正確地表達你的同理心

事件

Lina手里有10件待辦事宜；領導Jeff希望委派Lina做一件緊急工作。

情景一

Jeff：Lina，這邊有一個某某工作，我希望你趕緊處理下，我很快要看到結果!

Lina：……

情景二

Jeff：Lina，這邊有一個某某工作，希望能交給你來做一下。

Lina：可是這并不是我的本職工作呀，能不能不要做?

情景三

Jeff： Lina，這邊有一個工作，希望能交給你來做一下。

Lina：可是我手里還有Terry交給我的某工作；Dafe讓我處理的某件事情等10件比較緊急的事情，您這個事如果不算緊急能不能稍微靠后一些?如果特別著急，是不是可以請別的同事來處理?

Jeff：其實是這樣的……所以，這個事情由你來做最合適，你手里的事情也比較多，我們來看看如何協調下，也請其他同事幫忙分擔一些別的事情。

情景四

Jeff：Lina，最近手頭在忙些什么工作?

Lina：正在做Jeff交給我的某工作，Dafe讓我處理的某事情等10件事情。

Jeff：真是辛苦了，不過我這邊有件某某事情，因為某某原因由你來做最合適，但現在你手里的事情也比較多，我們來看看如何協調下，也請其他同事幫忙分擔一些別的事情，然后你這邊盡快幫我處理好某某事，行嗎?

識別情景，建立共識

上述事件是每個人都會在工作中遇到無數次的任務分配，而Jeff和Lina的4種不同處理方法可能帶來的結果，則正是由是否具有同理心導致的。情景一中，Lina被迫接受了任務。心里的負面情緒可能導致她并不會投入全部精力去認真做這件事。情景二中，Lina直接拒絕了領導的任務分配，可能會導致Jeff產生強烈的負面印象：“這個員工真不好管理，不愿意擔責任，對工作直接推脫。”情景三和情景四中，兩人都表達出了自己目前所處情景，并且最終可能達成了共識，但對于這個事件本身——“領導在主動向下屬分配任務”來說，情景四的表達最為合理。因為它符合了表達同理心最基本的“三步溝通原則”：首先主動去了解他人所處情景；然后主動表達自己所處情景；達成共識后，再來溝通尋找解決方法。

對別人情景充分了解，是表達同理心的首要前提。試想一下，假如你只是為一點小事有點悶悶不樂，一個并不算太熟悉的同事過來對你說：“哎呀，別不開心了，我特別理解你!”你是不是會覺得對方特別虛偽?但如果是了解你不開心原因的朋友說這句話，你的感受是不是又會不一樣呢?

其實，同理心應該是雙向的。就像有人說：“安慰別人最好的辦法就告訴他，你比他還要慘。”從心理學角度，這句話相當有道理，所以要獲得對方的同理心，你必須也向對方袒露自己的情景，從而才能達成共識。

另外，需要說的是識別情景還有一層意思是，你要能夠判斷，當前的情景下是你表達同理心的好時機嗎?比方說，你和另一個同事一起參加競聘，結果出來，他失敗了，在一旁不高興。這種時刻，就算你對他的情景再怎么了解。再怎么袒露你的心聲，估計收效都是負面的。不妨等對方徹底冷靜下來，再做溝通。

說你看到的，而不是你覺得的

在情景二中，Jeff如果接下來直接批評Lina：“你太沒有團隊精神了，分配你做點工作就這么費勁?”本來就覺得領導分配任務不合理的Lina可能會更為憤怒：“我做了這么多工作，你憑什么這么說我?”——這是因為人處于負面情緒的時候，往往非常不愿意被直接指出。一個更為常見的例子：當你在生氣的時候。有人過來給你說：“氣成這樣值得嗎?”你多半會回答他：“我才沒有生氣!”于是，后續溝通就可能完全被阻斷了。

因此，一個比較好的辦法就是先描述對方的行為。再說出你對這個行為的判斷結果。還是以不開心為例，仍然是一個比較陌生的同事過來，但她是這樣說的：“哎呀，小臉都皺成一團了，你這是怎么啦?遇到什么不開心的事情了?”是不是首先就增加了一點感動和親情感：他居然關注到你不高興了，那么傾訴一下也沒關系吧?很可能你就把原因告訴對方了。而對方也有了進一步安慰你、表達同理心的契機。或者你本來就沒什么大事，聽到對方這么說。也就會馬上調整情緒，讓自己開心起來。

當然，這樣做我們也要識別一些極端情況。比如說對方情緒非常激動，任何話都沒法聽進去的時候，等他自己稍微平復一些再去表達。才是更好的時機。或者對方極度悲傷。完全不愿意分享自己情景的時候，千萬不要緊逼，表達同理心的根本是在于你是否真正關注別人，不要追求說出：“我真的很理解你!”只要你表達出了真誠的關注，不一定當時就要得到回應，或許等對方心情稍微平復后。他會愿意主動向你敞開心扉，至少也會在心底記得：當自己最悲傷的時候，你曾經關心過他。

對別人的反應敏感

還有一種情況，對方可能愿意向你袒露心聲，但卻羞于表達或者不善于表達，這種情況下一定要對別人的情緒反應敏感。比如在對方面露難色的時候，主動說：“沒關系，不說我也理解的。”不要把自己的同理心變成對方的壓力。

以場景四為例，Jeff向Lina表達了自己對她的理解和信任，并提出了解決問題的方法，這時候如果Lina仍然出現猶豫不決或沉思的表情，或許就真的是不太有信心完成工作的表現了，不妨先來追問：“你覺得還有什么困難嗎?”

當然，對待這樣的問題。中國人有習慣性的自謙：“我覺得我真的不行呀。”因此。你還需要做出判斷，比如，進一步追問對方“不行”的原因。如果對方根本答不出來，那么你就可以放心地把任務交給她了——對方只是在謙虛一下而已。如果對方說出了具體原因。應該先對他的原因表示理解，再通過講述你對這個問題的看法，鼓勵他有信心去完成。也就說說，一定要把注意力放在對方的思考上，不能以“我覺得你可以呀”來給對方施加壓力——當然這就又是沒有同理心的表現了。

學會追問的技巧

從上面的講述，大家可能已經發現，正確表達同理心一直都要在不斷地追問，而會問問題也是有技巧的。

不要帶著任何主觀意向去詢問表達同理心重點是關注他人，因此。你的問題應該是“你覺得……如何”。而不是“我覺得……”，“你為什么不……如何”。

盡量用開放式的問題 你要去追問，是因為你還不了解對方情景，需要的是對方來講述。而不是去憑自己的判斷給出是或者否，去抑制對方的傾訴欲。最好的方法還是先用開放式問題“撒網”，再用封閉式問題確認。比如說：先問：“你遇到什么事情啦，講出來吧，我什么都愿意聽。”等對方講完，你再來總結確定：“主要就是1：……；2：……；3：……這3個原因，對嗎?”

請對方舉個例子最好是用引導的方式讓對方主動舉例，比如說，對方告訴你：“我就是覺得領導不喜歡我。”不妨問問：“為什么呢?你是從什么事兒判斷的呀?”