青春沒有浮士德的花兒

　　十六歲，關于我無心地自述青春。
　　（一）
　　我還能清楚地記得自己是什么時候開始思索我懵懂的青春的。
　　宛如是一幕歌劇，時間，地點，人物。除了聽眾和心情。
　　一年前的夏天。我初中畢業。
　　夜晚的星空，寧靜而深遠，透過半空中一些莫名的哀傷，就可以洞察到一串一串，相互粘連的水晶般的痕跡，勾勒得讓我心寒，像一位莊嚴而不可侵犯的裁決者，靜靜誦讀著我不想聽到的一切雜念。
　　那是一個很狹窄的街道，我有些蜷縮著坐在街道旁的長椅上，手里捧著的是歌德的書，被世人稱作《浮士德》。
　　昏暗的燈光讓我看每一個字都很費力，很費力。我沉思著想得到些什么，了解些什么。可是四周到處彌漫著羼雜的各種酒香，還有不知從哪里傳來的雙管弦音，聽不出調子，使我昏昏欲睡。
　　醒來的時候，長椅旁，就多了一個流浪者。從他破舊而單薄的衣衫和披肩的長發下隱約可見的寫滿滄桑的臉龐可以判斷的出。
　　他看到了我的目光，輕輕點了點頭。就拿起背在身后的吉他，彈奏起來。沙啞的嗓音，唱得是樸樹的《那些花兒》。
　　“他們都老了吧/他們在哪里呀/他們已經/被風吹走/散落在天涯……”
　　街角，早已夜深人靜。他把這首歌，彈了一遍又一遍，我是他唯一的聽眾，卻不小心看到他那早已被淚水打濕的青春的面龐。
　　我問了他很多。可他自始至終沒有說一句話。就在他背起吉他，轉身離去的一刻，我聽到了。
　　他說：“青春，沒有指引你的梅菲斯特，青春，沒有浮士德的花兒。”
　　空蕩蕩的街角，我一直在想念他，告訴我，什么是青春。
　　（二）
　　高一報到那天，從清晨就下著淅淅瀝瀝的小雨，沖刷著空氣中零零亂亂的塵埃。我坐公交，車塞了很久。
　　當我匆忙地跑進校門，穿過蜿蜒曲折的樓梯，推開教室門的剎那，我心里說不出的感動，整齊的是六十二道微笑著閃爍著智慧的目光，讓我想起了兒時貪戀的彩色糖果，整個屋子里充滿著幸福的味道。那時，我就在心里默默發誓，一定要和這群可愛的人共同奮斗三年。
　　開學后，起早貪黑，忙碌緊張的課業成為我們每個人時間的主線，這些，從未有人抱怨過。微笑著，一起加油。
　　每一周的班會上，班長都會帶頭對我們說：“為了無悔的青春，奮斗！”我于是看到了每個人的眼里，充滿朝氣的光芒。
　　偶爾有了閑暇，也會幾個人走下高高的樓梯，來到操場上，盡情的呼吸，那樣子就像一只只鴿子，放飛些樂趣，傾訴心情。
　　每個人都很努力，高一的新鮮勁，就被我們化作了奮發向前的動力。還有源源不斷的汗水。
　　我們都不會接受失敗。
　　一個月，月考。兩個月，期中考試。
　　之后的一切就都變了。班上總會壓抑起來，男孩子們突然有了煩躁，女孩子們不再歡笑展顏。那些我在記憶中深刻的糖果，仿佛失去了最初的色彩，沒有了恬淡的芬芳。而有的，只是在角落里的淚水。
　　因為我們沒有想到，在殘酷的競爭面前，每個人都是顯得那樣渺小。那些天，總會有人哭著說：“已經這么努力了，可為什么還是同樣的結果。”這其中也包括我。
　　就這樣，一直到期末結束，所有人才在回首時驀然發現，無意間，我們的十五歲，已經在沒有了方向感的奮斗中，蒼老。
　　后來，我問班上的第一名：“青春對我們而言是什么？”
　　他有些迷茫的望著教室的遠角，說道：
　　“也許青春遠遠不止有奮斗那么簡單。”
　　（三）
　　我一直對每一個人講：“我要當一個作家。”
　　后來就沒有人相信了。
　　我就想證明給所有人看。
　　開始時，我在寫玄幻小說，在起點小說網上，寫的全部是大俠情懷，只是文字真得很稚嫩，沒有一個人看，一個都沒有。
　　有一天，我終于忍無可忍的寫道：“我視文字如浮士德一般珍貴，所以我拒絕用它們來博取一切偽善和同感。”
　　那些嘗試讓我的性格變了好多，我迷戀上了一個人在靜靜的黑夜里寫文章。我不去給任何人看，也不想讓任何人知道我的心情。依稀記得那些黑夜文章的內容就像我給它的稱謂一樣，沒有一篇是光亮可鑒的，總是看到了什么，聯想到了什么，就會刻意的把那些雜糅成一團，再一點點刻意地撕開，直到他們和我的心情一起，支離破碎。可那種筆尖下的日子，讓我背負著深深的黑暗和不安。平常的時候，我不敢想象，自己的夢想和自己的心靈之間，到底產生了多么大的隔閡，到底有了什么不可告人的驅使，就這樣把我滯留在現實和孤單之間，痛苦著，不能自拔。
　　直到一個人，如她的名字一樣，用歌聲和容顏，讓我再一次呼吸在新鮮的陽光下。我永遠感謝她。
　　第一次讀顏歌的文章時，是叫做《已逝的母親和凝固的道德》，一字一句，讓我整個人都在震顫，從此沒有理由，熱愛她，想要努力變成她。
　　顏歌確實是我青春和夢想的啟蒙。從平淡的生活中，凝聚點滴的快樂，沒有任何的扭曲和做作，是一個懷揣著寫作夢想的人最為真實的態度。她教會了我很多。
　　前不久，收到了她的信。上面寫的很簡單：
　　很高興收到你的信。
　　這些年了，很多人和我談到寫作，說到寫作的目的。其實小說并非他物。它只是一種生活方式，并且最終會成為你身體的一部分。
　　愿你和它相處愉快。
　　一切都好。顏歌。
　　我看后，笑了。正如顏歌說的，是我給自己青色的夢想涂抹了太多的顏料。要知道，它只屬于我自己，而已。
　　（四）
　　小時候不知是從哪里聽到的一句話：“永遠沒有柏拉圖式的愛情。”可憐我完全不曉得愛情是怎么一回事。而到今天，我仍然不敢確定我是否懂得。
　　高一的下半學期，我總會在學校的食堂門口排隊時，遇到一個美麗的女生，長長的頭發總會隨風夾帶著淡淡的清香，第一眼，我就在心里刻下了她的一顰一笑。
　　她的嘴唇薄薄的，清純的像花兒。那時的我，始終不敢鼓起勇氣走到她的面前，對她說什么，哪怕一個字都沒有。不小心和她邂逅時，就總會假裝不經意的去避開她的目光，直到擦肩而過后，感受她殘存在空氣中的一切，好美。她就是村上春樹筆下的百分百女孩，我想。
　　我一直在戀著她。那些日子至今仍然讓我留戀。
　　大概是從看到她的第一眼起，心情就總被填得滿滿的，眼前所見的周遭景物，也都變得從未有過的可愛。我的日記里，空間里，從他和他們變成了她，從云淡風輕化為了星語心愿，從一個人的過往到兩個人的明天。好像一切，在我的青春中，都有了歸宿。
　　后來，就是注定不會有后來。
　　只是依稀記得，高一結束前，她就消失在我的視線里了，然后，不知過了多久，又消失在我的記憶里了。無聲無息。
　　我曾發瘋一樣的問了一個又一個人，找遍了校園里的一個又一個角落。直到我再次捧起那本《浮士德》時，就自嘲一笑。
　　青春不是不配擁有愛情，青春只是不懂愛情以及它所衍生出來的所有字體。
　　（五）
　　今年的清明節。因為俗事，沒能去看望他。
　　父親總對我說，爺爺他生前最愛那被捆扎成一束一束的青白色的桔梗花。
　　八月。我一個人來到他的墓前。看望他遙遠的心情，陪他說話。
　　雨水，依然無法化解那墓石邊緣的刀鋒，還有些許青苔痕跡。
　　就如我每次來這里看望生前的至親，都會忍不住想起曾經所有的大大小小的記憶。
　　想到最后，我就只能流著淚向他告別，也向我那些被埋藏在歲月角落里的花兒們告別。
　　就像樸樹的《那些花兒》里唱到的一樣，他們都已經被風吹走，散落在天涯。而天涯何其遙遠，逝去的，終究不會再回來了。留下的，只有褪了色的軀殼，和歲歲年年的祭奠。
　　可是我還未曾遠離的青春呢？我還擁有它嗎？
　　于是又想起了那個夏夜的流浪者，還有他流淚的吉他。
　　“青春，沒有浮士德的花兒”。
　　我感受到了，也漸漸懂得了。
　　奮斗、夢想、愛情以及所有的種種，他們都只不過以青春的名義，綻放，作為那散落在天涯的千千萬萬的花兒中的一朵。這些是青春賜予每一個走過或正在走過它的人，最真心的祝福。
　　青春不是浮士德。
　　可我再一次回到原點，青春到底是什么呢？
　　我至今也不能給出一個令我滿意的答案。但我隱約覺得，兩年后，二十年后，乃至終老，總有一天，每個人都會發現，青春其實就一直以生命的名義，悄悄地躲藏在我們身體里的某個角落，傾聽著，歌唱著，不曾走遠。