開始懂了

　　一直懷疑自己是不是病了，花花綠綠的藥丸吃了幾大把依然沒有什么效果。心里好像熬了一鍋濃湯，散著惡心的燒焦味。真的很擔(dān)心它有一天會(huì)溢出來，如瀝青般將我吞噬。
　　我發(fā)現(xiàn)自己沒有想象中堅(jiān)強(qiáng)，總是莫名其妙地覺得很害怕，在惶恐與不安之間小心翼翼地猜測(cè)著每一個(gè)人。事實(shí)證明我是不快樂的，而且又很怕自己不快樂。哲學(xué)里說物質(zhì)決定意識(shí)，那到底是什么決定了我的悲哀？
　　
　　 ［１］生 活
　　
　　是太過單調(diào)的生活嗎？
　　我覺得我的生活就像一首用最悠揚(yáng)的樂器演奏的一首永遠(yuǎn)只有一個(gè)音符的曲子，算不上難聽但總會(huì)讓人覺得厭煩。這樣的一種感覺，也許是源于年少的焦躁不安吧？！
　　讓一顆被虛擬無限膨脹的心被強(qiáng)行地?cái)D壓到一個(gè)極小的容器，那種層層疊疊的壓抑感，只能封存，選擇不了爆破，最后越積越深，直到有一天溢出來了，才會(huì)手忙腳亂地?fù)Q一個(gè)更大的箱子繼續(xù)封存。想過要改變，想過要注意量的積累，換來的卻只是窗外斜的陽(yáng)光散落眼瞼，溫暖得不疼不癢。
　　于是，不知從什么時(shí)候開始有了一種很奇怪的喜好，也可以簡(jiǎn)稱為怪癖。每次放假，無論有多忙，無論有多少計(jì)劃，都會(huì)空出一點(diǎn)時(shí)間，花一塊錢，搭一輛環(huán)城公車，然后找一個(gè)靠窗的位子坐下，感受馬達(dá)的轟鳴和那節(jié)奏分明的震動(dòng)。在這深深淺淺的震動(dòng)里，心就會(huì)莫名其妙地平靜。陽(yáng)光透過窗欞，照在風(fēng)華正茂的臉上，才發(fā)現(xiàn)自己原來還這么年輕，年輕得不應(yīng)該有這么多濫俗的壓抑，而是應(yīng)該和蒲公英一樣乘著風(fēng)尋一個(gè)有夢(mèng)的遠(yuǎn)方。
　　坐在車?yán)锟粗切┯洃浝锸煜さ牡胤健Ｔ托。匾黄鹱呋丶遥匣睒湎碌募屣灁偟南阄哆€是那么誘人，街頭那家音樂開得很ｈｉｇｈ的精品店是我曾經(jīng)的淘寶勝地……想起這些事，仿佛隔了一個(gè)世紀(jì)般遙遠(yuǎn)。快樂時(shí)光，遙遠(yuǎn)得只夠懷念，但懷念就足夠了，因?yàn)榈仍谇胺降穆愤€在無限蔓延。
　　開始懂了，生活就像一杯白開水，要學(xué)會(huì)從單調(diào)之中攝取營(yíng)養(yǎng)，然后轉(zhuǎn)化成無限的動(dòng)能，就算總是重復(fù)著機(jī)械運(yùn)動(dòng)，也要一遍一遍的繼續(xù)。
　　
　　 ［２］孤單
　　
　　是因?yàn)橐粋€(gè)人的孤單嗎？
　　天空越蔚藍(lán)就越怕抬頭看，電影越圓滿就越覺得傷感，有越多的時(shí)間就越覺得不安……我想這些就是孤單吧！一個(gè)人沿著路燈走回家，看著空空落落的街景在昏暗的燈光下顯得慘淡凄涼，那種孤單就會(huì)在瞬間爆發(fā)，“轟”的一聲連眼淚都來不及流。總是自欺欺人地安慰自己：“沒什么大不了的，我依舊足夠強(qiáng)大了，強(qiáng)大到無堅(jiān)不摧。”可笑還是可悲？
　　我也有過朋友，很掏心掏肺的那種，理所當(dāng)然別人也對(duì)我很好，好到了讓我有一種不可名狀的罪惡感，總覺得是自己在偷別人的什么東西一樣，然后就會(huì)計(jì)劃周密地全身而退。嗯，很好，很強(qiáng)大，不帶走一片云彩。
　　正是因?yàn)檫@樣才會(huì)懷疑是病了，是神經(jīng)病，疑心病，自欺欺人病，沒心沒肺病……綜上所述，罪惡的源頭不在別處，而是自己那顆敏感脆弱的心。
　　甚至幻想過愛情。十幾年來第一次無可救藥地喜歡上了一個(gè)男生，每次看到他心里就會(huì)泛起一層層的波瀾，很不平靜的那種。記得他高高瘦瘦，笑起來很好看，應(yīng)該是屬于帥的那一類吧。我總會(huì)注意他今天穿著什么顏色的衣服，會(huì)在操場(chǎng)上來回張望尋找他的身影，會(huì)在紙上不知不覺地寫滿他的名字。很小女生，很瘋狂，很白癡。
　　去年冬天跟著欲降不降的雪一起壓抑著，積得很深很深了，然后也跟著雪一起爆發(fā)了，紛紛揚(yáng)揚(yáng)，很濃烈，濃烈到都有一點(diǎn)黏稠了。即使這樣，也只是轉(zhuǎn)瞬即逝而已。而現(xiàn)在，冬天的一點(diǎn)痕跡都沒有了。在時(shí)間強(qiáng)大的風(fēng)化作用下，一些事一些人漸漸看淡了，很平靜了，所以眼淚也留給了昨天了。
　　開始懂了，要收斂自己蔓延開來的悲觀枝丫，因?yàn)榧词故牵玻场悖玻丁湟阅匣蛞员睕]有太陽(yáng)直射的地方，也會(huì)有燦爛的晴天，孤單只是你緊鎖的窗，舍不得讓陽(yáng)光灑落一地！
　　
　　 ［３］半熟
　　
　　是因?yàn)槟欠N半成熟的感覺嗎？
　　曾經(jīng)站在青澀的邊緣，眺望那憧憬了無數(shù)遍的成熟。很幸運(yùn)，我即將涉足那片未知的土地。很向往，也可以說是妄想。也許成熟并不是我想象的那么簡(jiǎn)單，所以我還只是半成熟。
　　看著越來越短的褲腳，才發(fā)現(xiàn)自己不知不覺中已經(jīng)有了一米六八的身高。而那兒時(shí)，如山一般“巨大”的母親，已經(jīng)矮出自己快半個(gè)頭了。父母兩鬢早已斑白的頭發(fā)和越來越粗糙的皮膚，終于把我的心壓抑得很疼。這些，曾經(jīng)總是會(huì)被我很自然地漠視掉。
　　曾經(jīng)認(rèn)為自己就是世界的中心，別人為自己做的一切都理所當(dāng)然，喜歡用自己帶刺的棱角去折磨別人柔軟的內(nèi)心。現(xiàn)在，已經(jīng)將叛逆的尾巴乖乖收了起來。看著父母日漸蒼老的背影，心里就會(huì)泛濫起一種蒼涼，然后深深自責(zé)。在這反反復(fù)復(fù)的內(nèi)心鞭策里，開始學(xué)會(huì)照顧自己，并且努力對(duì)他們微笑，很燦爛，就像花兒一樣。
　　小時(shí)候，父親的肩是我最好的座位，他總會(huì)寵溺地把我頂在肩上。那時(shí)候視力很好，沒有帶幾百度的書生眼鏡，坐在他的肩上可以看見很遠(yuǎn)處的車水馬龍，張開雙臂就像飛起來了一樣。而現(xiàn)在看到已被歲月磨平了棱角的父親，總會(huì)有去抱一抱他的沖動(dòng)，但也只能是沖動(dòng)，因?yàn)槲疫€只是半成熟，沒有足夠豐滿的羽翼去溫暖別人，反而他還在庇護(hù)著我。
　　母親年輕時(shí)是火爆脾氣，一點(diǎn)就著，一著就爆，我也沒少挨打挨罵。可現(xiàn)在連母親都變了，變得越來越小市民化，越來越溫和，越來越?jīng)]有脾氣。中考后我沒有考上理想中的高中，母親陪我拿著一大沓鮮紅鮮紅的一百元鈔票站在擇校生的隊(duì)伍里。記得那時(shí)氣氛很微妙，那一大隊(duì)人就像等待被宣判的死刑犯一樣，默無聲息地往前走，壓抑得仿佛連呼吸都不會(huì)了。我回頭看著母親，曾經(jīng)毫無耐性的她居然對(duì)著我微笑，很自然地微笑。
　　開始懂了，半成熟就是用最理性的思維處理最感性的問題，微笑著去珍惜那些愛我的人和我愛的人。
　　編輯／梁宇清