漫畫與幽默

作家

一位外國朋友年輕時立志要當一名偉大的作家。別人問他怎么才算偉大，他說：“我寫的東西全世界都要看到，看完他們肯定會歇斯底里，火冒三丈，痛苦萬分！”經過多年努力，他成功了，他在微軟公司負責寫系統藍屏時的報錯提示信息。

先行者

費了好大勁登上火星后，美國宇航員發現一塊石頭上竟然有兩幅畫和一行數字，他認為這或許是火星文明的遺跡。美國召集了許多科學家進行分析，始終破譯不出那11位數字是啥意思。

有位科學家懷疑那兩幅畫是兩個漢字，翻翻字典，肯定地說：“這絕對是漢字，這兩個字的發音是‘辦證。”

前車可鑒

我有兩個女兒，5歲的杰西和7歲的凱特。有一次，杰西走向體重計，凱特大叫：“不要站上去！”

“為什么？”杰西問。

凱特小聲透露：“因為媽咪每次站上去都會發出尖叫。”

回鍋肉

中午去食堂，打了一份回鍋肉。我一看里面都是土豆片，就問給我打菜的人：“肉呢？”他還沒說話，我后面的人就接著說：“回鍋里去了。”

超強老板

中午和朋友去吃飯，點了不少菜。青椒炒肉先上來，朋友看了看，說：“這肉也太少了吧。”

老板在旁邊看電視，頭也不回地說：“咋，給你殺頭豬？”

我朋友一愣：“怎么這么說話呢！”

老板說：“咋，管你叫聲爹？”

朋友氣憤極了，站起身說：“我們走，我們走。”

老板不依不饒：“咋，幫你打個的？”

朋友崩潰，大敗而逃，直呼：“強！太強了！”

正當防衛

羅尼來到理發店，理完發后開始刮臉。

理發師大概是個生手，把羅尼的臉刮破了好幾處。終于，羅尼忍不住了，說道：“嗨，伙計，你還有多余的剃刀嗎？請給我一把。”

理發師答：“有的，先生，你想自己刮臉嗎？”

羅尼說：“不是的，不過我想，我可能有必要進行正當防衛。”

加薪

老板滿臉同情地靜靜聆聽馬里奧訴說他需要加薪的原因。聽完，他拍拍馬里奧的肩膀，微笑著說：“是的，馬里奧，我知道以我現在付給你的薪水，你結不了婚。但有一天，你會為此而感謝我的。”

布道者

昨天在街上被兩個美女攔住，說她們是學《圣經》的學生，想給我講講《圣經》的奧秘，如何免去災難，躲過末日。

我說：不好意思，我信佛。

她們說沒關系，信佛也可以聽一聽。

當時我手里拎著兩袋東西，約有10斤重。我說，那你們幫我拎著東西，咱們邊走邊說行嗎？

于是她們轉身就走了。

搭訕

今天地鐵里沒座，我跟女友被擠得隔了一段距離。后面上來一男的，找我女友搭訕，女友不怎么搭理他，他又要起電話號碼，女友繼續不理。

見狀，我擠到女友身邊，朝那男的甩了一句：“太沒用了，看我的。”然后一把抱過女友，當眾深吻，說：“做我女朋友吧。”女友滿臉通紅地應了聲：“嗯。”那男的當時就蒙了。

一顆牙

小林：“你爸爸簡直是個吝嗇鬼，你看看，他是一個制鞋匠，你還穿這么破的鞋子。”

小亮：“你爸爸更小氣，他是有名的牙醫，而你的小弟弟卻只有一顆牙。”

諾言難踐

老婆質問老公：“咱倆談戀愛時，你曾對我說過，我若是嫁給你，如果想要天上的月亮，你也會摘給我。現在我嫁給了你，可你答應給我的月亮呢？”

老公說：“不是我不想給你摘，問題是月亮老在夜里出來，而你又不準我天黑了不回家。”

別把蛋打破了

發數學考卷。

小五沒好氣地一把接過。

老師：小心！兩只手拿，別把蛋打破了。

（睿雪、汪杰、一粒沙等摘）