我今年二十七八歲,
每天起床的時間從中午12點變成了早上7點,
睡覺的時間從凌晨變成了晚上11點。
我今年二十七八歲,
工作中開始接觸形形色色的人,
見到親戚朋友,他們不再問你考試考了多少分,
而是問你工資多少,結婚沒有……
我今年二十七八歲,
聊天的話題從各種網絡游戲變成汽車、房子……
吃飯的時候,討論的是他準備結婚,她哪年結婚了。
我今年二十七八歲,
每天不再感慨有多少作業做不完,
開始感慨油價、房價漲得有多快,股票是漲還是跌。我今年二十七八歲,
不再亂買東西,月底開始算計,
開銷多少,還剩下多少,該開始攢錢買房子了……
我今年二十七八歲,
漸漸的開始討厭酒吧、KTV,
喜歡親近自然,喜歡健康的生活方式……
我今年二十七八歲,
偶爾會有寂寞,偶爾會掛念一個人。
我今年二十七八歲,
開始追逐夢想,
不會再輕易流淚,不會再為了一點挫折而放棄。
我今年二十七八歲,
沒有了年少的輕狂,把遇到的挫折困難都當作
一種人生的閱歷,試著去包容去忍耐。
我今年二十七八歲,
回想起曾經,
我做了太多的錯事,走了太多的彎路 ,
我總是在后悔,
但是回不去了,
回不去那個曾經純真的年代了。
當我被無形的壓力壓得喘不過氣的時候,
我渴望曾經的那份愛,
渴望每天下班有人一起吃飯,一起看電影,
我需要有一個人來為我分擔一些東西。
我在一條偉大的航路上,
我需要有人為我鼓勁。
也許累到想放棄,
深吸一口氣,繼續向前走,
我深信,總有一個能靠岸的彼岸。
我今年二十七八歲,
無聊時沒有去玩游戲,
開始上網購物,挑折扣,買正品。
我今年二十七八歲,
bbxWi2QlAgqL2Mo4QM1fsEYWlbqo1IqOKSszXK0XhNU= 孤單時沒有去網吧,
我用手機隱身上QQ,
看看誰在線,看看熟悉的人,
想說點什么,又什么也沒說,就這樣反復糾結著??我把空間刷新了一遍又一遍,
看看誰更新心情了,
看看誰更新日志了,
回復了符號,卻沒有回復句子……
我今年二十七八歲,
煩惱的時候不再發牢騷,靜靜地看著聽著
這很現實又很虛偽的世界。
我今年二十七八歲,
明明很想哭,卻還在笑。
明明很在乎,卻裝作無所謂。
明明很想留下,卻堅定地說要離開。
明明很痛苦,卻偏偏說自己很幸福。
明明忘不掉,卻說已經忘了。
明明放不下,卻說他是他,我是我。
明明舍不得,卻說我已經受夠了。
明明說的是違心的假話,卻說那是自己的真心話。
明明眼淚都快溢出眼眶,卻高昂著頭。
明明已經無法挽回,卻依舊執著。
明明知道自己很受傷,卻說你不必覺得欠我的。
明明這樣“偽裝”著很累,卻還得依舊??
為的只是隱藏自己的脆弱,
只是不愿別人看見自己的傷口,
不讓自己周圍的人擔心,不想別人同情自己,
只想在心底獨自承受,
雖然心疼得難以呼吸,卻笑著告訴所有人
“我沒事的!”
然后靜下來時,自己就笑話自己,
何必把自己偽裝得這么堅強?
好像自己可以承受所有的苦難。
啊……這好累,好累……