發明等11則

發明

我決定做一款可口小涼糕，配方里有個100克的面粉配比難住了我，我沒有廚房用秤，不好掌握。

老公想了個辦法，他拿出一根筷子，在筷子中間部位綁了一根細繩，又找了一根100克的香腸，綁上繩，掛在筷子的一端。

他來到我面前得意洋洋地說:“老婆，為了配合你的工作，我發明了史上最牛的秤。”

請客

強子要請我們吃涮羊肉，他在電話里說肉買得少了點，怕人多不夠。讓我再多買兩斤帶過去，我答應了。

我到超市買了兩斤羊肉，想了想怕不夠，又多買了兩，斤，拎著就到了強子家。

一會兒李哥來了，拎著兩瓶二鍋頭和半捆啤酒;小偉也來了，拎著一兜新鮮蔬菜;小胡也來了，拎著一兜粉條、凍豆腐什么的……

酒過三巡，一聊才知道，強子請我們吃涮羊肉，他只準備了火鍋和調料，剩下的就打電話給我們。說就差什么什么，讓我們順便捎點——這一桌東西全是我們自己買的!我們全被他涮了!

情換臺

我帶兒子到銀行取款，人不是很多。輪到我辦業務了，我告訴兒子老老實實地坐在等候椅上，不要亂跑。

兒子點了點頭，認真地看著銀行的大屏幕，上面滾動著存款利率及匯率等各種信息，沒想到兒子竟然對這個感興趣。

我取款時，時不時地回頭看著兒子，生怕他到處亂跑。

看了有一分鐘，只見兒子突然起身，走到旁邊的銀行保安身邊，指著他腰上的對講機說:“一點兒都不好看，換臺?！?/p>

飲水機

公司下班后沒人時，幾臺電腦就聚在一起打麻將，飲水機在旁邊看著覺得好玩，也要玩。飲水機每次打麻將都輸給電腦，但它仍堅持每天都參加。

沙發看見了覺得很不理解，問椅子:“飲水機每天都輸，為什么還打得這么起勁?”椅子說:“問這種問題，你腦袋也進水了嗎?”

新房子裝修好之后，老公自己動手安裝電燈的開關，我負責在他的身邊遞東西。老公說:“鉗子?！蔽揖挖s緊把鉗子遞上。老公說:“螺絲。”我就趕緊把螺絲送到他手里?？催@工作流程，我就笑了，說簡直就像醫生在動手術，我做助手遞工具。

要說這燈的開關也真是有點難度，老公好不容易安上了，可拉上閘門一試，不亮，老公又氣又急。他喝了點水，抽了支煙，回來斬釘截鐵地對我說:“馬上準備第二次手術!”

老婆的體重

老婆80斤，說明你愛骨感;老婆100斤，說明你愛性感;老婆140斤，說明你愛肉感;老婆180斤，說明你愛情感;老婆300斤，說明你愛幽默感。

冷宮

聽說弟弟和妻子吵架了，我來到了弟弟家。坐在電腦前，拉下他的QQ，點開家人群，可是我看了兩遍也沒有看到他妻子的名字，于是問:“我怎么沒找到你老婆啊?”

弟弟有點不好意思地笑道:“她在冷宮里?！?/p>

看我沒反應，他又補充道:“你往下拉，有個群叫冷宮，她在那兒!”

白忙活

一哥們經再三考慮，終于鼓起勇氣，在QQ上向MM深情表白。

誰知一會兒MM就發來回復:“我是她的媽媽，我是來偷菜的?！?/p>

一年前的樣子

為官一年的朋友官場得意，請我喝酒，酒是人頭馬。

我說:“這太奢侈吧?”

朋友袖子一捋，“怎么，還能把我吃窮了?告訴你吧，我現在是比爾·蓋茨!”

朋友猛灌一口酒，湊近我:“可知道我一年前是什么樣嗎?”

“是什么?”

“比爾·丐幫!”

奇怪的名牌

某天和朋友逛街，路過一鞋攤，看到一雙鞋子上居然印著卡帕的兩個小人背靠背坐在耐克的鉤子上……

朋友看罷沉吟了片刻，然后告訴我:“那個牌子應該叫‘讓我們蕩起雙槳’吧?”

討厭的理由

坊間傳說東風汽車的一位老總非常不喜歡周杰倫，這也難怪人家，周董你沒事老唱什么《東風破》啊?這不要命嘛!

射雕

一天，黃蓉和黃藥師在一起聊天。

黃蓉:“爹，你喜歡靖哥哥嗎?”

黃藥師:“喜歡啊!簡直是太喜歡了?！?/p>

黃蓉:“你喜歡他哪一點啊?”

黃藥師:“我們桃花島上，梅超風是瞎子，陸乘風是瘸子，仆人丫環都是聾啞人，我苦心找了這么多年，一直就差一個傻子……”