我仍然是爸爸的小女孩

李荷卿

“你愿意替我把這件事告訴爸爸嗎?”

那是最糟糕的事。我只有17歲,要我把懷孕的事情告訴我的媽媽已經很困難,而親口把這件事告訴我的爸爸則根本不可能。爸爸一直是我的取之不盡、用之不竭的勇氣來源。他總是以我為榮,而我也總是盡力以一種能夠使他驕傲的方式生活著,直到發生這件事。現在,一切都會被毀掉了。我不再是爸爸的小女孩了,他絕不會再用同一種態度看待我了。我沮喪地嘆了一口氣,斜靠在媽媽的身上尋求安慰。

“在我把這件事告訴你父親的時候,我必須得把你送到別的地方去。你明白那是為什么嗎?”

“是的,媽媽。”因為他可能不愿看著我,那就是原因。

那天晚上,我和教堂的牧師盧教士待在一起。在那個時候,他是唯一一個令我感到舒適的人。當媽媽返回家并打電話給我那正在上班的爸爸的時候,盧教士在我身邊勸告我、安慰我。

所有這一切都是那么不真實。在那個時候,能和一個不會評判我的人在一起是一件多么舒適的事情啊。我們祈禱、交談,我開始接受并且理解擺在我面前的那條道路。然后,我從窗戶里看見了汽車的燈光。

媽媽來帶我回家了,我知道爸爸可能會跟她在一起。我非常害怕,我跑出起居室,沖進那個小浴室,關上門并上了鎖。

盧教士跟在我的身后,輕聲斥責我:“小姑娘,你不能那這么做,你遲早必須面對他。沒有你,他是不會回家的。別這樣,出來吧。” “好吧,可是你愿意陪著我嗎?我害怕。”

“當然,小姑娘。”

我打開門,慢慢地跟著盧教士回到起居室。媽媽和爸爸還沒有進來。我想他們一定正坐在汽車里,以便給爸爸一點準備的時間,好讓他在看見我的時候知道做什么或者說什么。媽媽知道我有多么的害怕。我并不害怕我的父親會向我大喊大叫或者對我大發脾氣,我害怕的是從他眼睛里流露出來的悲哀。

我聽到人行道上響起了腳步聲,接著便是從木頭門上傳來的輕輕的敲門聲。我的嘴唇開始顫抖,新一輪的眼淚又像開閘的河水一樣洶涌而來,我藏在了盧教士的身后。媽媽先走進門來,擁抱盧教士,然后,臉上帶著一絲虛弱的微笑看著我。她的眼睛因受到淚水的浸泡而有些腫脹,我為她沒有在我的面前哭泣而感謝她。然后,我看到了爸爸。他站在那兒,他甚至沒有與盧教士握手,只是在從他身邊掠過的時候向他點了點頭。他走到我面前,用他那強壯的胳膊把我擁進懷里,緊緊地摟著我,并在我的耳邊低聲說,“我愛你!我愛你,我也會愛你的寶寶。” 他沒有哭,但我感到他在顫抖。我知道他在竭力控制著自己不哭出來,我因此而為他感到驕傲,并因此而感謝他。當他放開我,后退一些看著我的時候,我在他的眼睛里看到了愛和驕傲的光芒。即使是在那個艱難的時刻,他也是愛我并以我為榮的。

“對不起,爸爸。我非常愛你。”

“我知道。我們回家吧。”于是,我的所有恐懼都消失了。雖然,我的前面仍然會有我無法想象的痛苦和考驗,但我有一個我知道會永遠支持我、保護我的強壯的、愛我的家庭。而最重要的是,我仍然是爸爸的小女孩。在這個精神武器的武裝下,這個世上沒有我不能翻越的高山,沒有我不能經受的風雨。

謝謝你,爸爸。

(我要飛摘自《知識窗》2010年第4期圖/宋德祿)