發明
我決定做一款可口小涼糕,配方里有個100克的面粉配比難住了我,我沒有廚房用秤,不好掌握。
老公想了個辦法,他拿出一根筷子,在筷子中間部位綁了一根細繩,又找了一根100克的香腸,綁上繩,掛在筷子的一端。
他來到我面前得意洋洋地說:“老婆,為了配合你的工作,我發明了史上最牛的秤。”
請客
強子要請我們吃涮羊肉,他在電話里說肉買得少了點,怕人多不夠。讓我再多買兩斤帶過去,我答應了。
我到超市買了兩斤羊肉,想了想怕不夠,又多買了兩,斤,拎著就到了強子家。
一會兒李哥來了,拎著兩瓶二鍋頭和半捆啤酒;小偉也來了,拎著一兜新鮮蔬菜;小胡也來了,拎著一兜粉條、凍豆腐什么的……
酒過三巡,一聊才知道,強子請我們吃涮羊肉,他只準備了火鍋和調料,剩下的就打電話給我們。說就差什么什么,讓我們順便捎點——這一桌東西全是我們自己買的!我們全被他涮了!
情換臺
我帶兒子到銀行取款,人不是很多。輪到我辦業務了,我告訴兒子老老實實地坐在等候椅上,不要亂跑。
兒子點了點頭,認真地看著銀行的大屏幕,上面滾動著存款利率及匯率等各種信息,沒想到兒子竟然對這個感興趣。
我取款時,時不時地回頭看著兒子,生怕他到處亂跑。
看了有一分鐘,只見兒子突然起身,走到旁邊的銀行保安身邊,指著他腰上的對講機說:“一點兒都不好看,換臺?!?/p>
飲水機
公司下班后沒人時,幾臺電腦就聚在一起打麻將,飲水機在旁邊看著覺得好玩,也要玩。飲水機每次打麻將都輸給電腦,但它仍堅持每天都參加。
沙發看見了覺得很不理解,問椅子:“飲水機每天都輸,為什么還打得這么起勁?”椅子說:“問這種問題,你腦袋也進水了嗎?”
新房子裝修好之后,老公自己動手安裝電燈的開關,我負責在他的身邊遞東西。老公說:“鉗子?!蔽揖挖s緊把鉗子遞上。老公說:“螺絲。”我就趕緊把螺絲送到他手里??催@工作流程,我就笑了,說簡直就像醫生在動手術,我做助手遞工具。
要說這燈的開關也真是有點難度,老公好不容易安上了,可拉上閘門一試,不亮,老公又氣又急。他喝了點水,抽了支煙,回來斬釘截鐵地對我說:“馬上準備第二次手術!”
老婆的體重
老婆80斤,說明你愛骨感;老婆100斤,說明你愛性感;老婆140斤,說明你愛肉感;老婆180斤,說明你愛情感;老婆300斤,說明你愛幽默感。
冷宮
聽說弟弟和妻子吵架了,我來到了弟弟家。坐在電腦前,拉下他的QQ,點開家人群,可是我看了兩遍也沒有看到他妻子的名字,于是問:“我怎么沒找到你老婆啊?”
弟弟有點不好意思地笑道:“她在冷宮里?!?/p>
看我沒反應,他又補充道:“你往下拉,有個群叫冷宮,她在那兒!”
白忙活
一哥們經再三考慮,終于鼓起勇氣,在QQ上向MM深情表白。
誰知一會兒MM就發來回復:“我是她的媽媽,我是來偷菜的?!?/p>
一年前的樣子
為官一年的朋友官場得意,請我喝酒,酒是人頭馬。
我說:“這太奢侈吧?”
朋友袖子一捋,“怎么,還能把我吃窮了?告訴你吧,我現在是比爾·蓋茨!”
朋友猛灌一口酒,湊近我:“可知道我一年前是什么樣嗎?”
“是什么?”
“比爾·丐幫!”
奇怪的名牌
某天和朋友逛街,路過一鞋攤,看到一雙鞋子上居然印著卡帕的兩個小人背靠背坐在耐克的鉤子上……
朋友看罷沉吟了片刻,然后告訴我:“那個牌子應該叫‘讓我們蕩起雙槳’吧?”
討厭的理由
坊間傳說東風汽車的一位老總非常不喜歡周杰倫,這也難怪人家,周董你沒事老唱什么《東風破》啊?這不要命嘛!
射雕
一天,黃蓉和黃藥師在一起聊天。
黃蓉:“爹,你喜歡靖哥哥嗎?”
黃藥師:“喜歡啊!簡直是太喜歡了?!?/p>
黃蓉:“你喜歡他哪一點啊?”
黃藥師:“我們桃花島上,梅超風是瞎子,陸乘風是瘸子,仆人丫環都是聾啞人,我苦心找了這么多年,一直就差一個傻子……”