學會與孩子進行協商

　　“如果這樣做的話，不是會使孩子們養成不少毛病嗎？”
　　“如果就那樣放任不管的話，他會長成一個渾身都是毛病的孩子?！?
　　“如果以后他長成一個根本不聽父母話的孩子該怎么辦？”
　　“如果就這樣任其發展的話，今后他能很好地適應社會生活嗎？”
　　…… ……
　　我經?？梢詮那皝碚椅易稍兊哪赣H們那里聽到這樣的問題。
　　我們的母親們不僅有以上種種對毛病的擔心，而且還采取了實際行動來防止這些毛病的發生。就這樣，我們的母親們患上了一種試圖對孩子進行“訓育”的強迫癥。
　　我想對母親們說：不要動不動就“訓育”孩子，而是要和孩子進行協商。也就是說，要在孩子可以接受的范圍內和孩子達成一定的妥協。
　　有一次，我和孩子一起去百貨商店購物。本來，那天孩子已經和我說好只是出去轉轉，不買任何東西?？墒?，當他看到一套價格超過７００元的機器人玩具后，就開始纏著我，讓我給他買。他一邊對我說隔壁家的孩子已經買到了，為什么不給他買，一邊熱切地盯著我看。
　　當時我想，現在是到了要進行協商的時候了。孩子提出的協商方案是“我想買”這么一個簡單直接的要求。我提出的協商方案則是：“太貴了，暫時不能買。”
　　在孩子幼年時，類似“我想買”這樣的要求是形成其自我意識的一個組成部分。一般來說，我都會答應他的要求。但是，當孩子長到五歲的時候，這個階段就過去了。從這時候開始，孩子最基本的道德意識開始逐步形成，因此要在一定的范圍內對孩子適用“做這些事情不行”這樣的禁止性標準。當時，我已經感覺到，有必要教給孩子這樣一個事實：如果你不做任何努力的話，你就不可能得到你想要得到的東西。
　　既然雙方都拿出了各自的協商方案，那么從現在開始就要試著達成妥協了?？墒窃趺磳⒆又v比較好呢？
　　首先，我不想把孩子“我想要”的這種要求一筆抹殺，因此我必須找出一些可以緩解他這種要求的理由。
　　“買來玩兒當然很好，可是好歸好，它的價格太貴了，你知道要花多少錢嗎？”
　　孩子說不知道，我就把價格告訴了孩子，接著對他說：“景慕，爸爸掙來的錢，我們既要用它來買米，也要用它來買衣服穿呢。如果都用來給你買玩具，那么我們家就沒飯吃了。沒飯吃也沒關系嗎？”
　　“沒有７００元，這些就都做不成了嗎？”
　　孩子開始詢問錢的價值了。因此，我就用孩子們可以理解的語言對他說明：“７００元是非常大的一筆錢。”
　　孩子的臉上顯得有些為難，這表示他已經開始有些理解了。過了一會兒他又問：“那隔壁孩子的媽媽為什么給他買呢？”
　　“隔壁家可能比我們家富裕。另外，說不定那個玩具是他媽媽在他過生日的時候給他買的。你每年過生日和圣誕節的時候，不是也會收到很多好的禮物嗎？”
　　“啊，那么如果現在要買的話，爸爸還要掙更多更多的錢呢?！?br/>　　雖然感到有些遺憾，但是孩子的臉上已經出現了能夠理解的神情。這就說明，雙方可以協商了。但是在這種情況下，母親千萬不可以強硬地堅持自己的主張。因為，如果你這樣做了的話，等到下一次需要和孩子進行協商的時候，孩子就有可能完全關閉和你進行對話的窗口。
　　“景慕，如果你想得到這個很貴的禮物，你是不能什么也不做的。你知道嗎？世界上是沒有免費的東西的。你是不是也要做一件讓媽媽喜歡的事情呢？”
　　在這種努力持續的過程中，孩子開始學會大量地問“為什么”。如果我對他說明什么不可以的話，他不會僅僅是“哎，嘻……”這樣表示惋惜，而是要問：“媽媽，為什么不行？”然后，就會認真地聽我給他們進行解釋和說明。
　　在孩子想要得到什么的時候，在他做了違背父母意志的行動的時候，請先把孩子的話認真、仔細地聽完，然后試著和他進行協商吧。通過讓孩子學會問“為什么”，就可以使孩子在心靈不受傷害的情況下，也能對你的處境和狀況有所理解。
　　反之，如果你只是使用單方面強迫或命令式的方法的話，孩子和你之間的距離就會越來越遠。最終導致的嚴重結果是，在他們長到一定時期，要學習那些必須學的東西時，他們卻選擇了逃避。
　　編輯 / 雨 雪