影響親子關(guān)系的幾種溝通障礙

　　現(xiàn)在的不少家長，已經(jīng)懂得要傾聽孩子的心聲，當孩子有了心事或跟伙伴發(fā)生矛盾時，他們會給孩子傾吐的機會。但很多家長片面理解了“傾聽”二字，以為只要“奉獻”自己的耳朵，或者弄清楚孩子遇到了什么問題就夠了，其實不然。要想跟孩子建立融洽的親子關(guān)系，父母只知道傾聽還不夠，因為在傾聽之后還有更重要的事情要做，而有些家長接下來做的事，其實在孩子看來根本不是他所需要的，這樣就產(chǎn)生了“溝通障礙”，不僅不利于疏導(dǎo)孩子的心理問題，反而讓孩子產(chǎn)生新的問題。
　　對話時間過短
　　星期天的早晨，佳佳要到少年宮學(xué)舞蹈。臨出發(fā)前，她有些磨蹭，不像以前那樣情緒高昂。來到公共汽車站，佳佳才鼓起勇氣對媽媽說：“他們總是笑話我，說我是一只跛腳的丑小鴨?！眿寢屵@才知道，佳佳還在為幾天前的一件事耿耿于懷。那天，在舞臺上表演時，佳佳不小心絆倒了，但她忍著疼痛堅持跳到了最后。一起表演的同伴便笑話她是一只跛腳的丑小鴨?！皼]事，只要學(xué)好了，你就是一只漂亮的白天鵝。車來了，快上……”媽媽話沒說完，就把撅著嘴的佳佳往車上塞。
　　親子間對話安排的時間過短，孩子不能在短時間內(nèi)把自己心中所想表達清楚，父母盡管想教育、鼓勵孩子，也會因為時間關(guān)系而忽略孩子的許多細節(jié)。這樣一來，父母既弄不清孩子真正要表達的是什么，也容易在引導(dǎo)孩子的過程中因表達不到位而出現(xiàn)失誤。孩子得不到她內(nèi)心想要的安慰和鼓勵，自然會感到失落。假如對話時間充足，這位媽媽只需再補充一句話：“你受傷后還能忍著疼痛堅持跳完，你很勇敢，將來一定跳得很棒！”就能讓孩子走出失落。交流時間過短，溝通不充分，是最常見的溝通障礙之一。
　　對孩子主觀臆測
　　磊磊一進家門就滿臉不高興，連吃飯都有點心不在焉?！澳氵@是怎么啦？”媽媽問他?！斑@次月考我還是沒有進入前十名。媽媽，我已經(jīng)很努力了，而且，我每天都……”磊磊試圖跟媽媽解釋?？蓩寢寘s打斷了他，說：“你肯定是平時上課不夠?qū)Ｐ?，學(xué)習(xí)欠刻苦，快考試了才臨時抱佛腳。”磊磊一聽不敢再說什么了，只顧低頭匆匆扒飯。
　　許多父母習(xí)慣在孩子話說完之前便打斷孩子，然后憑自己的主觀臆測進行評判。這些家長往往比較獨斷，認為不用聽孩子“唆”，就能抓住問題的關(guān)鍵。其實他們并不清楚孩子要說的問題核心是什么，因此他們的說教常常會出現(xiàn)牛頭不對馬嘴的狀況。打斷孩子、主觀臆測，都是常見的溝通障礙。建議家長弄明白孩子到底想說什么以后再評判，甚至根本不用評判，因為有時候孩子把事情說出來，只是想發(fā)泄自己的情緒，得到父母的理解與同情，并不需要你的指導(dǎo)與建議。你只要傾聽就夠了。打斷孩子并發(fā)表你的意見，孩子會認為你不是在聽，而是為了批評、教訓(xùn)他，他可能更加郁悶。
　　溝通心不在焉
　　“爸爸，你知道我們今天郊游多有趣嗎？”樂樂一回家，扔下小背包就高興地對爸爸說，“我們采了蘑菇，做了野菜湯?！闭谏嘲l(fā)上看報紙的爸爸眼睛不離報紙，“嗯”了一聲算是回答。“我們后來又演了節(jié)目，我還表演了武術(shù)呢！”樂樂繼續(xù)說。爸爸的目光越過報紙落在樂樂臉上，可只有短暫的兩秒鐘，便又回到了報紙上。見爸爸看得那么專注，樂樂只好怏怏地住了嘴。
　　與孩子進行交流時，家長注意力不集中，說明你對孩子所談的話題漠不關(guān)心，特別是當你把一部分注意力放在傾聽上，思緒卻在其他問題上游蕩時，更是對孩子的不尊重。那種心不在焉的應(yīng)付態(tài)度，會讓興奮、訴說欲極強的孩子十分失望，孩子的傾訴欲望會慢慢消失。長此以往，親子之間就會出現(xiàn)溝通困難甚至產(chǎn)生隔閡。因此，即使手頭的事再忙，也要先停下來聽聽孩子的話，至少也應(yīng)該跟孩子說明自己暫時不能傾聽的原因。
　　強行偏離主題
　　徐菲走出自己的房間，滿腹委屈地向媽媽抱怨：“軍軍這些天總是跟我過不去，我跳舞他說我像小丑，我唱歌他說我像烏鴉叫！”說完，十分期待地看著媽媽。沒想到媽媽卻說：“你的作業(yè)完成了嗎？昨天沒背完的課文背得怎么樣了？”一聽媽媽揪住了自己的“小辮子”，徐菲又失望又害怕，趕忙退回了自己的房間。
　　有些家長，因為感覺孩子談?wù)摰脑掝}太簡單、太無聊或太幼稚可笑，就會強行改變話題，把話題往自己感興趣的地方引。這明顯違背了孩子找你訴說的初衷，無疑會給孩子留下“這種問題別來煩我”的印象，以后他再有心事就不會再向你訴說了。同時，由于傾聽不足，還可能導(dǎo)致家長對孩子內(nèi)心深處隱藏的問題不了解，從而影響家教的針對性和有效性。
　　自以為是權(quán)威
　　星期天，蕓蕓吃過飯就急趕著出門。媽媽問她：“怎么不好好待在家里學(xué)習(xí)，要去哪兒玩？”“老師安排我“六一”匯演，我得去排節(jié)目。”“你現(xiàn)在的任務(wù)是學(xué)習(xí)，少去參加什么活動，要先把學(xué)習(xí)成績搞上來。”“可是，我答應(yīng)老師了呀！”媽媽生氣了，訓(xùn)斥道：“小孩子懂什么？怎么一點也不體諒我們的苦心呢？”見媽媽發(fā)怒，蕓蕓站在門口進退兩難。
　　不少父母喜歡憑自己的意愿行事，總是忽略孩子內(nèi)心的感受，而且只要發(fā)現(xiàn)孩子的行為不符合自己的意愿，就急于擺架子，堅持自己的立場，而不理會孩子的辯解。有些父母為了達到目的，甚至諷刺、挖苦孩子，不僅會刺傷孩子的自尊心，打擊孩子的自信，還會讓孩子變得敏感、脆弱，或者爭強好斗。
　　親子間的溝通應(yīng)該是平等的，即便你比孩子懂得多，即便你是對的，你也不要在孩子面前擺出權(quán)威的架勢，那樣只會讓孩子對你敬而遠之。
　　【編輯：馮士軍】