幽默

調(diào)查報告

晚上,丈夫與妻子一起看電視,電視里報道:“據(jù)調(diào)查顯示,70%的已婚男子希望有一次外遇……”

丈夫立即對妻子說:“我屬于剩下的30%。”

只聽見電視里繼續(xù)報道:“剩下的30%希望有多次外遇。”

吃飽了撐的

有對夫妻發(fā)生了感情危機。這天,他們帶著兒子到動物園散心,兒子對動物園的動物好奇地問個不停。

兒子:“媽媽,這些狐貍怎么都長得這么漂亮?”

媽媽:“它們是狐貍精,都有男人包養(yǎng),當然長得水靈!”

兒子:“蜜蜂的腰為啥這么細?”

媽媽:“都是被喜歡拈花惹草的男人掐的!”

“猴子的屁股為什么是紅的?”

“被狐貍精給親的!”

“兔子的腿怎么不一樣長?”

“它老是在外面偷吃嫩草,被別人揍的!”

“那駱駝背上為什么長著駝峰?”

一直沒做聲的爸爸再也忍不住,大聲說:“那是因為它閑著沒事干,吃飽了撐的!”

我也不會在這里

美國一對夫婦就家庭經(jīng)濟問題進行了激烈的爭論。最后,妻子說:“如果不是我的錢,這架電視機不會在這里;如果不是我的錢,你坐著的那把安樂椅不會在這里;如果不是我的錢,這座房子也不會在這里。”

“你這是在嘲笑我嗎?”丈夫“哼”了一聲說,“如果不是你的錢,我也不會在這里。”

死幾回

妻子對丈夫抱怨道:“每天早上你一起床就說‘困死了,飯做得晚了些你說‘餓死了,叫你做點兒家務你說‘累死了,乘公共汽車上下班你說‘擠死了,讓你打的你說‘貴死了,騎自行車你又說‘冷死了……這一天到晚要死幾回呀?”

丈夫道:“煩死了!”

解氣

每次吵架,老婆都會跑到衛(wèi)生間去待半天,這樣的次數(shù)多了,老公忍不住問:“你在衛(wèi)生間干嗎呢?好像還挺解氣。”

老婆說:“刷馬桶。”

老公問:“刷馬桶也能解氣?”

老婆說:“不知道,反正每次用的都是你的牙刷。”

結(jié)婚禮物

富豪和妻子一起慶祝結(jié)婚10周年紀念日。

富豪:“親愛的,告訴我,鉆石項鏈、跑車、游艇,你想要哪一樣?”

妻子:“我只想要一樣東西。”

富豪:“是什么?”

妻子:“我想離婚。”

富豪:“我的天,我可沒打算花那么多錢!”

岳父的教誨

岳父岳母結(jié)婚30年,互敬互愛、從不吵架,于是我向岳父討教。

岳父說:“結(jié)婚時我岳父告訴我,‘不要批評你太太的缺點或怪她做錯事,要知道,就是因為她有缺點、有時做錯事,才沒有找到更理想的丈夫。你要記住這句話。”

廣告

好萊塢某夜總會有一則既簡單又有效的廣告:25名美女……24套精美時裝隆重登場!

擔心

學校請來的演講人向孩子們描述了許多驚心動魄的故事:圣海倫斯火山爆發(fā)時,他正在附近工作;颶風“安德魯”來襲時,他就在佛羅里達州;“卡特里娜”颶風襲擊新奧爾良時,他又恰好在那里看望朋友。

一個孩子突然舉手,問道:“你會在我們這里待很久嗎?”

如此回復

一次,有事要聯(lián)系一個同學,但手機里沒存他的號碼,于是給另一個和他很熟的同學發(fā)短信:“請問有×××的電話號碼嗎?”

5分鐘后,收到回復,上面赫然寫著“有啊”兩個大字。

無奈之下,只能再發(fā)短信給他:“請告訴我好嗎?”

又等了5分鐘,收到回復,再一看,寫著另外兩個字——“好啊”。

咔嚓

我開著新買的轎車來到十字路口,正巧是紅燈,于是就把車停下來。因為車超過了停止線,所以我就把車向后退了一下,卻聽到“咔嚓”一聲。我覺得奇怪,就把車子往前開了一點,沒想到又聽到“咔嚓”一聲,于是我拼命地前進、后退,前進、后退,而“咔嚓”聲也一直重復,可是我一直找不出聲音是從哪里來的。

過了幾個星期,我收到了一些東西,總算搞清楚那些聲音是從哪里發(fā)出來的了!原來,那聲音是紅綠燈上的相機快門的聲音,而我接到的那些東西是一沓厚厚的罰單……

只限一人

百貨公司有臺會自動報體重的電子秤。一位胖女士抱怨說:“我最恨這臺秤了!”

“為什么?因為它會大聲報出你的體重?”

“不!”胖女士憤怒地說,“它每次都大聲叫‘一次只限一人!”

好不容易

在一個大風雪天,一位教授開車去75公里外的大學上課。他發(fā)現(xiàn)教室里只有一個人坐在那里。等了一會兒還沒見其他人來,于是他匆忙講完課。正準備離開時,唯一聽他課的人叫住他,對他說:“喂,你別走!該我上課了。”