以身相許 等

　　得問你娘
　　一個富二代超速行駛被一女交警抓了，女交警給富二代開罰單。
　　富二代囂張地問道：“你知道我爸是誰嗎？”
　　女交警淡定地答：“這得問你娘。”
　　在線的熊貓
　　教隔壁的阿姨上ＱＱ，她兩個雙胞胎兒子都在外地。
　　注冊，登錄，加她倆兒子ＱＱ號。
　　我教她說：“阿姨你看，如果他們的頭像亮了，就是在線，就可以聊天了。”
　　阿姨：“怎么看出來亮呢？”
　　我：“不在線就是灰的，在線就是彩色的，很簡單的，你看——”
　　我一看她那倆倒霉兒子，頭像是兩只熊貓！
　　班花
　　長期以來，老公覺得我長得還可以，但是實際上我只是普通民女一名，情人眼里出西施嘛。
　　初中同學(xué)聚會，帶著老公去，一男同學(xué)起來敬酒，說：“你要好好照顧她啊，她可是我們班當(dāng)年的班……”
　　還沒等這位同學(xué)說完，老公就接過話：“我知道，她跟我說過，是班花。”
　　大家都看著我，我那個窘迫啊。
　　老公看大家表情異常，緊接著說了句：“對對，她說不是班花，是校花?！?br/>　　我的臉啊，簡直都不知道往哪兒擱。我同學(xué)要說的是我是當(dāng)年的班長啊……這下丟人丟大了。
　　 以身相許
　　公司一個女孩喉嚨痛，我送了她一瓶治喉嚨的藥。
　　她喉嚨好了以后說：“上次你送我的藥很有效，一下就吃好了。”
　　我說：“當(dāng)然有效了，很珍貴的呀。”
　　她說：“有那么貴嗎？多少錢啊？”
　　我調(diào)戲她說：“當(dāng)然了，我怕說出來你得以身相許啊。”
　　她一下尖聲叫道：“不是吧！要好幾百？”
　　表白
　　哥們兒一次約心儀已久的女孩，準(zhǔn)備對她表白。
　　兩個人呆坐良久，他才鼓起勇氣對女孩說：“你有沒有男朋友？”
　　女孩羞澀地答道：“還沒有?！?br/>　　他狂喜：“那你可不可以當(dāng)我的男朋友？”
　　相親
　　阿姨為大齡表哥介紹女友，交代表哥伶俐點。
　　表哥相親后回家說，感覺不錯，對方應(yīng)該很滿意，中間洗了三次臉，可能為了漂亮洗個臉補個妝啥的。
　　這時阿姨手機響了，那相親美女說：“阿姨，實在不行，太無聊，中間洗了三次臉才沒睡著。還是算了吧?！?br/>　　打劫
　　我一個女同事，擠公交碰到扒手，那混蛋一手拿著五塊錢假裝擠車，另一手把我同事錢包抽出來了。同事發(fā)覺后，一個平時十分溫柔的女孩子，不知哪來的勇氣，大吼一聲：“把我的錢包還給我！”小偷當(dāng)場石化。她一把搶回了她的錢包，然后她又看到小偷另一只手上的五塊錢，以為是自己的，又大吼：“把我的錢還給我！”小偷顫巍巍地把那五塊錢也給她了。于是乎，一個斯斯文文的女孩子，就這樣赤裸裸地?fù)尳倭艘粋€賊……
　　大勺撈
　　相信吃過食堂的朋友都有喝免費湯的經(jīng)歷吧，就是放在角落里的一個油乎乎的大桶里面的湯，因為是免費的，而且似乎味道也還過得去，喝的人還不少。
　　大一剛進校的時候，有一天在食堂里排隊打湯，結(jié)果最前面一女生拿著那個大勺子在桶里撈。排在后面的同學(xué)也算有點素質(zhì)沒說什么——怎么說人家也是想撈點稠的嘛，再加上這個女生也還算漂亮，于是一群男生端著盆子排在那個女生后面。
　　１０秒、２０秒、３０秒……半天過去了，那個女生還在撈。她后面一男生耐不住了，嘴里嘟囔著：“差不多就行了啊，干嗎還在撈哦……”那個女生回頭很兇地白了那個男生一眼，轉(zhuǎn)過頭去繼續(xù)用大勺撈。我估計當(dāng)時周圍的人心里都在說一句話：“這個女生怎么這樣！”
　　結(jié)果過了一會兒，那個女生終于停了下來，她撈上來一副眼鏡！