幽默

夫妻笑話

結婚7周年

哥哥拿到了工商管理碩士學位，全家到游船上吃飯。旁邊有一對夫妻在慶祝結婚7周年，丈夫朝我們這邊喊：“碩士學位！了不起啊！”

哥哥回答說：“結婚7年也一樣啊！”

“是啊。”丈夫輕聲說，“可是你至少已經讀完，不用再繼續下去了。”

到底愛什么

我丈夫是學計算機專業的，平時比較嚴肅，但只要看到電視轉播足球比賽，就會立刻變成狂熱分子，無視我的存在。

這天，他又把我晾在一邊，自己在電視機前大呼小叫。

我生氣地關掉電視，嚴肅地對他說：“你今天必須回答我，你到底是愛我，還是更愛球賽？”

丈夫扶了扶眼鏡，思索了一下，同樣嚴肅地回答：“那得看是中超，還是英超。”

無人替代

上個月我們全家人一起慶祝姐姐的生日。聊天時，談到爸媽的金婚紀念日快到了，哥哥說，他跟嫂子結婚那天，是他一生中最幸福的日子：“25年來，沒有人可以替代她。”

嫂子大聲問道：“哦，是嗎？這么多年來，你一直在找人替代我？”

越來越漂亮

老婆趁老公出差國外，到美容院割了雙眼皮，還文了眉和眼線。

老公回國，看了她老半天，然后夸獎說：“才3個禮拜沒見，你越來越漂亮了！”老婆自然滿心歡喜。

不料，晚上睡覺時，老公突然問道：“你怎么還不卸妝？”

維持感情的秘訣

甲：“我們夫妻結婚幾十年了，感情從來沒有變過，還是那樣甜蜜。”

乙：“哦，那你是怎么維持你們的感情的？”

甲：“很簡單，我每天早上一起床就贊美我的妻子，覺得贊美她是我最快樂的事。”

乙：“哦，那每天早上醒來撒謊就對了！”

物美價廉

妻子：“你說，我長得漂亮嗎？”

丈夫：“那還用說，當然比誰都漂亮！”

妻子：“可當初我們結婚的時候，我媽只收了幾百塊錢的彩禮，你說這說明什么？”

丈夫：“說明你物美價廉呀！”

沒白教

甲：“聽說你教會你妻子打牌了，是嗎？”

乙：“是啊。可我沒白教，上星期六晚上，我就把這個月給她的薪水贏了一半回來。”

生活幽默

菜鳥學化妝

從小學到高中，學生都是不準化妝的。到了大學，我的一個閨蜜產生了化妝的念頭。她最喜歡的就是畫眼影，而且頗為大膽，啥顏色都敢往臉上抹。她媽媽一直沒做評價，隨便她折騰。

終于有一天，閨蜜抹了極其夸張的眼影，準備出門上課。她媽媽看到后，遲疑了一會兒，問她：“悟空，你要走了？”

不聽話

媽媽把兒子拖到他爸爸跟前說：“跟你兒子談一談，他不愿意聽我的話。”

爸爸生氣地對兒子說：“你怎么敢不聽媽媽的話？你認為你比你老爸還能干嗎？”

畫的是誰

一個吝嗇的富翁請畫家為他畫肖像，畫好后，他拒絕支付說好的5000元報酬，理由是：“畫的根本不是我。”

不久，畫家把這幅肖像公開展覽，題名為：《賊》。富翁知道后，萬分惱怒，打電話向畫家抗議。“這事和你有什么關系？”畫家平靜地說，“那幅畫畫的根本不是你。”

最后，富翁不得不花了兩萬元買下這幅畫，改名為《慈善家》。

彼此提防

一個男人走進一家發生過幾次火災的旅館，老板在最頂層給他找了一間房。后來，服務員發現他帶著一根繩子，便問繩子有什么用。

“帶它是為了預防火災。”房客回答說，“萬一失火，有了它我就能自救了。”

“想得不賴，”服務員說，“不過，像您這樣的房客，我們得預先收費。”

誤差

某火車站擠滿了回家的旅客，但一列又一列火車不是誤點，就是被取消。終于，一位憤怒的旅客對車站工作人員說：“我不明白英國鐵路公司干嗎要印時刻表！”

車站工作人員說：“我也不知道，不過，要是不印時刻表的話，你就無法說出火車究竟誤點多久了，對嗎？”

造句

語文老師讓學生用“卻”和“但是”造句，并解釋道：“這兩個詞都是轉折連詞。‘卻是小轉，像轉個小彎，‘但是是大轉，像轉個大彎。”

有學生立即說：“我家到學校只轉幾個‘卻，而到外婆家要轉幾個‘但是。”

有功夫了再去

國外留學生問國內同學：“在你們中國人心中，練武功比其他事情都重要嗎？”

“沒啊，怎么啦？”

“怎么我每次約女孩兒吃飯，她都會回答‘等有功夫了再去呢？”

讓座

我同學坐地鐵時，見一個衣衫襤褸的老人看起來很可憐，便站起來讓座，結果老人沒坐。我同學以為老人沒看見，很尷尬，只好又大聲說了句：“您坐吧！”

結果老人回答：“不坐，我是討飯的，我得走。”

愛上三國殺

如果老婆喬喬不喜歡玩游戲的話，我覺得她能成為一切傳銷集團的銷售骨干，單憑她的三寸不爛之舌就能讓人暈頭轉向。最近，她喜歡上了三國殺，并極力鼓動我和她一起投入到殺主公的不朽事業中去。

原本我喜歡圍棋這種看起來很高雅的益智類游戲，但是她站在我身后說：“這有什么好玩的？對手就坐在你面前，兩個人就跟小孩兒搶地盤一樣，真無聊。”最后我實在無法忍受她的聒噪，反問道：“三國殺有什么好玩的？”

此話一出，馬上撩撥起她的演講欲望：“你想不想看到關羽殺劉備，張飛在一邊幫忙的好戲？你想不想看劉備不停地打他老婆孫尚香？你想不想看曹操跟大喬一起欺負孫權？”她越說，我的眼睛睜得越大。最后，她使出了必殺技，大聲說：“你想不想看到貂蟬脫一件衣服，挑逗兩個男人互砍的好戲？”我大聲說：“教我玩吧！”只不過從那以后，我經常說喬喬欺騙了我的感情，因為根本沒有女孩兒用貂蟬的時候會脫掉衣服，只有一個用貂蟬的大老爺們兒脫過上衣，還露出了一大塊“啤酒腹肌”。

但從此我也墜入了三國殺的深淵，經常夫妻雙雙去在線打牌。為了表示上佳的牌品，我在客廳她在臥室。某一局進入了尾聲，我是主公曹操，還剩下兩個忠臣和一個反賊，反賊就是喬喬。三打一的局面已經輕松無比，就在我點上一根煙，悠閑地看著兩個手下將喬喬打到瀕死狀態時，突然聽到臥室里傳出一聲怒吼：“曹操，你要是不給我加血，晚上就在沙發上睡吧！”我猛地打了一個激靈，然后聽話地扔出了一個桃。忠臣沒有說話，還是繼續殺喬喬，我繼續無條件為她加血。最后主公和反賊終于一起成功把兩個忠臣氣得逃跑了，但是作為忠臣，他們怎么能在臨走前送給我們鍵盤上A、V兩個鍵位右邊的兩個字母（SB）呢？

在網上玩三國殺的人都知道有一員猛將叫做黃蓋，黃蓋有個絕技叫做苦肉計，使這招時，音箱里會傳出很曖昧的叫聲：“公瑾，請鞭撻我吧！”某日，我和喬喬在咖啡館等人的時候，百無聊賴地抱著筆記本上網玩三國殺。因為太過入迷，我用黃蓋時情不自禁地喊了一聲：“公瑾，請鞭撻我吧！”而喬喬用的正好是周瑜周公瑾，只聽到她用自己銀鈴般的聲音大聲回答：“好嘞，我來了！”引得整個咖啡館的人側目關注。在我們灰溜溜逃走的時候，服務員小弟還睜大眼睛看著我，仿佛我的額頭刻著“自虐狂”字樣。

晚上下班回家，我們倆進了一個游戲房間。我成了主公劉備，喬喬是反賊，而忠臣是孫尚香。這一局我控場能力發揮得超級好，不停地給孫尚香牌，給她加血，幫她防御，最后她情不自禁地打字說：“老公真好！”此話一出，如同引爆了炸彈。喬喬跑到我面前，大聲說：“說，孫尚香跟你什么關系？”此時，我還陷在三國殺的虛擬世界里沒有出來，以為自己就是劉皇叔，很無辜地回答：“孫尚香是我老婆啊，怎么了？”喬喬白了我一眼，走進臥室，把門關得震天響。一分鐘后，我從網上看到她發了一條微博：“今天和它一起玩三國殺，我才知道自己防了那么久的小三，自己才是小三。”我固執地認為她微博里的“它”指的一定不是我。喬喬啊，你也要動動自己的小腦筋想一想，哪個男人敢讓自己的老婆和自己的小三一起玩三國殺呢？那可真是玩命游戲了。

生活中的喬喬在一家醫院里當護士，工作很辛苦，但是她從來沒有喊過累，不過在三國殺的世界里，她很不喜歡用華佗。之前我以為只是個人喜好，直到有一局，我是反賊張飛，而她是華佗，她已經連續3次將主公從死亡的懸崖邊拉了回來，我在心底認定喬喬一定是板上釘釘的忠臣。就在我費盡九牛二虎之力終于殺死她的時候，我驚訝地發現她居然是我的隊友——反賊。面對我詫異的目光，她俏臉一紅說：“作為醫生，應該不管好人壞人，都要把救死扶傷放在第一位。”如果有一天，三國殺里要評選感動中國十大人物的話，我一定會投喬喬一票。

但是太沉迷于游戲，會在生活中做出一些讓人啼笑皆非的事情。我同事說他貧血，喬喬順口說了句：“缺血啊，吃桃子啊！”之后有幾天，我那個同事竟然真的一直抱著桃子在啃。喬喬小聲跟我說：“我就知道三國殺里的桃子可以加血，他吃這么多桃，沒什么問題吧？”經查詢，只要不過量，桃子對治療貧血還真有療效。喬喬這才心有余悸地說：“幸好我沒有告訴他，三國殺世界里，酒也能恢復氣血。”

自從迷上了三國殺，喬喬夜里便愛上了說夢話，開始還只是冷不丁坐起來大喊一聲“殺”，后來已經上升到了喊“南蠻入侵”的地步。但是當我向她提出抗議時，她竟然說我胡說八道。我只得拿手機錄下了她的幾句夢話，早上放給她聽時，她長嘆一聲：“我說為什么每天早晨起來都感覺那么累呢，原來我激烈戰斗了一夜啊！”當我試探她如何解決的時候，她想了3分鐘，然后一本正經地說：“回頭你晚上在我嘴巴上放一張樂不思蜀吧！”我立刻覺得自己被閃電從頭頂劈到了腳后跟。

還有一天清晨，我一睜眼就看到喬喬坐在陽臺上抱著一本《三國演義》沐浴朝霞。我問她在干什么，喬喬一臉苦悶地說：“我夢到自己真的成了貂蟬，我想查查貂蟬的身世。”看我還是一臉迷惑，喬喬只得放下書，給我解釋道：“我夢到我，也就是貂蟬，用自己的出生日期買彩票中了500萬！所以我要查查貂蟬的生日！”

（歸雁生摘自《喜劇世界》）