誰是家庭暴力的受害者

　　表面上看，家庭暴力中的受害者當然是被攻擊者，但事情不會這么簡單，攻擊者強大的外表下，往往隱藏著一顆比被攻擊者更加羸弱的心，他傷害家人，其實也是在傷害自己。如果這顆羸弱的心不能變得強大，本質上講，家庭暴力就不會停息。
　　我做錯了什么
　　早上8點，我趕到家庭暴力援助中心，看到曉菲表情痛苦地坐在靠窗的角落里，左小腿上打著厚厚的石膏。昨晚，這個14歲的女孩被親生母親毆打，逃出家門時在樓梯上摔斷了腿。鄰居報警，巡警把她送到了這里。她的母親知道女兒受了傷，在這里治療，卻遲遲沒有露面。
　　“疼嗎？”我搬了一把椅子，在曉菲的斜對面坐下，溫柔地問她。
　　曉菲點點頭，又搖搖頭，淚水在眼眶里打轉?？吹贸?，這是一個習慣隱忍，不愿給別人添麻煩的女孩。
　　“媽媽為什么打你？能跟阿姨說說嗎？”為了打消曉菲的顧慮，我補充道，“我不是警察，我是來提供心理幫助的。”
　　曉菲的眉頭皺得越來越緊，目光越來越迷離。她說：“我做錯了事，每次都是我不好，可我真的不知道媽媽為什么生那么大的氣。她打我打得停不下手……”說到傷心處，她抽泣起來。
　　在曉菲記憶中，第一次被媽媽毆打是一場亦真亦幻的噩夢。那是她上小學三年級時的一個清晨，她正在夢中被一只餓狼追趕，眼看前面沒路了，餓狼朝她撲過來……皮膚被撕裂的痛楚那么真實！她疼醒了，看到媽媽兇神惡煞般俯視著自己，正用一只拖鞋狂抽自己的屁股和后背，嘴里歇斯底里地叫著：“叫你賴床！懶丫頭！死丫頭！臭丫頭！孽種……”曉菲哭著喊道：“媽媽，媽媽，今天是星期天啊，今天不上學！”她看到媽媽明顯愣了一下，但僅僅愣了一下，拖鞋旋即又狂風暴雨般落在自己的身上……后來，媽媽委婉地向曉菲道歉，說前一天晚上曉菲的爸爸一夜沒有回家，她被氣昏了頭。
　　從那以后，曉菲的媽媽經常被丈夫氣昏頭，曉菲也就經常被莫名其妙地暴打一頓。一天晚上，曉菲的媽媽又和丈夫吵了起來。她怒不可遏地指著家門，命令丈夫滾出去。丈夫也不示弱，當即摔門拂袖而去。曉菲的媽媽坐在沙發上生悶氣，一言不發，呆若木雞。夜里11點半的時候，她把曉菲叫到面前，陰沉著臉說：“你爸爸現在肯定在單位的辦公室里，你去把他叫回來。如果他不回來，你也不要回家了！”爸爸的單位離家大約3公里，公交車早就停運了，11歲的曉菲又不敢打車，只好跑著去，一路膽戰心驚。找到爸爸，曉菲哭著哀求爸爸回家，未果，只好再次膽戰心驚地跑回家。一進家門，迎接她的不是安慰，而是媽媽的拳打腳踢。媽媽下手那么重，而且好像是一部剎車失靈的汽車，停不下來。曉菲被打得鼻青臉腫，第二天無法上學。
　　每次挨打，等媽媽心情好的時候，曉菲總要問媽媽：“我究竟做錯了什么？你打我為什么下手那么重？”有時，曉菲問得很尖銳：“你是我的親媽嗎？我們去做做親子鑒定吧！”曉菲的媽媽無言以對，只是含糊其辭地應付：“你是我女兒，你是我的親生女兒……”
　　和曉菲聊了整整一天，我掌握了她遭受家庭暴力的大量細節，以及她媽媽的日常行為表現。我判斷，曉菲的媽媽不是普通意義上的施暴者，她經常毆打女兒，針對的似乎不是曉菲，而是自己的丈夫。她和丈夫之間究竟發生了什么？她為什么以打女兒的方式泄憤？她可曾后悔？
　　第二天，在有關部門的安排下，我坐在了曉菲媽媽的面前。
　　攻擊與反攻擊
　　曉菲的媽媽姓韓，在電視臺做剪輯工作?；蛟S是經常熬夜加班的緣故，她的臉色蠟黃，情緒也不大穩定。她說女兒摔傷她很難過，也很心疼，但她一再強調不是她把女兒推下樓梯的。至于前天晚上她沒有及時來醫院照顧女兒，她的解釋是不愿被媒體關注。很顯然，她在推脫責任。
　　和韓女士交談了兩個小時，曉菲昨天的敘述全部被證實。
　　我說：“您是一個施暴者，但我知道，您也是一個受害者?！?br/>　　聞聽此言，韓女士呆住了，好像不相信自己的耳朵。幾秒鐘后，她淚水噴涌而出。
　　我無意為韓女士開脫，為了找到問題的癥結，我必須尊重事實。比如，韓女士第一次打女兒，是因為丈夫一夜沒有回家。盡管這不是打女兒的正當理由，但在韓女士潛意識里卻可能是順理成章的。首先，丈夫夜不歸宿，對妻子來說是不能容忍的。交談中韓女士承認，丈夫夜不歸宿讓她特別y1LkW+ofUN79i2kRJOzhwA==憤怒，她恨丈夫不愛自己，沒有責任感，剝奪了她的幸福感、安全感和價值感，她甚至懷疑丈夫在外面可能已經發生了婚外情。她也恨自己瞎了眼，找到這樣一個壞男人。她認為自己是一個不值得丈夫愛的女人，一個不值得別人尊重的女人，一個不被家人接納的女人?？傊袕娏业谋还舾小Ｆ浯?，當人感到被攻擊，都會本能地反擊，以保護自己，韓女士也不例外。她的自我防御機制已經啟動，有強烈的當面指責丈夫的沖動，但丈夫不在家，她的憤怒無處發泄。此時，她發現女兒曉菲尚未起床，那時早已過了上學的時間，而被憤怒沖昏頭腦的韓女士早忘了那天是星期日，于是怒不可遏。另外，女兒，這個她與丈夫昔日愛情的結晶，在韓女士看來也不值得憐惜，她甚至會把女兒當成未成年的自己，攻擊她就是攻擊自己年輕時的錯誤選擇。于是，韓女士憤怒異常地沖過去暴打女兒。
　　對我的分析，韓女士非常震驚。她說：“我心里想的，您怎么都知道？”她說，她的婚姻不幸福，兩口子經常吵嘴，所以她脾氣暴躁，喜怒無常。每當她感到來自丈夫的鄙視，她就會非常憤怒。打女兒，都是在這種時候?！拔覙O度缺乏安全感。從這點上說，我是一個不折不扣的受害者——不，我沒臉這樣說，曉菲才是最終的受害者……”說到這里，韓女士又哭起來。
　　除了與丈夫關系不睦這個外部原因外，韓女士的性格也有缺陷，自相矛盾的地方很多。這方面，在她逼女兒半夜出門找爸爸回家這件事上表現得最為突出。
　　首先，韓女士讓丈夫“滾出去”，她做到了，可她又想讓丈夫回家。不難看出，她愛丈夫，起碼希望維系婚姻。她對丈夫心存期待，認為丈夫應該做出積極的回應。如果丈夫這樣做了，她會高興，因為這說明她還是一個被別人接納的女人，一個值得丈夫愛和尊重的妻子。但丈夫的表現并非如她所愿，于是她得到了一個反證：自己是一個不被人接納，不值得丈夫愛和尊重的女人。這是人的價值感底線，不能觸碰。基于這種心理，當丈夫已離開家，給自己造成傷害的源頭已喪失，自我保護的防御機制已關閉，韓女士產生把丈夫找回來的想法也就再自然不過了。況且，丈夫離開家，在她看來是一種逃離行為，讓她沒有了安全感，自我價值感再度受挫。她會想，只有那些沒有女人味兒的女人才會忍心讓丈夫在外面過夜。為了證明自己的價值，證明自己是有教養、有身份的女人，她一定會想辦法把丈夫找回來。這是女人的善良，也是女人的虛榮心在作祟。
　　其次，韓女士想讓丈夫回家，卻不肯出面，而命令女兒出去找爸爸。表面上看，韓女士這樣做是在維護自尊，其實是因為她缺乏自我認同、自我接納和較高的自我價值感。她對丈夫回家這個行為的涵義也是有所認定的：如果丈夫乖乖回來了，說明他在乎妻子，在乎這個家，說明他認錯了，說明未來的婚姻生活還是有希望的，等等。如果丈夫不回家，韓女士將得到一系列的反證，她將顏面盡失，再次喪失自我價值感。為了避免出現這樣的惡果，她給女兒下了死命令：“如果他不回來，你也不用回家了?！碑敃苑埔粋€人回來，韓女士感到所有希望都破滅了，等于第二次被丈夫傷害，于是她的自我防御機制再次啟動，她要憤怒地指責丈夫，可是丈夫不在眼前，而女兒受驚小鳥一般站在眼前，成了一只可憐的替罪羊。
　　總之，韓女士由于內心與行為的不一致，先是造成了自己與丈夫之間的溝通阻礙，之后造成對丈夫的傷害以及對自己的傷害，進一步發展到傷害無辜孩子的地步。如果她的矛盾心理得不到及時的干預，會給家人和她自己造成更多的傷害。
　　
　　韓女士問：“您說的很對。但是，對丈夫有期待、內心矛盾、愛面子，對妻子來說不是很正常、很普遍的事嗎？”
　　“是的。正因為如此，家庭暴力才那么多。妻子多數是家庭暴力的受害者，但傷害者可能是妻子自己，然后殃及子女?！蔽艺f，“我不是在為丈夫們開脫，我是在提醒女性自省。中國有句俗話：一個巴掌拍不響?；橐鍪欠蚱揠p方的，出現問題，為什么要把責任都推給男方呢？”
　　學會關愛自己
　　毋庸諱言，韓女士的心理問題給自己和女兒，甚至給丈夫都造成了傷害。如果不能及時醒悟，家庭暴力會再次發生，而且很可能越來越嚴重，后果也越來越可怕。
　　“那么，我該怎么做呢？”韓女士迫不及待地求助。
　　“您要學會關愛自己，而不是把得到愛的希望全部寄托在丈夫身上?！蔽艺f，“您已經是成年人，受過很好的教育，有體面的工作，有社會地位，心理也要堅強起來?？释玫秸煞虻膼凼敲總€妻子的正常需求，但不懂得向自己的內心索取愛則是不明智的。不客氣地說，您的心理年齡與實際年齡不相稱，您在心理上還是當年那個一切依賴父母的小女孩。得不到丈夫的愛，您就沒有安全感，焦慮不安，情緒失控。聽曉菲說，您這兩年經常裝病，或者把小病裝成大病，動不動說到死。這是向女兒索取愛。她揭穿了您，您感到萬念俱灰，對女兒大打出手。您看，您像不像一個小女孩，把女兒當成一根救命稻草？”
　　韓女士羞愧地低下了頭。她問：“現在才想到讓自己的心理成長，是不是太遲了？”
　　“只要做，什么時候都不遲?！蔽艺f，“只要注重自我修煉，讓自己的心理逐步成熟，就能學會關愛自己，保護自己，給自己接納與認同。不過，這條自我修煉之路并非坦途。您會發現，有時可以做到給自己關愛，有時卻做不到，有時自己無法給自己想要的愛。這時，您不妨這樣想：我都不能隨時隨地給自己想要的關愛，何況別人呢？這是正常的，應該充分理解和諒解。正是這樣的思考讓人心理成熟，學會原諒和包容，學會用平常心看待一切?！?br/>　　沉默良久，韓女士問：“今后，我該怎么與曉菲相處呢？她現在一定恨死我了，把她摔成那樣。”現在，她已經不再刻意推脫責任了。
　　“曉菲不恨媽媽?！蔽艺f，“昨天她還問我，她摔傷腿這件事現在鬧大了，會不會被媽媽的單位知道，媽媽會不會受處分。女兒跟媽媽從來是一條心，您不必有顧慮。我認為，您與女兒的關系也要改善改善，您既不要再拿女兒當出氣筒，也不要拿女兒當心理上的父母來依賴。您要把她當未成年的女兒看，照顧她，給她愛，給她盡可能穩定的家庭，切不可在她面前抱怨她爸爸?，F在正值她的青春期，您甚至可以和女兒一塊修煉心理，讓她也擁有關愛自己的意識和能力，以及寬容的平常心。”
　　“我以前總打她，會不會給她造成長期的傷害？”韓女士問。
　　“肯定會的?！蔽艺f，“親子關系對孩子來說非常重要，甚至決定了孩子今后與人相處的模式。不過，孩子會慢慢接受現實，孩子今后的人生會有各種機遇，或多或少改變對人際關系的看法，所以您不必太悲觀。如果您認為有必要，我可以提供幫助，給曉菲做兩次心理疏導，幫助她盡快走出心理陰影。”
　　“那太好了！”韓女士說，“今天我接她回家，一定先向她鄭重道歉?！?br/>　　“很好，這是撫平孩子心理創傷的第一步，也是重要一步。”停頓一下，我說，“您也和丈夫好好談一次吧，夫妻之間沒有解不開的疙瘩。如果需要幫助，我也可以和他談一談?！?br/>　　韓女士想了想，沖我輕輕點了點頭，說：“我也會向他道歉，某種程度上說，他也是受害者。”
　　從她的眼神里，我看到了重新燃起的希望之火。
　　【編輯：陳彤】