家長的威信是怎么丟失的

　　有些小學高年級學生的家長抱怨：“現在的孩子真是不得了，不知道尊重父母，我的威信好像越來越低了。”中學生的家長感觸更深：“我的孩子在家壓根兒不理我。”“我的話早就成了耳旁風。”
　　為什么會這樣?家長的威信是怎么丟失的?
　　
　　首先，家長要明確一點，孩子需要有威信的家長，就像旅游者需要一個業務水平高的導游那樣。其次，家長在孩子面前失去威信，應該從自己身上找原因。下面9個小案例，揭示了家長常犯的9種錯誤。家長的威信正是在這9種錯誤行為中不知不覺丟失的。
　　
　　溺愛遷就，權威失去原則性
　　
　　媽媽正在廚房做晚飯，凱凱在客廳里看電視，動畫片很吸引人。這時，門鈴響了。“是爸爸回來了，凱凱快去開門!”媽媽在廚房里喊。但凱凱就像沒聽見一樣，坐在那里目不轉睛地盯著電視。“這孩子!”媽媽一邊嘟噥著，一邊去開門。
　　凱凱媽的做法等于告訴孩子：我的話，雖然合理，你也可以不聽，而且不聽話能使你得到好處。這樣的事發生過幾次，孩子自然把家長的話當耳旁風。正確的做法是，無論任何時候、任何情況下，絕不在原則問題上讓步。凱凱媽應該堅持讓凱凱去給爸爸開門，實在不行就關掉電視機。這樣做是用行動告訴凱凱兩件事：第一，只顧自己看電視，不去給爸爸開門，是不對的；第二，做錯事要受懲罰，本來去開門只少看一分鐘電視，現在一晚上都不準看。有了這樣的教訓，孩子當然就學會了尊重家長。
　　
　　要求太多。權威失去可容性
　　
　　小雨媽是位全職太太，對兒子照顧得無微不至，要求也很多，尤其是衛生，特別在意。小雨每天要刷五次牙，三餐后刷三次，早晚各刷一次。洗手次數就更多了。要是小雨哪次忘了，媽媽就會嘮叨個沒完，一遍又一遍地囑咐。
　　暑假，小雨回農村奶奶家住了兩周，回來就像是換了一個人，完全不聽媽媽的話了。小雨媽下決心重新給小雨養成好習慣，卻遭到小雨的反抗，母子倆摩擦不斷。
　　要說，講衛生是好習慣，但小雨媽忽視了孩子的接受能力，即孩子的主觀可容性，管得過嚴、過細，孩子做不到，媽媽就跟孩子較勁，沒完沒了地指責、嘮叨，這等于消磨孩子的耐心。當生活中出現了與媽媽對抗的支持力量，比如不那么講衛生的奶奶，孩子就會勇敢地反抗。正確的做法是，以尊重孩子為前提，循序漸進地給孩子提要求，以免孩子顧此失彼。心生反感。
　　
　　要求過高，權威失去可行性
　　
　　津津明天要參加鋼琴考級，但她沒心思練琴，因為媽媽要求她明天一定要考過5級。媽媽還說：“你看人家小美，9歲的時候就考過5級了，你今年都10歲了。”津津很不服氣，因為小美學了三年，而自己只學了剛剛一年。她呆呆地坐在鋼琴前，越想越想哭。最后她決定去睡覺：不練了!練也是白練，反正明天是過不了的，到時候媽媽愛怎么辦就怎么辦吧!
　　對孩子要求過高，超過了孩子的能力，父母就沒有權威可言了，因為這是在為難孩子，很容易導致孩子破罐子破摔。正確的做法是，認真分析情況，慎重提出要求，讓孩子努努力就可以達到。這是尊重孩子，只有尊重孩子才能贏得孩子的尊重。
　　
　　喜怒無常，權威失去穩定性
　　
　　龍龍在幼兒園打人，又被老師批評了。他在等爸爸來接，心里盤算著爸爸會怎么懲罰他。龍龍爸來了，聽老師告完狀，笑呵呵地帶龍龍離開。龍龍害怕極了，不知怎樣的暴風驟雨在等著他。出了幼兒園的門，龍龍爸抱起兒子，興高采烈地說：“爸爸的廣告設計通過了，得了1000元獎金!說，想要什么玩具，爸爸馬上買給你!”
　　家長對孩子的態度沒有穩定的原則，情緒不好時，孩子沒犯錯也要批評一頓，情緒好的時候，孩子犯錯了也一笑了之，這種情緒化的管理方式肯定沒有權威。正確的做法是，孩子做錯了事，說過要狠狠懲罰他，就一定要兌現；孩子有了成績，說好了要獎勵，也一定不能失信。要讓孩子知道，獎勵和懲罰全在他自己，而不在家長的心情好壞。
　　
　　夫妻拆臺，權威失去完整性
　　
　　明明在學校總被同學欺負。明明爸告訴孩子：“男孩子要有個男孩子的樣!被欺負的時候要勇敢還手!”明明記住了爸爸的話。這天，明明破衣爛衫地回家，鼻孔里的血跡隱約可見。明明媽怒斥：“別聽你爸爸瞎說!他懂個啥?他在單位還不是也給人欺負?以后不準打架，同學欺負你可以找老師嘛!”明明望望爸爸。爸爸苦笑了一下，躲到房間里抽煙去了。
　　家長教育觀念不一致，權威就會破碎，失去完整性。明明媽經常當著孩子的面數落丈夫，很容易弄得丈夫威信盡失，等孩子長大，媽媽管不住的時候，爸爸再出場就晚了。正確的做法是，既然明明爸說了被欺負時應該還手，明明媽就該贊同，就算不贊同，至少也要保持沉默，有不同意見應該背后商量，不能當著孩子的面相互拆臺。夫妻雙方都要知道，對方失去權威之日，就是自己的權威即將垮臺之時。
　　
　　其身不正。權威失去感召力
　　
　　斌斌的父母要求兒子每天晚上練琴、寫字和看書，可斌斌爸三天兩頭去朋友家打麻將，斌斌媽則是個電視迷。一天晚飯后，斌斌爸正要出門去打麻將，看見斌斌坐在電視機前不動彈，便不高興地說：“不許再看電視了，快練琴、寫字去。”斌斌不情愿地拿出本子和筆，眼睛卻瞄著電視機。好不容易寫完一頁，又該練琴了。他一首曲子彈不了幾次，就借口喝水、撒尿，跑到客廳里看幾眼電視。斌斌媽說他幾句，斌斌說：“我真慘啊，爸爸可以出去玩，媽媽可以看電視，我什么時候當上大人就好了。”
　　維護父母權威的不是地位和身份，更不是以勢壓人，而是父母的人格感召力。正確的做法是，家長以身作則，率先垂范，要求孩子做到的，自己首先做到，督促孩子學習，就要營造家庭的學習氣氛。當孩子佩服你，敬愛你，用不著施加壓力，他也愿意聽從你的指導。
　　
　　言而無信，權威失去信任基礎
　　
　　聰聰媽說：“好兒子，明天期中考試，一定要發揮好!如果語文、數學都在95分以上，媽媽就給你買MP4。”聰聰在一旁像是沒有聽見一樣，繼續翻看漫畫書。聰聰爸說：“你媽跟你說話呢!這孩子，一點禮貌都沒有!”聰聰媽趕緊打圓場：“不怪兒子，上次開運動會時，我和他說好得了50米賽跑冠軍，就給他買MP4，結果他得了冠軍，我沒給他買，失信了。”說著，聰聰媽半安慰半道歉地摸摸兒子的頭。聰聰把頭一偏，躲開了，什么也沒說。
　　沒有信任就沒有權威。許多孩子總是對家長下保證，事后卻做不到。遇到這種情況，家長先不要責備孩子，而要想想自己是否也常常說話不算數。正確的做法是，家長在許諾孩子之前，一定要考慮清楚，許諾了就一定要兌現。如果因客觀因素無法兌現，也要向孩子說明，取得孩子的諒解，并尋找機會予以補償。
　　
　　公開羞辱，權威失去情感基礎
　　
　　大街上，一位媽媽揪著一個小男孩的耳朵破口大罵：“我到底哪里對不起你了?我上輩子欠了你什么?生你出來就是要你這么報答我的嗎?我下崗這么多年，賣香蕉也要供你讀書，你是豬腦子啊?你給我考一科及格的行不行?求求你了，我給你磕頭了……”罵著罵著，媽媽痛哭流涕，癱倒在地。路人不忍，紛紛來勸，小男孩卻一臉漠然，機械地揉著紅腫的耳朵，面無表情。
　　疼愛孩子，激勵孩子，如果方法不當，孩子會做相反的理解。父母樹立權威是為了管理好孩子，如果你動輒打罵、公開羞辱，孩子跟你連親情都沒有了，他還會聽你的嗎?正確的做法是，樹立權威之前，先奠定情感基礎。家長要將心比心。從孩子的角度思考問題，讓孩子感覺到你愛他，理解他，這樣孩子才會愿意聽家長的話。尤其要注意避免在公共場合責罰和羞辱孩子，一個沒有自尊的孩子，又怎么會尊重父母?
　　
　　強權高壓，權威容易被顛覆
　　
　　星期天，越越想讓爸媽帶她去海洋館看海豚，可是爸爸堅持帶她去打網球。越越又哭又鬧，喊道：“海豚可聰明了，會鉆圈兒，還讓小朋友騎，我們班同學都去看過了，就我沒去過!上個周末你就答應帶我去的，不能說話不算數!”爸爸勸道：“海豚有什么好看的?門票又那么貴，不劃算。不如去看爸爸打網球，我都跟人約好了。”越越不聽，繼續哭鬧。越越爸眼睛一瞪，嚴厲地說：“小孩子要聽話!站起來，穿鞋，跟我去網球場!不聽話，爸媽就不要你了!”越越不敢哭了，老老實實地穿上鞋跟爸爸出門，但她一整天都不開心，沒有主動跟爸爸說過一句話。
　　越越爸樹立起來的所謂“權威”，只能讓孩子屈服，無法讓孩子信服，因而不是真正的權威。他向孩子傳達的信息是：人與人之間沒有道理可講，沒有是非可言，只有等級、尊卑、強弱之別。只要你是弱者，你就沒有發言權；只要你是強者，你就能支配別人。孩子是弱者，不得不屈服，可是一旦孩子長大，發現了自己的力量，感覺自己成了氣候，就會毫不猶豫地挑戰父母的權威，嘗嘗當權者的滋味。正確的做法是，想有權威，道理先行。讓道理來說話，比吹胡子瞪眼睛更有力。
　　
　　[編輯：陳