我拿流年,亂了浮生

獨木舟

有一天晚上一個朋友喝了很多酒之后，突然發短信問我說，舟，你是信宿命論呢，還是信隨機論？

我知道這大約是一個哲學問題，于是查了一點資料之后才回答他說，不知道。

但潛意識里我知道，我其實偏向后者多一些，我相信在宇宙中某些量子再產生不斷的質變，有因卻未必有果。

有一個我很喜歡的文藝電影里說，只有相愛的人才認為他們的相遇不是偶然的。

但我一直覺得很多契機是轉瞬即逝的，大街上每天有這么多人和我們擦肩而過，依然是對面不相識，而另外一些人，即使我們相隔千里迢迢，但我們總能遇到。

宿命論說一切有因有果，我不太信，如果真要這么說，也許無疾而終也是一種結果吧。

在物理學上，面積越寬，深度就一定相對越淺，而面積越窄，深度就一定相對越深。

我不是理科生，對于物理的了解也就停留在這些表面上，另外還知道一個壓力，一個壓強。

感情也是一個片面的東西，愛著一個人的時候根本不會計較的細枝末節在不愛了之后都會像是去除飽滿果實之后，那丑陋的核。

信仰只有一種才能虔誠，愛人只有一個才能忠貞。

其實我們每個人，展示給這個世界的不過都是自己某一個角度的側面，而看到這些側面的人往往誤以為這就是我們的正面。

被評價得多了，有時候自己都搞不清楚到底哪個是正面哪個是側面了。

有時候你看到我頹廢，其實那不過是我的一個側面。

有時候你看到我振作，其實那也不過是我的一個側面。

只有足夠親近的人，才能看到最多的側面，最終湊成一個完整的正面。

有一段時間我非常難過，一個認識了六年的閨密從武漢來長沙看我，我們躺在床上聊天聊到凌晨五點。

真是感慨，多少原本陌生的人隨著時間流逝，成為了生命中永不過期的居民啊。

你還記得我十七歲的時候寫的那個博客嗎？我說“我非善類，生人勿擾”，那個時候的我多有銳氣啊。

當年有多鋒利，就有多傻逼。

現在我跟很多很多人都保持了一個適當的距離，因為我知道我傻，我容易相信別人，容易被傷害，我對這個世界的防御一直沒有打開。

所以怎么辦，只有把自己包裹起來，用厚厚的殼，心有多軟，殼就有多硬。

我好想去相信一個人，疲憊的時候看到他，會令我覺得亂糟糟的世界還存在干凈的夢想。

每當我這樣想的時候，就會覺得眼淚好像要流出來了。

生活依然要繼續，并且我希望它是向著好的方向在行駛，我不是掌舵的人，卻依然在學著于逆風中尋找方向。

我希望自己快樂，不是那種歇斯底里叫囂著我要學會快樂。

快樂應該是某種很平和的特質，不是精心打造出來的，不是潛心修煉出來的。

而是它原本就在那里，某一天，你忽然發現那種感覺很真實，很踏實，那就是你與它相遇了。

就像愛情。

如果我的余生還有遇見愛情的可能，不要問我為什么愛你。

我愛你，不是因為你有多帥，不是因為你多才華和智慧，不是因為你輝煌的過去和光明的未來，而是因為你點亮了一盞燈，我湊近一看，那的確是我所向往的世界。

我沒有去找你，沒有拿著一個模子往我身邊出現的每一個異性身上去套，可是突然有一天，你站在那里，不言不語不笑，可是我知道，我就是遇到了。