離婚:你不能做的五件事

　　在所有的社會問題中，父母婚姻的解體可能是對孩子傷害最大的。在這場“戰爭”中，孩子是最無辜的受害者。孩子不僅沒有任何選擇的機會，也沒有任何反抗的能力，他能做的就是眼睜睜地看著自己那曾經溫暖美好的家一點兒一點兒地塌下來，最后在“轟”的一聲中毀滅。這樣的打擊是瘋狂，甚至是致命的，目睹了這場災難的孩子很可能一生都無法從噩夢中掙脫出來。因此分手后的父母，如何迅速調整好自己的狀態，和孩子一起邁向新的生活，就成了單身父親(母親)需要認真思考的最急迫的問題。
　　我在采訪中曾遇到這樣一個離異家庭，媽媽是一位普通的行政人員，兒子是一個15歲的中學生。母子倆經常很親地手拉著手進進出出，家里不時傳出非常有感染力的朗朗笑聲。最難得的是，孩子特別開朗健康，而且德智體全面發展。引得許多正常家庭的父母都羨慕不已。
　　下面是這位媽媽的講述——不要太明顯改變原有的生活很多夫妻離婚后，留在原住所的一方，都會大動干戈地把家里重新裝飾一番，目的是想忘掉過去。重新開始。當然。這并沒有錯。但如果你有孩子，或孩子尚小；那么你在決定這樣做之前，最好還是冷靜地想—下：孩子愿不愿改變?以我的經驗看，還是保留的好，即‘便是你非得改變不可，也應該緩一緩。或者一點兒一點兒地改變。起初，我也是想通過改變家里的擺設而徹底改變自己的生活。可是，那天。我剛要把一對舊沙發扔掉，兒子小聲說：“媽媽這個沙發還挺新的，能不能再用一段時間?”我想也沒想，說：“扔掉吧，媽媽已經看中了一對新沙發。”孩子便沉默地走開了。我是在后來和孩子談心中，得知孩子心思的。孩子說，那上面有爸爸的味道。是的，讓家保持原來模樣，讓爸爸媽媽共同的氣息。盡可能長久地伴隨著孩子，也許是我們做父母的能給予孩子惟一的體諒了——我們無法避免離婚對孩子的傷害，但我們有責任使這種傷害降至最低程度。這是就環境而言。
　　生活習慣最好也能保持一定的連貫性。比如離婚前，雙休日經常帶孩子去喝早茶、上公園、看電影什么的。這種習慣也盡量保持。有的女性離婚后，考慮到家里只有兩個人吃飯，因此做起飯來。便一味地圖省事。孰不知孩子最敏感了，他會很快從這些小事上，深深體會到許多大人不以為然的東西，并為這些東西而傷感。
　　
　　不要以為孩子只會依靠你
　　
　　離婚對女人來說，是非常大的打擊。它摧毀的不僅是她曾經擁有的城堡，更是她的自信與驕傲。苦悶是難免的。想發泄也是正常的。然而，無論如何請不要為難孩子，更不要用孩子不聽話或做錯了事為借口，打罵和抱怨孩子。如果你是真的愛孩子，一定不要對孩子說，我為了你如何如何，這樣只能使孩子的心離你越來越遠。我是這樣處理自己的郁悶情緒的，向孩子攤牌，告訴他自己現在不好受。孩子可能會勸你，他給你出的主意可能也很幼稚，但效果卻不錯。比如有一次，我因為工作上的變動。聯想到自己婚姻的失敗，產生了悲觀情緒，甚至還非常不明智地對孩子說出了這樣消極的話——活著好累啊。誰知孩子不以為然地說：“媽媽，你很傻。爸爸就不這樣，爸爸說他要把過去損失了的快樂奪回來，所以爸爸每個星期都去爬大南山。媽媽，你也可以出去玩嘛，你有那么多朋友!”
　　我一直以為，對孩子負責，愛孩子，就是整天圍著孩子轉。其實錯了，這樣做，只能使你這個人變得更加短視，而不完整的家庭更需要開拓視野。父母開闊了心胸，就會用理智想問題，而不是用情感去，思考問題。
　　
　　不要讓孩子來完成你未竟的理想
　　
　　有的單身媽媽會對她的孩子說，媽媽這輩子是完了，這個家靠你了，你可要好好學習呀。于是。對孩子方方面面都抓得特別緊。時間長了，孩子對媽媽產生了抵觸情緒，反而跟原來不怎么親的爸爸親近起來。因為爸爸一周見一次，每次不是給他買這個就是領著他吃那個，想盡法子哄他高興，孩子怎么能不喜歡他呢?如果你不想在辛苦付出后，反倒給自己樹立了一個小冤家，明智的做法是，讓孩子輕松地生活和學習。我從離婚后的第一天起，就保持了一個習慣，無論多忙，每天都要問問孩子“今天有沒有事想跟媽媽聊聊”，或者“今天班上有沒有發生有趣的事”。孩子的話匣子是很容易打開的，只要你讓他說，他就會有說不完的話。交流不但增進了母子問的感情，也使家教變得輕松起來。所以，每天問孩子“今天你快樂嗎”，比每天問他“今天作業寫了嗎”更能讓孩子感受到你對他的關愛。
　　
　　不要讓自己和孩子脫離社會
　　
　　離異家庭要更加融入到社會中去——注意保持和親朋好友的聯系，不要脫離社會。離異家庭因為人口少，家中氣氛很難活躍，長此下去，很容易造成孩子性格上的扭曲。我的辦法是，經常和父母、兄弟姐妹保持聯絡，讓孩子感受到大家庭的關愛。節假日，有時間就帶孩子回老家走走，寒暑假也會請兄弟姐妹的孩子來家里做客。平時單位里搞活動或者朋友聚會，條件允許，就會帶上孩子。這樣做。不僅能讓孩子更多地接觸到社會、認識形形色色的人，還能使孩子對自己、對家庭有一個正確的判斷，避免了他片面看待問題的缺憾。今年“五一”，我們還通過網絡，與另一個家庭結伴去了武夷山旅游。所以說，只要你自己不拒絕，這個社會就沒法拒絕你。
　　
　　不要強化離異家庭孩子的問題
　　
　　我的孩子以前上課不愛發言。老師說，這可能和你們家庭有關吧，孩子缺少安全感，膽小。我聽了心里很不是滋味。孩子膽小是事實，但原因卻并不是缺少安全感。的確，離異家庭有不少問題：孩子疏于管教，父母不堪生活重負，孩子的性格與他人不合拍，父母比孩子更容易自卑等。單身家長也要冷靜地想一想，其實那些問題并不僅僅只有你和你的孩子才有。我覺得現在人們對離異家庭的孩子的教育陷入了一個誤區，形成一個固定的公式，即：離異家庭的孩子=問題孩子，這是很不公平的。單身家長自己要格外清醒、振作，千萬不要受到這種不公平理論的影響。孩子是你的，你應該更了解他。處理問題時，首先想到的是孩子的問題，而不是一個離異家庭的孩子的問題，也許這樣，你才能更準確地看到孩子的實質問題，而不是浮光掠影的表面。只有這樣，你才能放松自己的心情管教孩子。試想一下，你是面對一個正常的孩子有信心呢，還是面對一個特殊孩子更有信心?當然，也不能一味地回避家庭的特殊性。在我看來。只有客觀、心平氣和地看待孩子和孩子的問題，才能更有效地解決離異家庭孩子的問