你是孩子的“首席傾聽師”嗎

　　保持沉默的男孩……
　　
　　故事主角：強強(男，10歲)
　　強強的父母一心望子成龍，盡管生活并不寬余，還是送他上重點學校，放學后還要去上補習班。
　　可是，隨著時間流逝，強強失去了往日的活潑開朗，越來越抵觸學習。幾次無力的反抗，強強換來的只是父母的冷淡和挖苦。他開始變得郁郁寡歡，精神狀態越來越差。有一段時間，強強吃得少睡不香，人也弱不禁風。但他什么也不說，只是機械地依照父母的意愿行事，直到病倒。結果他被診斷為“神經衰弱”，并有自閉傾向。
　　“什么也不說”其實是孩子對父母強加在自己身上的“心理責罰”和“精神囚禁”的無言控訴。父母長期的責罵形成了孩子的懼怕心理，孩子只好將痛苦、快樂等情緒都壓抑在心底不表露出來。長此以往，種種消極情緒勢必成為孩子身心健康的大敵。
　　
　　早戀的女兒
　　
　　故事主角：莉莉(女，13歲)
　　如果不是小姨打來電話，莉莉的父母還不知道女兒早戀了。
　　周末，莉莉的小姨打來電話，向他們講了一個令人驚訝的消息：莉莉早戀了!原來，前一天下午，莉莉找到小姨，說有個男生總是設法和她套近乎，還約她去公園玩。她問小姨該怎么辦。聯想到女兒近期情緒有些反常，莉莉的父母這才恍然大悟：原來女兒小小年紀就談戀愛了。
　　他們聽到這個消息正要發火，幸好小姨叮囑：“此事得從長計議，千萬不能粗暴對待。”夫妻倆雖然忍住了，卻又面面相覷不知該怎么辦。
　　父母平時不能與孩子“交心”，相互之間有隔閡，于是，當孩子出現人生的困惑時，出于種種擔憂，不能把父母當成排憂解難的朋友，轉而向其他親友求助。可見，平時要與孩子建立平和的親子關系，才可以幫助孩子清除人生道路上的一些障礙。
　　
　　專家觀點
　　有人把父母與孩子溝通不暢歸咎于“代溝”，但事實并非如此，關鍵在于父母并沒有真正了解孩子的內心世界。要了解孩子，一個很重要的途徑是做孩子信任的朋友，聆聽他們的傾訴，從中了解到他在想什么，在關心什么，需要什么，然后才能有針對性地給予關心和幫助，讓孩子健康成長。
　　善于把握時機，給孩子傾訴的勇氣。孩子都是不善于偽裝的，他們的情感淳樸、直接又外露，父母可以從其面部表情、動作、身體姿勢、行為變化等等方面，發現他們想要傾訴的蛛絲馬跡，可以用“你有什么困難”、“是不是想對媽媽說些什么”來引出孩子的傾訴欲望。然后適時引導，讓他們把內心真實的感受說出來，既讓孩子感覺到你的關愛，又能讓你的幫助有的放矢。
　　做一名忠實的聽眾。在孩子開始講述時，父母應該全力奉獻你的耳朵，不能表露出不耐煩或敷衍，不要隨意打斷孩子的話，以便從他的言語中捕捉問題的核心。當孩子覺得家長能夠理解他的感受時，他會感到父母很親切。此時，再給予他最直接有效的關注和支持，孩子會很樂于接受你進一步的建議，也會在今后更樂意把你當成“首席傾訴師”。
　　
　　向孩子“示弱”
　　要做孩子的“首席傾訴師”并非憑三分鐘的熱度就可以的，父母應注意在平時建立與孩子親密友好、互相信任的親子關系，有時還可以向孩子“示弱”。比如說說自己過去的遭遇、感受，透露一些你的需要及情緒，因為一方的自我暴露會導致另一方的回報，適當地坦露你的內心想法會激起孩子傾訴的欲望，把你看成“同盟”，今后對你傾訴也不會再設防。
　　
　　保護孩子的傾訴欲望
　　父母自己的情緒不能過激，孩子犯錯后，父母應盡量保持心平氣和，既不特別震驚、暴躁，也不能鄙視、打擊，否則，你的任何一點過激情緒都會讓孩子給你“首席傾訴師”的標簽打上問號，并給孩子的心靈帶來更深的創傷，從此拒絕向父母傾訴心里話。
　　
　　尊重孩子的隱私
　　建議和孩子的談話在安全、隱秘的地方進行，必要時可以用表示關愛的肢體語言，如摟住孩子給予鼓勵等。否則，無處傾訴有可能成為孩子心中的一根“刺”，妨礙孩子身心的健康成長。
　　
　　責編　肖