托麗去過愛民村

　　我不喜歡他的陰莖，和他做愛我談不上什么快感，但我一遍又一遍地容忍著他在我身體上胡亂倒騰，是因為有時候我喜歡，喜歡那一絲干澀的疼痛，像是要被撐裂開的尖銳在腦海里炸開一樣。
　　現在好了，我躺在床上，他已經像死狗一樣睡去，不，應該是比死狗還要糟糕。躺在床上，屋子里除了他的鼾聲，安靜得像一個我從來沒有去過的地方。
　　現在我決定離開他。我做出這個決定的時候，我聽到了血液在血管里流淌的聲音。它很細膩，很真切而有韻律。我想，血管一定曲折而分散，密密麻麻地隱藏在皮膚下面，構筑了屬于另一個世界的迷宮，在這樣的迷宮中，我忘記了我是如何走來的，我已經把回家的路徹底忘記了，我如何才能清晰地走上那條并不曲折但一定很漫長的回家的路呢?
　　手里的刀片，平時是他刮胡子用的。這種被稱作“犀牛”的刀片表面有一層幽蘭的光，在屋子里微弱的光線下，刀刃是那么薄，一定能薄過一張白紙，能薄過女人的皮膚。
　　他還在打呼嚕，他打呼嚕的節奏很奇怪或者也可以說他打呼嚕毫無節奏可言。我不知道為什么，在這個夜晚我的耳朵出奇地靈敏，在他忽高忽低的鼾聲中，我仍然可以清晰地聽見血液流淌的聲音。
　　我被這種聲音深深地迷惑著，甚至想知道它們流淌的頻率和節奏，我對音樂并不是很內行，有限的一點知識也是聽我身邊的這個男人講述的。我突然覺得血液流淌的節奏也很雜亂無章，我無法判斷它的下一個音符在何時何地出現。就像那個紅頭發的姐姐，溺水一樣的表情，游絲一般的音調進入我的腦海。
　　刀片閃過一絲幽蘭的光。
　　我想把血管切開，我要看看，我的血液是否像音符一樣會跳動。
　　我在這樣想的時候，我的動作已經開始了……
　　其實，我什么都看不見，這不僅僅因為屋子里的光線很暗，還是因為我把眼睛閉上了。我聽到第一滴血滴淌到地板上“啪”的一下，聲音很短促也很干凈。與此同時，我也聞到了一絲腥甜的氣味。我的鼻子小巧，但它卻常年被輕微的鼻炎困擾，一遇到一點點的冷空氣，它就會變得令人討厭之極。但是在這個夜里，它卻沒有放過那一點點的腥味兒。
　　滴答的節奏感越來越強，我開始慢慢地變得平靜。
　　或許我曾經有過恐懼，緊張，瘋狂等，但在此刻它們都變成了平靜，靜得我只能聽見托麗姐姐的聲音漸漸響起，回旋在屋子的每一個角落。一片嘈雜后，所有的樂器的聲響都消失在厚厚的夜里，只有那略帶沙啞的聲帶訴說著她的心碎和憂傷。
　　或許，我已經變得麻木。
　　一種麻酥酥癢絲絲的感覺來自一根手指，我感覺到那根手指的溫度開始下降，并且這種感覺在不斷蔓延。我想挪動一下那根手指。我要是想讓那根手指移動，我必須先讓和那根手指相連的手掌移動，要讓手掌移動，我就得請求我的胳膊移動，可是，不知道為什么，我的胳膊不聽我的命令了。我拼命地翻了一下身子，使出了全身的力氣，這股勁兒不僅讓我的身體移動了一下，還碰掉了我的手機，手機掉在地板上，“咣當”響了一下。
　　他醒了!
　　他首先聞到了一股怪味，因為我聽見他說了一句，什么味兒?他打開房間的燈，他一定是被嚇壞了，他或許看到了地板上的一灘紅色，看到了我血肉模糊的半個身子，我聽見他大叫了一聲，然后，他開始罵我。
　　他認為我是在作死。
　　我看不清楚他的模樣，只感到這個房間所有的墻都是慘白慘白的。
　　一定是他在我的手腕上系了一條布條，我感到手腕有一種被勒緊的感覺。
　　他一邊給我包扎一邊罵我，我聽不清他罵的是什么。我動了動冰冷了的嘴唇，我想跟他說，你走吧，別罵我了。但我卻聽不見我自己到底說什么。
　　他把我背起來，他說要馬上送我去醫院。
　　我聽見門“咣當”一聲關上了。
　　于是，我在他的背上睡著了。
　　此刻托麗也睡下了，她的聲音消失了，世界空空蕩蕩且安靜。她拖著自己受傷的靈魂，躲到一個安靜的角落，獨自舔舐。
　　那是一條很窄的土路，我不知道他為什么把鋪著瀝青的公路稱作“電道”。他跟我介紹他家住址的時候說，下了“電道”再走“土道”，一頓飯的功夫就到愛民村了。我第一次問他什么是“電道”，他說就是柏油公路。再問為什么叫“電道”的時候，他回答說，不知道。
　　后來我想可能是他說錯了，應該是“墊道”，相對于土路的一種農村說法。
　　我們乘坐的長途汽車在“電道”上行駛了三個小時后，在路邊一個小鎮上停了下來。我們就在那個小鎮下車，一下車我就聞到一股馬糞燃燒的味道，然后，我的鼻子就失去了感覺。我們穿過小鎮的時候，我看見像墳包似的馬糞堆上升起縷縷黃煙。
　　余下的一頓飯功夫，我們就要步行進村了。我對步行還是充滿了興趣的，三個小時窩在車座上，聽著托麗·阿莫斯憂傷的音樂，幾次我都是昏昏欲睡。
　　通往愛民村的小路兩側土溝中堆積著這個冬天以來的積雪，雪不是很白，上面浮著一層灰塵。土溝邊上是兩排白樺樹。白樺樹在電視上真的很漂亮，但在我眼前的這些卻斑駁得像一張張白癜風病人的面孔。白樺樹的枝丫上有著大大的鳥窩，他說那里面住的都是烏鴉。他小時候，可以看見成群結隊的烏鴉把太陽都遮擋住，它們成群結隊在愛民村的上空飛翔，集體呼喊，慘烈的聲音劃破寂靜的天空，讓人聽了毛骨悚然。他說他小時候一聽見烏鴉的叫聲，頭發根都豎立起來。很遺憾，我沒有撞見那種神奇而壯觀的景象，我只看見有單只的烏鴉從一棵樹上飛到另一棵樹上，它們并沒有嗚叫。
　　白樺林后面則是大片大片的土地，土地已經被白雪覆蓋，雪地上一些小動物的足跡，錯綜復雜地伸向遠方。幾株枯黃的莊稼在大雪地中孤單地站著，一陣微風吹過，它們被刮得瑟瑟發抖。我穿著厚厚的羽絨服，帽子壓得低低的，其實，我沒有必要把自己捂得這么嚴實，雖然是冬天，可是并不是太冷，相反，這條道路上的空氣中有一種暖暖的純凈，雖然我的鼻子暫時失去了嗅覺的功能，但我臉上的皮膚可以證明我的感覺是正確的。
　　愛民村就在眼前了。
　　在從前，愛民村就像一團迷霧一樣，籠罩在他的身上。他總是對他的家鄉沉默不語，仿佛他是一個沒有身世的男人，而我的這次愛民村之旅，讓那一團濃濃的迷霧漸漸散開，我看到了那些殘存的莊稼，大片的雪地，低矮的民房以及那些隨處亂跑的母狗。
　　村口的一個小女孩，她的棉襖袖口有鐵一樣的光澤，看見我們，她用袖口抹了一下快流到嘴邊的鼻涕，然后，轉身就跑。
　　小女孩的眼睛好黑，仿佛濃濃的黑夜一般。
　　這一切，都是這個村子的表象嗎?
　　第一次來愛民村我就有了一個特殊的身份一他的女朋友。
　　愛民村會向接納他一樣接納我嗎?在愛民村的村口，我回頭看了—眼，即將西陲的太陽，把這個村子照耀得暖融融的，也把他的面孔照的菱角分明。
　　站在村口，他再一次提醒我，讓我把耳機子拿掉，他說別弄得跟二流子似的，怕他媽媽接受不了。
　　我摘下耳機子，托麗暗啞的憂傷就被切斷了，一半消失在暖色的夕陽中。一半回流到我奔涌的血液中。
　　我喜歡他嗎?我怎么會答應他的請求呢?我越來越搞不清自己在想什么。看到村口那個小女孩黝黑的眼睛，我突然想起了城市里的家。早晨我還在家，現在卻在—個完全陌生的地方，內心競滋生出一種錯愕感。
　　昨天晚上，他在QQ上跟我說，他要回家過年了，他想要找一個女朋友和他一起回家。我知道他的意思，他一定打算好了，知道有百分之八十的把握把我帶回家，才這樣跟我說的。
　　我們相識的時間并不長，在我傷心欲絕的時候，我的一個女友推薦我聽音樂，女友說對那些內傷嚴重的女人來說，音樂是最好的療傷方式之一。女友是我信任的人，我曾經毫無遮掩地把我的故事說與她聽，她也答應過我要保守我的秘密。看到我死灰一般的絕望，女友說你現在的狀態，只有上帝和音樂才能解救你了。
　　女友推薦了他和他的店。
　　女友說他很特別，樣子很酷。而且他對西方搖滾樂的發展歷史如數家珍。對現代音樂抱有極端的偏見，只不過他喜歡沉默，那種沉默有時候讓她著迷。女友談到他的時候帶著一種小女人的迷茫，好像眼前出現了令人難以置信的幻覺。
　　一場秋雨過后，我找到了他的店。他的店在一條小街，門口墻壁上亂七八糟地涂鴉了一些古怪的符號。門上是一張演出的海報，海報上的人清虛虛的臉，鼻子上、嘴唇上、還有耳朵上都打著鐵釘，手臂上還紋了一頭怪獸。
　　他的房間很逼仄且光線不足，以至于我剛進屋的時候，沒有看清楚他的臉。屋子中有一臺影碟機，正在放映土耳其電影《暴雨將至》，這是不久前我剛剛看過的。我的視線從電視上離開，我發現屋子墻壁四周都是CD。
　　見我進來，他并沒有主動跟我說話，他只是看了我一眼，屁股都沒有抬一抬，繼續看他的電影。
　　也許是有點困倦，他點了一支香煙。然后他說，選……選點……選點什么我……我……我幫你……幫你介紹一下。
　　他說話竟然結結巴巴。后來他說，他自己總是一個人在屋子里，很少和人說話，差一點忘記怎么說話。他是一個與世隔絕的怪人嗎?他整日沉浸在由音樂、電影或者詩歌建筑起來的封閉的世界之中，他已經忘記了和其他人溝通的語言。這或許是我對他產生的第一印象，這種印象成了我和他在日后的幾個月中繼續接觸的理由。
　　我隨便地在cD架前面看了幾張cD，也沒有挑選出想要聽的東西。然后，我就坐在一個馬扎上，和他一起看電影。
　　電影快結束的時候，我跟他說了我朋友的名字，我說我的朋友讓你給我推薦幾張碟。
　　他問我要什么風格的，我并不懂什么風格之類的說法，他說你喜歡哥特、黑死、金屬、藍調、布魯斯，還是民謠。我說我都沒有聽過，不知道喜歡什么。
　　他在CD架上挑選了三張碟給我。他說，你回去先聽，不喜歡的給我拿回來。
　　我問她多少錢?
　　他說，你給五十塊吧。朋友介紹的，少賺點。
　　我心想五十塊錢還少賺。是不是一年開張一次，一次就要黑個痛快啊。
　　但我還是給了他五十塊錢。
　　我離開的時候，他送我出門。在門口我看見一張清瘦的面孔，嘴唇薄薄的，鼻子挺拔，單眼皮藏在板材眼鏡后面，眼神有些散漫的黯淡。
　　他掏出鑰匙鎖門，我看見他的手腕上文了一個納粹的“卐”字形標志。
　　他說，有空常來玩。說完他笑了一下，我發現他的笑容竟然有些許燦爛。
　　我坐在回家的公共汽車上，掏出了他給我選擇的三張碟片，其中一張封面上是一位橙紅色頭發的女人，女人似乎在水下，長長的橙色頭發好似飄起來一樣，她的嘴角上掛著微笑，那是一種蔑視世界，同時可以征服一切的微笑。
　　我看到她隱秘惆悵的情懷，但那時候，我還不知道隱藏在堅強外表下那容易膨脹的脆弱。
　　那時候，我還不知道她就是大名鼎鼎的托麗·阿莫斯。
　　當我知道她的名字和那段傳奇的身世之后，我對她就更加依戀了。然而這一切，都要感謝那間小黑屋子中沉默寡言的大男孩。
　　我的托麗，我的姐姐。
　　在另一個不同的時空還有另外一個故事。它像石匠用銳利的刀筆刻在巖石上一樣堅固，雖然經歷著不同時代的風吹雨淋，那些圖案仍然清晰可見。
　　三個男孩挾持著一個女孩走近一個沒有燈光沒有安全門的單元，四個人的腳步慌亂而匆忙，女孩的眼睛被黑布罩住，她分不清方向，但她感覺所處的地點有些空曠，她還能聽見汽車喇叭的鳴響，她判斷這個地方應該和馬路距離不遠。她被摘下眼罩，借助路燈的幽暗光線，她看見三個穿著紅色褲頭的男孩，男孩們的年紀仿佛跟自己差不多，嘴角剛剛長出一層薄薄的絨須。三個男孩在她面前開始猜拳，其中一個贏了，他對女孩說，對不起!我又取得了優先權。其他兩個男孩在后面把住女孩，取得優先權的男孩開始解女孩的衣服。女孩掙扎著，嘴里被堵上了一條內褲，男孩說，掙扎也沒有用，沒有任何女孩能阻止“處女膜破壞小組”的光臨，已經一百個了，你知道你很幸運，因為她們都知道“處女膜破壞小組”給他們帶來的不是一般的快樂。女孩自己對幸運的理解并不是這樣的，她感到羞愧，
　　后來她自己回想起——雖然她不愿意想起，但偶爾還是不經意地想起——那一晚的情景，令她不解的是，她首先感到是羞愧，而不是恐懼或者害怕。有什么好羞愧的呢，她對不起誰呢，她的貞操早晚要失去，只不過失去的方式不同而已，它們又有什么本質上的差別嗎?她應該感到緊張或者痛楚，應該感到害怕或恐懼。但女孩自己清楚，她感到羞愧之后，接下來最明顯的感覺便是疼痛。
　　關于疼痛，最初的記憶是被火燒，一枚蠟燭的光，顫顫巍巍地晃動，她想自己一個人擁有它，把它抓緊，她伸出小手，做一個抓的動作，燭光在顫顫巍巍地躲閃。她又往前爬了爬，坐在能夠得著的地方，再抓，抓到了。攥得緊緊的，不肯撒手。哭聲響起，攥緊的小手不肯放開，撕心裂肺地哭喊，是因為疼痛還是因為得而復失的光?
　　“我太小了，我就知道哭，我知道一定是因為疼痛。”
　　或許這就是女孩關于疼痛的最初記憶，這和男孩的陰莖進入體內的疼痛完全兩樣。男孩的陰莖進入的一瞬，她甚至聽到了一種撕裂的聲音，她的淚水順著撕裂的痕跡泉涌一般流出。她身體上的男孩開始模糊不清，她感覺自己像死去的尸體一樣，沒有感覺，任人擺布。
　　她收拾好零亂的衣服，那三個男孩已經散去。她在那座廢棄的建筑里哭了很久，然后，她來到了馬路上，馬路上人很少，路燈有些刺眼，她的眼睛也開始疼痛，她知道一定是自己的眼淚刺傷了心靈。
　　如今我聽到托麗的聲音，就如同看到了她那顆受傷的心靈。這個出生在北卡羅來納的女人也是一個受過傷害的女人，那一年或許她才二十剛剛出頭，從照片上看，那時候她長得一定很俊俏，正處在向一個成熟女人過渡的前夜，她的身體散發著不可阻擋的誘惑，像她的音樂一樣迷人，很多人甚至愛她的身體，超過愛她的音樂。她嫵媚放蕩的面孔常常出現在那些魂不守舍的樂迷的夢中。據說，那天晚上的演出結束之后，她搭乘一輛樂迷的汽車回家，上車之后發生的那件事情改變了她的一生，也改變了她的音樂。
　　她被那個黑人樂迷強暴了。
　　她一定感覺到了疼痛，她的疼痛一點一滴地融入了我的疼痛之中。
　　也許有人看見她狼狽不堪地拖著虛弱的身體奔跑在大街上，但他們都不知道發生了什么事情。她無法呼喊，她期待著下一場暴雨，從頭到腳把自己沖洗得像出生時那么干凈。
　　我沒有想到他能讓我做他的臨時女朋友。
　　說實在的，我對交男朋友暫時并不感興趣，我甚至討厭男人。他們有著骯臟的不可告人的丑陋，有著我內心深處不可原諒的罪惡，我曾經發誓要讓他們在這個世界上變得更加腐朽。
　　然而，處于一種莫名的原因，我竟然對他沒有反感，或許他在我面前一直很低調，但是我深深地知道，我們之間不可能有什么故事。我只是對他這個人和他手腕上的文身感興趣。他說我做他的臨時女友也不能白做，起碼能讓我體驗一下北方的農村生活，而且他負責往返車票，提供食宿。他一邊說一邊壞壞地笑，他說，如果有特別需求，他也會義不容辭挺身而出。
　　我說，想得美!我知道我說話的溫度似乎低了一點。但這并沒有妨礙我們一起去那并不遙遠的愛民村。
　　在路上，我試探地問他，到他家我們住在一起還是分開住呢?
　　他說，隨你。
　　我到了愛民村才知道，和誰住的問題是根本就不能隨我的。。因為他家就一鋪大炕，他爸他媽睡在炕頭，然后是他，按次序我只能挨著他睡在炕梢。讓我睡炕梢是他提出來的，他說，炕頭太熱，太烙人，怕我睡不習慣。第二天他又跟我說，他們愛民村睡覺有一個習慣，就是一家老少都睡在同一鋪炕上，年齡大輩分高的都睡在炕頭，按年齡和輩分依次往下排列，所以我這個名譽上的“兒媳婦”只能睡炕梢。
　　第一個晚上我就失眠了。
　　因為即使是炕梢也很熱。我像鍋里的餅一樣來回翻身，仿佛一種深夜中的煎熬，看不見黎明時候的方向。
　　我翻出cD機，把耳機塞上聽我的音樂。親愛的姐姐，親愛的托麗，她也曾受過慢慢長夜的煎熬，她是如何走過黎明時分的廣場的呢?
　　如果不是親眼所見，我無法相信他來自這樣的一個農村家庭，他身上一點也沒有我們習慣印象中農村人的任何特征，他的一舉一動反到像城市里不務正業的小青年。
　　他跟我說，賣cD，做一個音像店的老板只是他謀生的手段，其實他是一個詩人。
　　我覺得他說他是詩人的時候，特別像電影《喜劇之王》中的周星馳。周星馳說，其實我是一個演員。周星馳說出這句話的時候，很多人都笑了，有的甚至笑出了眼淚，我卻覺得這并沒有什么好笑的，我的內心深處甚是有些悲涼。
　　我們相處的過程中，他給我看了許多詩稿。我對詩歌一竅不通，因此，他的詩我一句也讀不懂，我只是覺得他的字很潦草很難看。在他的詩歌當中，多次提到過麥田、水井還有雞鴨鵝和母豬，但甚少提及他的父母。
　　在我有限的接觸范圍內，感覺他的父母為人淳樸熱情，熱情得讓我有點招架不住。一看就能看出來，他們是多么地愛他們的兒子，他們心里明鏡一樣，他們對我好，就是在對他們的兒子好。不管真的假的，在名義上我還是他的女友。他們一定認為兒子在城里混得不錯，給他們帶回了一個兒媳婦。先不管這個兒媳婦長相如何，但肯定不難看就是了。能帶回一個兒媳婦就是值得他們高興的事情。
　　我漸漸地知道他的良苦用心，他把我帶回家鄉，這樣他的父母在全村老少面前好能抬頭說話，更重要的是，他們在短時間內不會再糾纏他的婚戀問題了。
　　他說他的父母老了糊涂了，總是絮絮叨叨地敦促他趕緊找媳婦，他爸說做夢都想抱一大胖孫子。他父親還動用了所有的親屬給他介紹對象，經常給他打電話讓他回家相親。但是他的父母所做的一切努力，在他身上沒有顯示出一丁點的效果。他根本就不回家，他對父母說，你們不懂愛情，求你們不要摻和我的愛情。
　　他父親有一次說母親病重了，要他馬上回家。他回到家一看，母親好端端地坐在炕沿上，并沒有什么病。他知道上當了。他父親說，給他訂了一門親事，～定要他見見。他父親說，那個女孩挺不錯的，本分人家，身體結實，能一心一意跟你過日子。擰不過父母的意思，他就去見了。
　　他說，那個女人臉很長，光一張臉就能摸到天亮。
　　他父親顯得很憤怒，說出了流傳在愛民村的一句古老名言：丑妻近地家中寶。他父親說，光臉蛋兒好看有啥用，放在家里還讓人惦記。
　　他說，我寧愿一輩子打光棍，也不能和一個沒有愛情，沒有共同語言的人一起生活一輩子。
　　他父親很激動地說，啥叫愛情。啥叫共同語言。你都不愿意和她相處，怎么知道沒有愛情，沒有共同語言。我和你媽訂親的時候，還不是沒有說過什么話，結婚后又有共同語言，又有愛情，又有你，啥都有了。
　　我睡不著覺，便想起了他給我講的家里的一些事情，他父親身材高大，年輕的時候一定很帥氣，只不過生活在農村，從事體力勞動，現在看起來已經有些駝背，臉上的皺紋明顯看出蒼老來。他的母親，又瘦又小，我最不習慣見他母親對我笑，因為那個女人一笑，兩顆門牙長長地支楞出來，粉白的牙齦一覽無余。
　　有時候，我甚至也在想這個問題，所謂愛情到底是什么?愛情可靠嗎?這個世界上到底有沒有愛情?難道像她父母這樣沒有戀愛就結婚，一輩子廝守在一起的男女就不算愛情嗎?
　　炕實在太熱了，我又翻過身，我的臉對著炕梢墻壁的方向，他母親剛剛在墻壁上糊上了報紙，我還能聞到一股報紙的油墨以及漿糊混雜在一起的味道。只是，由于光線太黑，我無法看到報紙上寫的什么內容。
　　我想上廁所。
　　我在黑暗中推了推他的腦袋，小聲說，我要出趟外頭。
　　“出趟外頭”是我和他媽媽新學的一句話，他跟我解釋說愛民村自古以來就把上廁所叫“出趟外頭”。因為他們的廁所都在外面。
　　他在炕沿下面摸到了手電，我在手電光柱的指引下找到了棉褲和羽絨服，穿戴整齊之后，他陪著我走到外面。
　　其實，他的父母已經在廚房準備了一個便桶，炕上的人要是起夜小便就可以把尿撒在便桶里。我只是不習慣于蹲在便桶上噓噓，于是我非要到外面去。
　　鄉村的夜晚很安靜，越是安靜越顯得清冷，我蹲在板障根下，剛露出屁股就感到干巴巴的冷風像針刺一樣鉆進褲襠，尿頃刻間就流出來了。
　　他在墻根處也解了手。他把手電筒的光柱指向夜空，他抬起頭自言自語，我最喜歡的就是這樣的夜晚。
　　我站起來，也抬起頭看這夜空。黑黑的，密密的，靜靜的，厚厚的夜晚，除了大自然的聲響，我們好像站在世界之外。
　　我第一次提出了讓他給我寫一首詩歌的要求。
　　他沉默地把我抱住，在我的嘴唇上親了一下，我感到一股溫熱。他說，夜太黑了，我覺得你像黑夜一樣純潔。
　　我們在愛民村的幾天中，或許是我近幾年中度過的為數不多的快樂的幾天。那里面遠離爭吵，遠離怨恨，遠離都市中的煩惱。還有，我們一起去雪地中嬉鬧，躺在雪地中看著高遠的天空。
　　我們肩并肩躺在雪地上，差一點睡著了。
　　要不是覺得在雪地上太冷，我想那一刻，我們就會脫去衣服在雪地上瘋狂嘿咻。如果那樣，我想，那將會是一種非常美好的記憶。許多年后，無論跟誰在一起，無論多大年齡，這種記憶都會讓我幸福地美滋滋地。但是，因為寒冷，我們都很矜持。我們低著頭，默默地從雪地中走出來。我們走路的時候，手牽著手。
　　身后，兩個人形的凹槽深深地陷在雪地上。
　　在他家的炕席上，我們做愛了。
　　我主動把手伸給他。那時候他的父母不在家，都到親屬家拜年去了。
　　我又一次感到了疼痛，他的粗壯的陰莖一下子把我撐得好大，我的喊叫一定嚇壞他了，他開始小心翼翼地動著，讓我感覺他似乎是一個會疼愛女人的男人，但我希望他能更猛一些，讓疼痛占據我的全身，刺穿我的頭骨。我瘋狂地把他抱得緊緊的，雙腿盤在他的腰上，要他用力，再用力一些。
　　或許就因為這一次的經歷，我喜歡上他了，喜歡他帶給我的快樂的疼痛。
　　再回到城市的時候，我的心一直是滿足的。
　　我不知道托麗·阿莫斯是如何擺脫那些夢魘的。她結婚了，懷孕了，據說還流產了。
　　姐姐，你的淚水流在了哪里?
　　托麗的聲音在愛民村的上空高高飄揚，只有我能聽得見，那一刻，她很堅強，似乎帶著欣喜，告別了憂傷。
　　故事總有節外生枝的時候，這可能是上帝安排的。他總是讓我看到那些不該看，也不想發生的事情。
　　我早就應該知道，和這樣的一個男人的交往是危險的。他的沉默寡言背后隱藏著別人無法理解的秘密。或許從看到他的第一眼我就應該知道，他無法提供給女人心無旁騖的安全感，他是一個自私的人。他卻說他是個人主義者，追求自由追求夢想的勇士，為此他的心靈是不能受到羈絆的。
　　個人主義永遠都是他媽自私的。
　　在回到城市之后，我見到了她的另一個女友，其實他到底有幾個女友，我一點也不清楚。我當初跟他在一起的時候，也沒有想到他周圍會有那么多女人。
　　他的女友，就是我的朋友，那個介紹我和他認識的朋友。
　　我們開始爭吵，在爭吵中做愛。我喊得歇斯底里，肺都要吐出來一般。
　　我們做完愛，他就睡著了。像死狗一樣睡著了。
　　我的腦海中出現了不止一次出現過的那個念頭，它曾經出現在我的父母長達八年的爭吵之中，它也曾出現在我失去貞操的那個夜晚，它還出現在一些無聊的光天化日之下……
　　我想殺了我。
　　我醒來的時候，床單是白色的，墻壁是白色的，輸液管中的液體也是白色的。我恍惚地看見他，他的頭發很亂，眼窩深陷著很憔悴地看著我。
　　我漸漸地想起昨天晚上發生的一些事情，我知道有一個聲音曾經大聲地罵我。我哭了，眼淚是滾燙的。
　　我看不清楚他的模樣，只感到這個房間所有的墻都是慘白慘白的。
　　我不知道在我失去知覺之前跟他說了什么，這個問題，我想得頭疼。我閉上眼睛想休息一下。
　　仿佛風雨交加的夜晚，一個人。孤獨地跳起傷心的舞蹈，跳了整整一夜，筋疲力