最溫暖的愛情叫“相依”

王愷

心理學者林紫曾講過這樣的故事：兩個一輩子在一起的老夫妻，在旁人眼中也是恩愛的范本，可是，丈夫去世后，妻子在他杯子底下看到他生前刻下的字——我要離婚。

這種千瘡百孔的愛情故事，我們每個人都聽過不少。不過，美國哥倫比亞大學教授邁克·R·利波維奇說得很明白：在愛情中，如果能區分相吸和相依的不同階段，你就能得到長期保質的愛情。在感情升華為相依的過程中，情人應該有彼此容忍和遷就的涵養，這時候，相吸時期的激情早就該過去了，這不是冷酷的現實，而是自然的現象，相依并不冷淡，反而很溫馨。

愛是對生命美好的妥協

女作家潔塵說：“相依感情的美妙，其實一點兒不比相吸狀態來得差。”

潔塵與自己的愛人在一起十幾年了，她覺得，愛情過了相互吸引的高峰階段，肯定會轉入平淡，盡管所有的人都愛那個高峰。“因為是高峰，所以濃度、熱情、迷幻都不甘于走下坡；可是，既然有高峰，就有低谷。”兩個人必須對感情不能維持在高峰狀態有共識，如果一方不甘心，就很容易彼此腐蝕、消耗。

愛情是成長的，過了甜膩階段，可以進入第二階段，彼此交付生命的狀態。這個階段雖然沒有第一階段甜美加痛苦的精神那么緊張，可是因為已經彼此交付，所以有一種強烈的安全感，這種安全的感覺從內而外，從身心到靈魂，感覺一樣非常美妙。

這種安全感建立在雙方的共同努力上，情緒上是穩定的。彼此穩妥，不離不棄。雙方都覺得對方是自己的終身伴侶了，不信任感終于消失，這是一種對生命的妥協，可也是美好的妥協。

高峰體驗帶不來安全感

在潔塵看來，不妥協的也大有人在，總有些人與眾不同。“我有個女朋友，總是尋找那種高峰體驗，這類人的體質與一般人有異，可以經得起愛情狂暴階段的那種神秘、甜美和痛苦。”

林紫說：“現代心理學將不斷追求高峰體驗愛情的行為視為一種疾病，因為已經‘上癮成癥，這種追求不可能完全滿足，只能給自己帶來痛苦。”

而多數人，選擇了和一個人的長相廝守，他們珍惜安全感，雙方的智識水平相當，有共同的價值觀念，彼此之間在肉體之外更多地為靈魂所吸引，對外界的誘惑也保持平常心。

文學作品中為什么很少看到這種相濡以沫的感情？這是因為文學世界追求的是極端的力量，羅密歐和朱麗葉那種追求高潮體驗的情況，不太會出現在平凡生活中。而現實生活奉為核心的價值觀是平安、穩妥和屈服。“總不屈服，就斷了，就毀了。”

愛情能否保質，在于兩人往里面添加了什么

潔塵一點兒都不覺得日常生活中的相濡以沫就平庸。一家人吃晚飯，一碗是剩飯，丈夫正在想心事，可是會習慣性地拿起那碗剩飯就吃，把兩碗新米飯給孩子和妻子——生活長久的夫妻，對身邊人的愛就是這樣一點一滴體現出來的。在她看來，愛情是慢慢成長到第二個階段的，然后還會進入老年階段，雙方相依為命，同樣很美。

心理學者金韻蓉也說：“千萬不要瞧不起這種類似親情的感情，比起濃烈的愛情來，它一點兒也不卑微。”她還說：“當激素分泌不那么旺盛了，兩個人在一起都會懷疑：莫非我這輩子就和這個人在一起了？這種思考對自己的愛情延續很有好處，思考過后，往往會堅定自己的認識，因為你會去更換你的感動體系——過去你為他帶給你一束玫瑰而激動，現在你可能為他下班回家帶給你的面包而感動。這不是屈服于現實，而是讓自己柔軟起來，愛人們在這種柔軟狀態中，才能坐臥自如。”

與潔塵的愛情階段論有些類似，林紫也覺得愛情是會成長的。40歲的人，對愛情的認知會升華，貪心會減少，平常心會增多，更看重兩人長相廝守的感動。“其實有點兒像兩個人一起吃火鍋，雙方不斷往里面加東西和調料，有的火鍋到最后湯越來越鮮美，是因為兩人往里面加的都是正面的東西；可是有的火鍋到最后完全不能吃了，是因為加進去不好的東西越來越多——愛情能否保質，在于兩人往里面添加了什么。”

相依是最溫暖的愛情

現實中，渴望平靜的生活的人也很多。

英國小說家必利吉德在80歲生日時寫的文章里這樣描述他夫人：只要我把煙斗弄干凈，坐下來展紙提筆，伏案4小時，只覺得幾分鐘而已；我太太叫我下樓去吃好吃的中飯。她整個早上都在打字機前謄寫我前一天寫的東西，笑我拼音差勁，認不出我的蠅頭小字還要自己加些別的字；她早知道文章打出來之后我一定又要改來改去，非要重打兩三次不可。我們合作愉快，她的記性比我強，我照她的批評改文章。她總是客客氣氣打發掉那些打電話找我的人，還要經常應付那些不速之客。她比我年輕，比我有魄力。

你能說這樣平靜的生活不是愛情嗎？

有人說過，愛情無藥可救，唯一的良藥就是越愛越深。所謂深，我們可以理解為溫暖深厚的感情，換言之，就是相依。

（衍軍摘自雅虎網）