有情時代等

　　有情時代
　　
　　●去年情人節(jié)，四個光棍一起吃火鍋!
　　我信誓旦旦地說：“明年我要脫離你們!”
　　結(jié)果我做到了，現(xiàn)在只剩我一個光棍了!
　　●女友：“你愛我嗎?你能滿足我的一切要求嗎?”
　　男友：“我當(dāng)然最疼你啦，不管你有什么要求或愿望，我都會滿足你。”
　　女友：“我現(xiàn)在只有兩個小愿望。”
　　男友打斷了女友的話，小聲說道：“噓，說出來就不靈了!”
　　●上周六去試拍婚紗照用的婚紗，進(jìn)去的時候另外一對帥哥美女也在試婚紗，美女穿了個唐裝，水袖大下擺，無限飄逸，美女表示滿意，決定看看和這個配套的男裝，結(jié)果服務(wù)員拿來了個盔甲，還不是那種傳統(tǒng)的中式盔甲，是一個典型的羅馬角斗士服裝，就是一個巨大的皮質(zhì)x型中間鑲了一個巨大的銅制護(hù)心鏡。
　　帥哥當(dāng)時就崩潰了，問服務(wù)員：“這是什么!”
　　服務(wù)員說：“配套的古裝啊?！?br/>　　帥哥：“這能配得上嗎?!”
　　這時，G潮來了……
　　服務(wù)員說：“能啊，你看，一個是皇后，一個是將軍……”
　　●鄰居家的籬笆內(nèi)，馬丁正與鄰居家一位年輕漂亮的女孩起勁的交談著。突然，一把亮閃閃的菜刀“嗖”的一下飛過馬丁的耳際，直插入他身邊的大樹。
　　馬丁不無遺憾地道歉說：“我得走了。我妻子在叫我吃飯。”
　　
　　牛肉面
　　
　　男子喊道：“服務(wù)員，過來一下!”
　　服務(wù)員：“您好，什么事?”
　　男子怒問：“我20塊錢一碗的牛肉面，怎么才一塊牛肉?”
　　服務(wù)員：“先生，那您希望有幾塊?”
　　男子想了想說：“怎么也得五六塊牛肉吧。”
　　服務(wù)員沖廚房喊道：“出來個師傅，幫這位顧客把這塊牛肉切一下!”
　　
　　換醫(yī)生
　　
　　小男孩被媽媽帶去醫(yī)院看病。
　　醫(yī)生為了讓小男孩不緊張，就指著他的耳朵逗他說：“小朋友，這是你的鼻子嗎?”
　　小男孩看了看醫(yī)生，轉(zhuǎn)過頭很嚴(yán)肅的對媽媽說：“媽媽，我們需要換一個醫(yī)生了!”
　　
　　誰走下一步
　　
　　兩位棋手一動不動地在棋盤前已經(jīng)沉默地坐了五個鐘頭。
　　他們?nèi)褙炞⒌囟⒅苛Ｆ遄印?br/>　　突然，一位棋手說：“原則上我是反對在下棋時說話的，但是我現(xiàn)在不得不開口問：現(xiàn)在究竟該誰走下一步棋了?”
　　
　　考海軍
　　
　　兩個年輕人準(zhǔn)備報名參加海軍!
　　考官問年輕人：“你們會游泳嗎?”
　　兩個年輕人聽后，愣住了。
　　過了一會兒，其中一個人回答說：“怎么回事?難道船不夠用嗎?”
　　
　　不放心
　　
　　一婦女憂心地對鄰居說：“我真不放心我丈夫!”
　　鄰居問：“發(fā)生什么事了?”
　　婦女說：“我家的貓很討厭，我叫他把貓帶到盡量偏僻的地方扔掉!”
　　鄰居問：“那有什么放心不下的呢?”
　　婦女回答：“這么晚丈夫還沒回來，可是貓已經(jīng)回家一個多鐘頭了!”
　　
　　手機(jī)客戶
　　
　　★客人：“師傅，我手機(jī)不能呼叫，撥打不了，幫我看看啥問題?！?br/>　　我想都沒想接過機(jī)子開始拆機(jī)，一看，SIM卡都沒插，糾結(jié)……
　　★客人：“是移動客服嗎?”
　　我：“是的，您要辦理什么業(yè)務(wù)?”
　　客人：“手機(jī)有短信來說我中了筆記本，偶是來拿獎品滴!”
　　★客人：“師傅，我手機(jī)手寫不了了?！?br/>　　我接過機(jī)子檢查，“換個觸摸屏，40元10分鐘可取?！?br/>　　客人：“一塊玻璃40元?”
　　我暈，逗他說：“一塊玻璃大小那么合適就值40元?！?br/>　　客人：“我去玻璃店弄塊來，你幫我裝上?”
　　我……
　　
　　圍脖經(jīng)典傷感愛情語錄
　　
　　★最好的報復(fù)不是毀掉一個人，也不是毀掉自己。而是過得比他們都幸福和快樂。
　　★初中生的愛情：一起回家；高中生的愛情：一起吃飯；大學(xué)生的愛情：一起睡覺；婚后的愛情：一起回家吃飯睡覺!
　　★在別人面前笑得很開心，一個人的時候卻很落寞。
　　★心情不好的時候，卻喜歡聽悲歌。
　　★總是說著要離開，卻一再為自己找不離開的理由。
　　★喜歡有口袋的衣服，否則不知道手該放哪里。
　　★如果嗓子唱不出來，沒關(guān)系，把它念出來就可以了。
　　
　　小房間
　　
　　農(nóng)夫到城里旅游，晚上來到了一家豪華賓館!
　　開好房間后，服務(wù)員帶他去房間。
　　突然，農(nóng)夫憤怒地罵道：“怎么讓我住這么小的房間?!”
　　服務(wù)員連忙解釋道：“先生別生氣，這是電梯。
　　
　　網(wǎng)絡(luò)
　　
　　▲一網(wǎng)友耗時三年，申請近3000個qq號，網(wǎng)上尋找屢遭挫折。最后終于發(fā)現(xiàn)一個秘密!……不用每次聊天都申請qq號的……
　　▲注冊網(wǎng)站我有個習(xí)慣，要求寫真名的時候，注冊Sina我就填張新浪，注冊Yahoo我就叫張雅虎，注冊Baidu我就寫張百度，注冊Google我就改張谷歌。今天接到個電話，問：是張建設(shè)小姐嗎?我知道，建設(shè)銀行把我的個人資料賣掉了……
　　▲今天在某論壇看到一篇文章，其中有這么兩句“沙灘一躺三年半，今日浪打我翻身”，心有戚戚焉，覺得是警示格言和人生好句，遂把此句改為MSN的簽名，至晚上忽收到一好友MM呼叫，詢問我的簽名是從何而來，于是告知MM“人生當(dāng)如此，需要忍耐和毅力”，MM沉默許久，終于忍不住和我說：“你不覺得這是形容王八的嗎?”
　　▲看到一篇新聞：世界上最小的國家。在美國內(nèi)華達(dá)州的一處小島上，有著一個名為molossia的國家，它現(xiàn)在全國人口僅為6人。建立于1970年，當(dāng)初人口不過區(qū)區(qū)4人。
　　更冷的是被頂?shù)米疃嗟牧粞裕捍蛞槐P麻將就得動用差不多全國人民了。
　　
　　人身保險
　　
　　講授經(jīng)濟(jì)學(xué)的老師正講到被保險人與受益人的關(guān)系問題，為了更形象一點(diǎn)兒，他舉了個例子：“比如說我投了人身保險，有一天我不幸被車撞死了，你們師母就可以獲得賠償金。她就是受益人，那么我是什么人?”一個同學(xué)回答道：“死人。”
　　
　　笑笑吧
　　
　　●去中鐵建面試，自我介紹之后，面試官問：“以前聽說過我們公司么?”我激動地說：“聽說過啊!不是剛在沙特賠了40多億么，網(wǎng)上到處都是啥?！彼樕怀痢跋乱粋€”……工作泡湯了……
　　●海關(guān)官員攔住一位旅客，并問他是否帶有應(yīng)報關(guān)物品。
　　“沒有?！甭每痛鸬馈?br/>　　“您肯定沒有么?”
　　“當(dāng)然?！?br/>　　“那么你身后的這頭耳朵上夾著面包片的大象是怎么回事?”
　　“先生，我的三明治里夾什么東西完全是我自己的事!”
　　●坐火車回單位上班，站臺上，突然有雜技演員演“走鋼絲”，站臺上空，拉了一根鋼絲，一個小姐模樣的在鋼絲上面走，大冷的天，穿著裙子絲襪，我們都仰著頭看，看完了，鼓掌。
　　低頭，腳邊的行李箱沒了，不是我一個人的行李箱沒了，是大家的行李箱，都沒了。現(xiàn)在的小偷集團(tuán)，太厲害了!!
　　●有個人天天跟神禱告說：“讓我中次大獎吧，只要一次就好了?！贝巳颂焯於\告，終于有一天把神磨叨煩了。神說：“好，我一定讓你中一次大獎，但是你得買啊!”
　　●一宅男總是被人瞧不起，含恨向天禱告，想要擁有超能力。一道光芒閃過后，宅男發(fā)現(xiàn)自己變成了彪形大漢，身穿清朝官服，顯然品級甚高，正立于皇宮大殿之內(nèi)，太監(jiān)、宮女，甚至面前穿龍袍的皇帝都對自己態(tài)度恭敬。想來必是一代名臣，自己略施手腳，驅(qū)逐韃虜，漢室江山可期!正思索中，只聽面前皇帝說道：“我這些天閑來無事，調(diào)習(xí)了十幾個小太監(jiān)來練習(xí)布庫。鰲少保若有興致，不妨指點(diǎn)他們幾招?”
　　●問一好友相冊密碼多少，他給了我一串17位長的英文“cptbtptpbcptdtptp”，我訝異地問：“這么長，你咋就記得住啊?”他弱弱地回：“吃葡萄不吐葡萄皮不吃葡萄倒吐葡萄皮!”
　　●同事老公姓周，她姓夏，在討論將來寶寶名字，想好一個簡單的“周一”，大家說，不錯不錯，這個名字還有延續(xù)性，一口氣可以生七個，從周一到周七，有人問：那如果生了第八個怎么辦呢?同事說：“第八個就叫夏周一。”
　　●我跟朋友說我的自行車丟了，買了還不到一星期，傷心。朋友說你那算啥，我買了一輛自行車，只看了一眼就丟了：朋友托別人買自行車，中午十二點(diǎn)多點(diǎn)，他正在廚房炒菜，只聽樓下有人喊：“xx，車子買回來了!”朋友從窗戶上探出頭來看了看說：“放在那兒吧，我這就下去，謝謝了啊!”
　　關(guān)火，擦擦手，下樓。
　　NND，車沒了……
　　●夫妻剛剛大吵了一頓!老婆一把鼻涕一把眼淚地說：“早知道就聽我媽媽的，不要嫁給你!”老公愣了一下，問：“你是說你媽媽曾阻止你嫁給我?”老婆點(diǎn)了點(diǎn)頭。老公聽后，感慨道：“啊!這些年來我真是錯怪她了!”
　　
　　在醫(yī)院
　　
　　★“我看不清太遠(yuǎn)的東西，”病人對眼科醫(yī)生說。
　　“請跟我來，”醫(yī)生把病人帶到外面，用手指著天上的太陽，問道，“你看那是什么?”
　　“太陽?！辈∪嘶卮?。
　　“那你pQs7UzonqpyvIqUydiFlsg==還想看多遠(yuǎn)!”
　　★宴會上小青和一位精神科醫(yī)師聊天。小青問道：“你們都怎么診斷病人的呢?”
　　醫(yī)師回答道：“我都先問他們一些簡單的問題，如果他們會猶豫的話，我大概就可以知道他們神志有問題了?！?br/>　　小青很感興趣的問道：“是什么樣的問題?你能不能舉一些例子給我看?”
　　醫(yī)師說道：“比如說庫克船長曾環(huán)游世界三次，不幸在其中的一次他去世了，請問是哪一次?”
　　小青猶豫了一下，有點(diǎn)困窘的說：“我對歷史不太熟，你能不能舉別的例子?”
　　★病人到醫(yī)院去看病，醫(yī)生告訴病人要他以后少抽點(diǎn)煙，少喝點(diǎn)酒。
　　病人照做了，可是復(fù)查的時候病卻更重了。
　　醫(yī)生說那你以后別抽煙，也別喝酒了，病人說：“我以前就不抽煙，也不喝酒呀!”
　　
　　我去找手機(jī)了……
　　
　　一同學(xué)腦子迷糊。上個月丟了手表，QQ簽名改成了：手表找小偷去了；這個月在公交車上丟了手機(jī)，QQ簽名改成了：手機(jī)找手表去了；今天自己上街迷了路，后來QQ簽名改成了：我去找手機(jī)了