你說,我該干什么

古池

美學與吊帶裙

我不知道自己要干什么。是的。不知道。

我的一生大多在思索中度過，許多美好的情緒在思索中像花朵一樣誕生又凋零。一年又一年，我還在原地踏步。這是因為……如果一定要給個答案的話，我想，我只好說，這是因為，我是學美學的。

關于什么是美學。我可以給你一個很形象的解釋。有一天，我穿著吊帶裙去聽一個名人講座。很不幸，遲到了。會場里黑壓壓一片。不過稍加觀察，就知道，都是一些學生娃。通常，主辦方對于沒有把握能夠找來充足聽眾的講座，就會給學校打電話。一個電話就一大批?？墒?，我不是。我是搞這方面工作的。多年來，我已經養成了一個不知算不算倒霉的習慣，就好像一輩子定位為小學生一樣，走哪兒都一副如饑似渴的樣子，對著書本和大爺一樣的大師們。這是因為我通常覺得這個世界很陌生。盡管，歲月總是倏忽而逝，我已經度過了大半生的時光。可是，我的頭腦跟讀書時代完全沒什么變化。走在社會的塵埃里，我常常摸不著方向，我想，我這是要去哪兒呢，干些啥呢。雖然聽了很多講座，看了很多書，也作了很多痛苦深刻的思考，可是，每當第二早太陽起來，我也沒辦法從被窩里爬出來，晃蕩上一輛公交車，去那個簡直是宿命一樣安排在我人生路上的單位，我也就感受到了思考的毫無意義。毫無意義的狀態促使我要做更多的思考。于是，我遲到了，在一個名人講座上。

前排鋪著紅桌布，坐著一些正襟危坐的族群，一看就是貴賓席。只是還空出來兩個。我從小學起學習委員的資歷促使我大步上前，做好補充。其實，是的。按照旁人對我的身份的判斷，我也應該坐在這個位置上。只是，和隔壁這些人群相比，我們坐到這個位置上來的出發點和動機完全不一樣。他們都是在講座開始之前，受到熱烈歡迎，進入貴賓席的。因為他們是名單上都列好的貴賓。而我是一個羞恥的遲到者，事先并沒有報名，只憑著一腔熱血的學習精神沖到這個前排位置上來。所以，我雖然在身份上跟他們同族，但是，有著本質的差異。

要命的是，因為是周日，難得不用加班的休息天，我竟然穿著吊帶裙就出了門。而我坐下來沒有感到一絲別扭。問題就在這里。左邊曾經一起出去參加考察的兩個地方官員轉過頭來打量我。有很長時間，我已經不記得他們了。我記人的本領特別差。然后，我突然想起，隔壁的再隔壁的那個穿著一本正經的套裝的樸素而嚴肅的中年婦女，上次考察之夜，我們是同居一室。

我之所以今天早晨莫名其妙換了透明的吊帶內衣，外罩吊帶連衣裙趕往這么一個嚴肅的場合，是因為，我看到吊帶裙的時候，感覺好久沒有穿它了。我根本不曾想到會碰到熟人。有一天在音樂節上，我看到一些日本女子穿著蝴蝶一般鮮艷的花裙，脖頸里套著夏威夷花環，大跳日本舞，我仔細琢磨臺上那些姑娘的容顏，我覺得自己完全也可以上臺表演一番。而現實生活令人狼狽，對于這些我所喜愛的衣服、首飾，我只能望著它們興嘆。我是活在嚴肅認真一板一眼的氛圍里的一株熱帶植物。

現在，我坐在了第一排貴賓席最右角。主持人側身不斷地朝這邊望過來。這沒有什么，我不知道他是主持人。臺上的名人也朝我望過來，一邊繼續他詼諧幽默的講解。等我坐下來半小時后，我確信他朝我這邊望過來的次數遠遠多于那些正襟危坐的族群。我是穿吊帶裙嚴肅認真聽講的貴賓席上的學生。我甚至感覺，因為我這樣的學生的存在，調動了他演講的熱情。那些調皮幽默的詞匯從他的嘴里像魚泡泡一樣不斷地噴吐，在噴吐期間，他像個孩子那樣用驕傲又撒嬌的眼神朝我瞄一下子。

這是個可愛的人。有趣的人。我確信，并更加認真地欣賞他的演講。是的，我是學美學的。對于人、事、物，是否符合美學標準，是我的基準價值判斷。現在，我判斷到，這是個有性格的，保持童真趣味的名人。他雖然經過外在規則的一再加工，爬到了能夠端上神龕祭祀的供桌的地位，但是，他還未喪失孩童的天性。他有著敏銳的嗅覺，一下就判斷出我與左邊席位上這些人群的不同，并為有這樣的學生聽課而高興，說明，他和我有著相似的價值判斷。不然，他應該會為貴賓席出現一位吊兒郎當穿吊帶裙又遲到的人感到沮喪。

他在講產業在國際上的發展情況。是的。澳大利亞、英國、美國、韓國、日本，以及臺灣、香港。完了，就講國內。我的鼻子突然難受起來。我從小很少上醫院，從十三歲起，我就一個人生活。這種獨自離家在外求學的經歷使我養成了獨立的行為準則，比如，當身體感冒，我就想，感冒只是一個小病癥，用得著上醫院嗎。我會搬出去世的外公留下來的一些古書，按圖索驥，到溪溝、坡地上去尋找一些藥草，放在爐子上煮一煮，把水喝掉。我如此對付自己的身體，女人們感到不可思議。咳，每逢這種時候，我就無語。我是個好爭辯的人。因為，我時時處在不被接受的狀態中?？墒?，除了一些知識性的問題，更多時候，我在生活中保持了沉默。是啊，用得著跟這些完全不同類型的人去解釋嗎？比方說，你告訴他，最早的神農嘗百草，最后才有了今天的中國醫術。我不過是給自己做一回郎中罷了。我不想到醫院去掛號門診排半天隊伍吃那些未必有用的藥物。

事實上，一年我也難得感冒一回。有時候，偶患感冒，我甚至感到欣喜，認為可以通過小病增強免疫力。于是，我很安心地享受一般一至兩周的感冒期。

是的。我正處在感冒即將結束的時期。會場空調使我的鼻子難受起來，我用手指不斷地捏弄我的鼻子，最后，發展到將指甲伸進鼻孔。就在這時，這位名人將俏皮的眼光向我投射過來，我很抱歉，哦，是的，我忘了，完全忘了，這是在公眾場合，我是一位穿吊帶裙的淑女，將指甲伸進鼻孔摳鼻屎，這是多難堪的舉止！名人的臉上迅速蒙上了一層灰，那層灰只有我這個學美學出身的淑女能感受到，他的眼光不再投射過來。我跟自己說，瞧你做的糗事。但是，這算什么呢。是的，這不算什么。努力地投入去聽吧，認真努力的眼神，給他以鼓勵，他還是會高興起來的。

演講結束，他告訴我們聯系郵箱，并補充說明了一個毫不令我奇怪的發現：他是研究美學的博士。操！如果不是摳鼻屎這樣一個令人敗興的舉止，完全可以令這場美學交流保持到結束有個完美結局。

下面是自由提問時間。這種機會一般就讓后面的大學生去鍛煉?？墒牵幸粋€專業問題從我的腦海里冒出來潛伏在喉嚨希望一吐為快。我高高地舉起了手。我自報家門，并問了一個龐大的問題，關于項目建設的一個龐大問題。事后，我考慮，其實這樣的問題是不適合在貴賓席上的同志發問的，難道不可以私下交流嗎，貴賓席上的人怎么可以跟后面的大學生一樣激情而輕率呢。

他的回答莫名其妙。我馬上意識到我這種自報家門的態度相當的不合時宜與愚蠢。這是我在這場講座里發生的第二件糗事了。

任何事物都不會十全十美。演講一結束，貴賓席的聽眾報以禮貌而有分寸的鼓掌，報以矜持而有深度的微笑。他從臺上下來了，走到近前了。我發現，隨著一步步走近，我對他的感覺越來越陌生。他是攜帶一種距離地在走近我，走近我們，這種端著的距離在告訴我們，他是個名人，有身份地位的名人，不可輕易接近的名人。他在臺上表現出來的親和、風趣瞬間消失了，難覓蹤影。我再也看不到美學的身影。他在用規則里的人跟我們握手。那是套上了套子的人。成功的人。

而我今天沒有穿套裝，并且一生也不愿意。

考試與妓女

我不知道自己要干什么。是的。不知道。

名人留下了郵箱，告訴我們如果要入讀那個大學，可以上網找找信息。他不說，可以去找他而說可以上網找找。是個名人都會這樣說。名人不是公共資源，他還是個人，人都喜歡耳根清凈。

我于是上網找信息。在我不知道要干什么的時候，我的習慣思維通常是去參加一場考試，讀個學位什么的。我完全不知道自己什么時候養成了這樣一種癖好。我想我那去世的爸爸會在棺材里捂著鼻子發笑的。是的，你瞧，我跟我爸爸說。你有本事倒是從棺材里爬出來，好好看看，你都把女兒塑造成啥樣子了。一輩子除了考個破試，啥也做不了！

我十三歲就離家了，獨自在外求學。爸爸實施管理的唯一辦法就是寫一封封的破信。那些破信非常有文采，娓娓而談，曉之以理，動之以情。以至于獨自在外的我，時限一到，順利回到家門口讀大學。后來，我才知道，老爸真厲害！人都死了那么久了，那些信件還在我身上施威。一輩子，我都把自己給搞成三十好幾的剩女了，都搞上貴賓席了，可是，我滿腦子不知道干啥的時候，想的居然不是去找個男朋友，成個叫家的玩意兒什么的，居然還是像小學生一樣，再去考個破試。這是哪門子破事呢！

不錯，我是個有考試情結的人。這不能怪我。如今社會，你想謀一個飯碗，啥關口不要考試呢。我一輩子都在折騰考試?？荚嚲涂荚?，我不怕。

但是，不對，這兩年來，我明顯覺得腦力不濟了。不是忘了東，就是丟了西。我這一輩子都是靠腦子里的東西吃飯，腦子失去了強效功能，這使我很恐慌。是的，我沒有別的依靠。相反，我還有一個老母需要照顧。也就是說，我還是他人的依靠。以前，每當我身陷困境的時候，我不是像他人一樣忙著求爺爺告奶奶，而是，大不了再去忙一場考試。如今，求爺爺告奶奶的功夫一點沒學會，考試的功夫也大概要因為腦部動力元素的衰弱而退化了。我天，這可怎么辦。也就是說，當我不知道該干什么的時候，不能再做慣性考試運動了，那我還能干什么。

我再一次領略到物理定律所解釋的真理的嚴肅性——慣性的作用是無窮的。我漫無目標消極倦怠地打開網頁，查找學校，專業，導師。就像兩年前，我所做的一樣。兩年前，我從一個老單位出來了，在新單位還沒落住腳，我想，如果落不住，我該干什么呢。著，就去考個試?？紓€什么試呢。我漫無目標消極倦怠地打開網頁，查找學校，專業，導師。著，傳播學。哪天像于丹那樣站在百家講壇上，口袋里揣上千萬版稅，唔，人生也就——呵呵樂著了。填完表格，買書，看書，背書，終于坐到考場里，一看，題目很少，難度不小，胡亂落筆，氣急敗壞，看著周圍一大群像我這樣的剩女型人才孜孜以求攀登知識高峰，突然，更加不知道自己該干什么了。于是，趴倒在試場里小睡了一覺。打鈴，發現哈喇子已經流到試卷上。瞧我這德性，居然也是美學出身。

鑒于上一次考試的經歷，使我對考試這種慣性沖動保持了很多的懷疑。是的，三十好幾，不去成個家什么的，我到底在折騰啥。打電話給周遭的女同學，都成家有孩子了，有的孩子都上學了！我天！

在網上漫無目標蕩到下班，帶上隨身聽，穿越馬路，我的心情一點點好起來。我想，我得搞清楚自己怎么回事。

你，為什么要去考試呢。

唔，對生活不滿啦?？荚?，無非希望改變命運啦。

生活什么地方讓你不滿。

不滿的地方太多啦。比如，為什么要一本正經，為什么要點頭哈腰，為什么不能有自己的見解。我們不是從小被教育要有自己的獨立思想嗎，為什么一到工作環境，才發現，原來根本不需要進學校，只消傳統一點的家庭，這些工作經驗不用上學在家里都可以學會。那就是，爸爸說啥就是啥，爸爸說對就是對，爸爸說錯就是錯，爸爸點頭你拍手，爸爸搖頭你說好，爸爸出門你打傘，爸爸說話你記錄，爸爸吃飯你倒酒，爸爸唱歌你作陪……我爸早死了，家庭教育殘缺，在不良的環境里成長，人不像人，尤其女人不像女人，像牛，頭上長了角。我想，這是我希望再忙一場考試的原因吧。說到底，我希望通過考試，能夠到一個有水有草適合牛成長的地方去。我希望有草吃，擠出鮮奶送給人們。雖然，我沒有像人們希望的那樣，成為人之為人，女人之為女人，我還是希望沒白來世上走一遭，我希望，奉獻一點牛奶。

那你就徹底做一頭牛好了，有水有草的地方你自己找去，其實這樣的地方不少，你努力找應該是可以找到的。

不行啊，從小到大，我習慣于人的環境了。人都是圈在圍墻里的。我還是喜歡圍墻的，能使人產生安全感。

呵呵。冷笑。在圍墻里尋找風茂的水草，既要有安全感又要找到沒被人發現的水草，你不是做夢嗎？

啊，是。我在做夢。原來我半生都在做夢。

我不知道自己要干什么，甚至雖然我說了半天要考試，其實，我也并不知道自己到底要考什么。譬如，我現在所從事的專業工作，是一個朝陽事物。按照一大批新面世的書籍所指示的那樣，只消趕上了這趟車，世界就是你的了，如果落下這趟車，世界就會離你遠去。所以，“搶抓機遇，趁勢而上”，跟報紙上鋪天蓋地的標題一樣。

我不是個會抓機遇和趁勢的人。當機遇來到面前，我通常很猶豫。我通常仔細判斷，這外表光鮮的機遇背后，隱藏著哪些代價。譬如，我是不是會因此變成另一種人，變成人們所期望的人，變成那種供奉在神像前的人，變成一個人前的木偶。我想，我一定做不到。我喜歡可以到處喝水放屁，喜歡在人前展示，這女人多么與眾不同。我就這德性。我是美學出身，不是法學，經濟學。

是，我不是學經濟的。我討厭經濟。討厭那種一心抓老鼠不會享受窗前明月的黑白貓。人到底是應該追求金錢而快樂，還是追求快樂而金錢，我想，始終，快樂該放在第一位。我希望快樂地掙錢。沒有比快樂著掙錢更快樂的事了！譬如，寫完這篇稿子，可以投稿，投中的話就可以有一筆收入。沖這稿費，我如果昧著良心在這里瞎扯，那我就是學經濟的；而我堅持自己的原則，尿撒完就撒完，不繼續喝水以接著撒，就因為我是美學出身。

也有學美學后來去搞經濟的。就跟很多順應時勢轉換專業的大學教授一樣。我們有古代文學、古代漢語、古文字學、美學、文藝學這些傳統專業轉到新興產業專業的教授，帶研究生，發的是產業文憑，上的是古代文學和美學課。這種境況，如果不是天生有著從妓的基因——妓這種職業，不唯女性，就跟門庭破落的貴族女子，萬不得已，賣身娼門一樣，實在令人悲從中來。古代文人遭到這種境遇每每以妓自況，現代教授卻并不這樣想，轉型成功是值得艷羨和稱道的事，是識時務為俊杰的教授中之楷模，因為憑著熱門專業，他又可以拿到更多的項目了，爭取到更多的錢了，參加更多的隨團考察了，得到更多的女研究生的殷勤了，實現更多的82歲與28歲的如玉夢了……

一天，一個教授坐在了我面前，我們的談話從“龍文化”開始。教授的眼睛像上課一樣有力地盯著咖啡廳桌前的我，令我只好端坐著緊張應戰：“我剛從內地回來，啊，這次我受到了最高級別的接待，縣委書記出來跟我們喝酒……”于是，他兩眼冒光，開始說起了他所接手的項目的主題：龍文化。

“好像，到處都是龍文化吧……”我支支吾吾，膽小如鼠的樣子打斷他。我可不想浪費時間。

“好，那么我們談愛情文化，我們做了一個愛情文化主題公園。西方有羅密歐與朱麗葉，東方有梁山伯與祝英臺……”他眼睛一眨不眨地盯著，起皺的嘴皮惡狠狠地跟愛情較勁。

“啊，現在有一本暢銷書，《暮光之城》，吸血鬼與人的愛情故事……”他的樣子讓我好恐懼，頭腦里不斷浮現吸血鬼的幻影。

就這樣完了。我不知道該選擇什么專業。老師說，古代文學專業的學生找工作太難了，還是換個新專業吧。我知道目前從事的工作是個朝陽行業，我也有些基礎，但是……我對產業這種經濟類的知識產生不了深入骨髓的興趣。我是個常常找不到銀行卡的人。

就這樣完吧。

馬鞭與孤獨

既然也找不好專業，那么就考慮一下成家的事吧。因為１３歲離家獨自生活的經歷，我其實并不知道家庭生活到底是怎樣的。但，記憶里，那并不是一種令人愉快的生活模式。

我有一個馬鞭（專門負責罵人的編輯）朋友?？恐约贺撠煹膱蠹埌婷婊斐鳇c名氣。我們的交往是一年見面十次的樣子。平時沒有聯系。沒有聯系是因為我們都是不愛說話的人，在一起也說不起來話。譬如，吃了嗎？吃點什么？這類生活性的國問我們之間是從來沒有的。我們對生活雜碎都不感興趣。他家里從來雜亂無章，但強調器具顏色的和諧統一。我家也是。他家的客廳和臥室都掛著油畫，我也是。我們都不喜歡中國山水。通常的狀態是床頭柜上積著一厘米的灰，床上和地板上到處是書和報紙。剛好起來的時候，我們一天24小時都在屋里呆著，吃兩頓，一頓是玉米，另一頓也是玉米。我趿拉著拖鞋到門口超市去買，四塊五一個。吃著玉米，他說，我們兩個過日子真省錢。我頓時覺得恐慌，這是能過日子的人嗎？

吃玉米和看片的間隙，他就談他的文章。認識以前，我曾熟讀他的文章。這是我們能交往起來的前奏。如果不是這樣，我對種種相親似的會面毫無興趣。他的文章就是開罵。這樣一個職業非常適合他挑剔的個性。一談他的文章，他就情緒激動起來。于是繼續罵。在罵聲中，靈感乍現。晚上把這些罵的語言整理一遍，第二天就碼上報紙等待全國人民觀瞻了。

我們一直持續交往下去，過了愛情保質期后，就既不像情人也不像朋友似的處著。有很長一段時間，我不能適應這樣的交往。我想，要不就了，要不就好?？墒?，貌似找不到中意男。稀有的中意客又往往有老婆，為了愛情冒小三之險，代價之大，得不償失，還是算了。何況，就像馬鞭罵的那樣，和有婦之夫談戀愛，地位不平等，實際上除了性，就不可能有真正的戀愛。我已經三十多歲，這點明哲保身的理智總要有。

這樣拖拉的交往著的間隙，當然我也處過一些。一個牛畫家，某大學客座教授。我第一次上他家，他就展示那些功成名就的照片，獎杯。之后，就在窗口一張巨桌上表演畫牛，畫了一會兒，就開始對著我練功。我學美學出身，當然知道是怎么回事，我永遠長不大的稍顯稚氣的臉蒙蔽了他，他以為我不知道，他是把我當牛了。天啊，他在用手掌對著我采氣。面對年輕女子，他想到的居然是采氣。這個該死的道貌岸然的牛妖。我趕緊找個借口從那個魔窟逃也似的出來。

還有一個假洋鬼子，據說開著一家公司。初次見面，外貌相當謙和，我覺得可以借此提高英語，于是決定跟他來往。滿嘴洋文的假洋鬼子崇尚科學，想不到家里卻異常破爛，奇怪的是還豎著幾個人體模型貼滿醫藥標簽，我誤以為走進了廢棄的實驗室。他像一個西方肌肉男一樣用洋文展示性欲，可惜，欲望和實踐成反比，嘴上行而實際上就是不行。從那個破爛實驗室里出來，我想，得，還是馬鞭稍稍靠譜些，至少還將就著稍顯正常。

然而，馬鞭是獨身主義者。我懷疑他這種心理來自于童年的什么創傷。他必須和人保持距離。任何人不能在他的心靈世界里賴著不走，否則他會發瘋。每當你試圖靠近，他就警覺似的跟你大吵一架，玩失蹤。等到你決定徹底放棄，他又像鬼影一樣冒出來。在一起的時候，等到半夜，他看看我已經睡去，就偷偷取出手機，查看有什么可疑的內容?？傊?，和馬鞭在一起是一件非常折騰累人的事。而且，我發現自己跟馬鞭一樣，變得對這個世界愈來愈挑剔，并越來越不被人接受。

比方，在文章里，馬鞭是一個博愛的人。他總是一會兒聲援殘障患者，一會兒關注受到侵犯的業主，甚至有人寫感謝信到報社來。馬鞭每當提起自己的文章，都用一種洋洋自得的虛偽的謙遜口氣說：雕蟲小技，雕蟲小技……當有的部門上門道歉，作解釋說明，買著禮品來請他筆下留情的時候，他也就頭腦昏昏然地萬分欣喜了。馬鞭不愛做官，事實上也做不了官，他那種自以為是的挑剔性格與管理者的兼容素質實在相去甚遠。我一度奇怪馬鞭是怎么生存的，在那幢報業大樓里，只要提到馬鞭的名字，人們一般都肅然起敬的樣子。后來，我終于琢磨清楚。就是，那幢樓的追求與我工作的樓里的追求是很不相同的。怎么說，那幢樓里都是碼字的文人或者準文人，我們國家文人的傳統是鄙視做官。但是，無論哪個時代，男文人大多其實都是想做官的，但是文人不像其他人，他丟不起面子，低不下頭，賠不起笑臉，假使人家八抬大轎堅定地懇請他出去做官，他保準也是會去的，假使要他低三下四地求官，他是萬不肯放下這種尊嚴的。馬鞭就是這類端著架子的人。報業里的領導知道他是對面陣營里沒有官帽的領導，惹不起，也就盡量不來惹他。于是，他在報社里一般也自由自在。 馬鞭作為人的一生的價值在那幢樓里基本得到了實現。這多少令我羨慕。但我其實也知道，真實的馬鞭和文章里的馬鞭、大樓里的馬鞭完全是兩碼事。

馬鞭其實是一個極端自私的人，他的心地跟沙漠一樣冷而硬。他對社會的關心只停留在表面上，這是他必須披上的一件外衣。這種關心只是泛泛地停留在某個空洞的所在。假如真的有人因此找上門來，他立馬擺出避之唯恐不及的態度了。也就是說，馬鞭跟葉公有著類似的屬性。

有一陣子，馬鞭突然感到膝下無子的無力和悲傷。他在床上想了幾天，終于想到有個在邊遠農村的遠房親戚家里有三個女兒。文人的腦袋容易激動，于是，他在一股興奮力量的支撐下出發了。他把自己扮演成一個大救星降落到農戶家的大堂里，一眼就看上了活潑聰明的老幺。他抖抖索索地從包里拿出書本和筆，表示要給她們輔導作文。第一次上門有意識地拉近關系。時隔半個月，他又出發了。這次是游說讓老幺到大城市讀高中：必須讓孩子受好的教育呀！至于讀什么高中，他心里也沒譜。外地戶口能讀什么高中呢，進職業高中好了。于是，他又聯系職業高中的熟人。等這些都搞定，他才突然想起，孩子的住宿問題。那豈不是要住到自己的家里來。他納悶地問。住到家里來，那就要照顧她。衣食住行都要考慮周全，一個高中女孩，還要防止被壞人誘騙。我聽到這里馬上捏住鼻子笑了。馬鞭根本沒有生活能力，這把年紀了，還是到八十多歲的老母那里去搭伙混飯吃，他把這個叫做孝敬。熱火朝天的三個月的行動最后就因為這一點沒了下文。

我們稀少的約會也是這樣。往往是約好哪個地方，臨時三刻又變了卦。馬鞭變卦的原因一般都是沒睡醒。他一天有一半的時間躺在床上，但是到家第一件事，就是繼續躺下。他有氣無力地說：唉……今天我好像，沒睡醒。這時候，其實我已經提著包準備出門。與馬鞭在一起就是這樣令人掃興并且有時感到火冒三丈。譬如終于碰了面，起初還高高興興，結果坐下來不到十分鐘，就散了伙。因為碰面就是聊各自的工作，馬鞭講自己寫文章講得得意洋洋，但你跟他說工作單位人際之間的勾心斗角，他立馬不勝其煩了。我能夠說什么呢。在我們那號大樓里，除了勾心斗角，能有多大屁事。馬鞭不勝其煩不能出現第二次，如果不知不覺又提到這個話題，他就怒氣沖沖走人了。那么即使在一起，實際也沒有什么好聊的。

但是，如果不跟馬鞭在一起，跟別的男人，就是通常意義上，人們認為比較般配，能過日子的這號人，實際我更感到沒什么好聊的。和這號人在一起，生活一度變得輕松愉快。比如，你要出門，只消一個電話，他就是司機。你想吃一頓，他就訂好餐館，只是面對燭光，我的腦海里一點也不覺得浪漫，我通常都在想，如果對面坐的是馬鞭該有多好。但我知道這不可能。和馬鞭在咖啡屋碰面的時候，就聽到匙子攪拌咖啡碰到杯壁的聲音，完全是靜音狀態。有時候，我想，也許和馬鞭處得太久了。和這號人在一起，我感到從半空降落到了人間。只是，人間到處食色生香，我卻倍感孤獨。和馬鞭在一起，即使吵架和沒有話，但并不覺得孤獨。

那么，找一個人結婚，其實也是干不了的事。

是的。你說，我該干什么呢？