那么所有的員工就去食堂集合吧。

來自:副總裁發往:各部長

根據總裁的指示,明天早上9點鐘將會出現日全食。如果下雨的話,我們就不能穿著最好的衣服現場觀看。那么我們只好去食堂里欣賞太陽消失的過程。這可不是每天都能發生的事。

來自:部長發往:部門經理

根據總裁的指示,我們明天早上9點鐘將穿著最好的衣服在食堂里觀看太陽的消失。總裁會告訴我們是否會下雨。這種事也不是每天都發生。

來自:部門經理發往:車間主任

如果明天食堂里下雨,那可真是天文奇觀了。總裁會穿著他最好的衣服在9點鐘消失。這種事不是每天都發生。

來自:車間主任發往:工人

明天早上9點鐘,總裁會一絲不掛地消失。很遺憾,這樣的事情不是每天都發生。

(摘自《青年參考》)