尊重孩子真的很難嗎

　　前幾天和老同學安娜聊天，我倆的話題從來都離不開孩子，她說最近認真調整了與兒子的關系，更多地尊重孩子，自己的心情也好多了。
　　
　　“我這都是為你好”為何不受孩子歡迎
　　
　　我們“同病相憐”：都有一個不服管的大男孩。
　　以我自己來說，從兒子捷小時候，我就希望他成為一個全面發展的杰出孩子。按我的規劃培養他。可是，他的表現總是與我的愿望相違背：上課開小差，應付作業和考試，學才藝半途而廢，參加運動淺嘗輒止，而對電腦游戲特別著迷，可以廢寢忘食。
　　常常我愛與捷提起自己小時候如何吃苦耐勞，他就不耐煩地回應：“媽媽，你那是什么年代的事了?”每一次，當我恨鐵不成鋼地教訓他“我這樣做都是為你好”時，捷就振振有詞地抗議：“那是你喜歡的，不是我的。”
　　由于教育孩子不得力，和安娜一樣。與孩子的關系處理不順，我對自己的否定不斷增加，感覺自己是失敗者，差點兒要得憂郁癥。
　　
　　父母應當是孩子的第一“伯樂”
　　
　　可是，捷也受到了傷害，有幾次，他很傷心地問我：“媽媽，我是不是很笨?我將來能干什么呢?”
　　這話深深刺痛了我，雖然捷嘴上不服氣。但是在我不斷地責備和貶低之下，孩子的自信心實際上已經沉到谷底。
　　難道，他真的沒有優點嗎?認真地回顧捷成長的過程。可以發現他有很多的優點。比如。他在五六歲時，就可以獨立組裝日本產的小型玩具賽車，那密密麻麻的日文加一些示意圖。我看了就頭暈，捷卻可以耐心地一次性組裝成功。后來他還對賽車進行改裝，加快車速。在他十一二歲時，家里買了新電腦。一系列配件，他可以全套獨立組裝。平時我們家電腦有任何問題，都是他修理的，實在搞不懂時，他會去向電腦專家請教。修理其他電器也是他的特長。
　　捷還有一個顯著優點，就是比較謙虛，他總能發現別人的優點和長處。并樂于表揚和鼓勵別人，還愿意耐心傾聽別人的訴說，所以他有很多好朋友。就是我，也常得到他的表揚和鼓勵。
　　尊重孩子，當孩子的“伯樂”，說著容易，做起來很難，我花了十幾年時間才逐漸感悟過來，并付諸行動。我常鼓勵捷“你一定可以當工程師”或“你的個性做生意也行啊”。如今，捷就把自己的志向放在工程方面。
　　有人說，一個人的成功是三分天才，七分勤奮。我認為應該是“三分天才，三分勤奮。四分環境”。環境最重要。可以決定一切，如果不能給孩子提供良好的環境，孩子的天賦很可能被埋沒，努力也白費。尊重孩子的特性，是創造環境的前提，而不是一廂情愿地把自己的設想強加在孩子身上。
　　
　　給孩子“放權”從小事做起
　　
　　有一對樸實的夫婦在孩子考上了啥佛大學后，分享培養孩子的經驗時，他們說自己由于英文不好，對美國的事不大了解，一切讓孩子自己做主。
　　這種情況在美國新移民的父母里很常見，這是一種“無為而治”。當然“無能為力”是一個原因。我家也有類似的情形，捷上高中后，我忙得顧不上他。他完全獨立處理學習生活的事，當然包括報考大學的一切事宜。其實美國的孩子基本上都有很強的自主能力，即使父母是土生土長的美國人。
　　這說明十幾歲的孩子不像我們想象的那么幼稚，他們已經具備比較周全的思考判斷能力。尊重孩子。給他們自主權，有助于養成他們對自己負責的良好習慣。可以從小事做起，比如，以前捷選課程，我的干預不小，一旦考壞了，他就把責任推到我的身上。后來，我不再干預。他得對自己的決定負責，只能認真學習了。
　　相信許多家長在教育方面都不是專家。但是有一件簡單的事，還是可以做，那就是多給孩子一點兒自主權。安娜也有這方面的感受，她說，我現在不逼迫孩子要特別讀好學校的書。你看我們這輩子真正用到的書本知識有多少?還是要多給孩子自由時間和空間。讓他去探索自己喜愛的領域。
　　
　　尊重孩子不是放任自由，失去控制
　　
　　一些原則性的重要項目還是要掌控，而且要堅持不懈。不但曉之以理，還要“動之以情”。比如，我常鄭重交待捷不能做任何違法和傷害別人的事，如果有違規。“我要和你拼命了”，他也知道一向溫和的老媽認真起來是要拼老命的。
　　有時，想些“小招數”幫助他提醒自己謹慎行事。比如駕車，我和捷“約法三章”：第一次拿罰單，費用我出；第二次，他必須和我各出一半；第三次以后的罰單。就得由他自己全權負責了。他最心疼“小金庫”出血