喚醒白日夢

我的高一、高二都是在青春期的幻想中度過的。那時不知道高考的壓力有多大，不知道考個好大學有多難，以為只要名次在班里靠前大學就穩上了，還大言不慚地說××大學都不屑。這樣的幼稚一直到第一次的高考都沒有變過來。整天沉浸在美夢中，想著高考后快樂自由的生活，想著自己拿到高校錄取通知書的狂喜和激動……

迷迷糊糊地到了高三，周圍發生了很大的變化：班里安靜了許多，自習時做題的人多了閑扯的人沒了，早讀時到的人齊了……但當時的我卻在一旁嘲笑：會學習的人只要上課聽就好了，那么用心有必要嗎?依舊我行我素，用自己的任性和放縱揮霍了一段段寶貴的青春。我英語好，別人問我學英語的方法，我當時高傲地說：上課不聽，下課不做，早上不背，只靠語感。還真把自己當神仙看了。

被別人的“崇拜”蒙蔽了雙眼，整天稀里糊涂地面對高三。其實，我一直在啃老本，成績好是因為以前的我功底比較扎實。而漸漸地，成績就有些滑落，我竟還不醒悟還沒警覺，照樣輕松照樣我行我素。當時只認為“有點滑落”是正常現象，要是一帆風順還了得。不斷地催眠自己，不斷地給自己找各種借口，每一回的失敗都原諒自己，然后發誓下一次一定要怎樣怎樣，結果是熱度還不到三天便冷卻下來，依舊回到原點。到了下次考試對自己說：沒事，我考不好別人也不會有多好。失敗了，再找理由，再發誓。重復著，同樣地也麻木著。現在看來，這是一種多么可怕的惡性循環。

一直到高考的前幾天，我突然感到好害怕，怕這一年來的任性和瀟灑真的會遭到報應，怕自己所謂的特立獨行、個性學習法真的會行不通。

果真，噩夢來了。明明知道結果會是這樣卻還是忍不住哭了。曾經所謂的個性、叛逆是多么可笑。高考落榜的那一刻，我感覺一切都那么虛幻。我盡情嘲笑曾經固執的自己，有很多時候我甚至看不起那時的自己。所謂的“既玩世不恭成績又好得一塌糊涂”真的不適合我，我沒有那么大的本事。而當時的自己卻被一時的“好成績”沖昏了頭，飄飄然一直到高考。

高考真的是“白日夢的喚醒者”，醒來才發現現實是多么殘酷，大學是多么遙遠，一切都不是想象中的那樣輕松，錄取通知書不是一張飛機票花點錢就可以買來。那里面包含了多少奮斗的汗水，浸漬了多少失敗后的淚水。而這些，等高考后你才明白過來。

曾經渾身帶刺、驕縱任性、看不慣“一心只讀圣賢書”的人；曾經胡思亂想做著很多不切實際的夢；曾經棱角分明、個性張揚，無處不體現著青春孩子特有的朝氣與叛逆；曾經驕傲自滿、過分地抬高自己看不起別人……

都已經是曾經了。高考給我當頭一棒，我像個做錯事的小孩，接受著上天的懲罰。那些懲罰狠狠地烙在了我的心上，以至于在以后的生活中偶爾想起時還隱隱作痛。從此，我沉默了。那個暑假過得像夢一樣，而夢的里面只有后悔和自責。

帶著這些愧疚和傷痛，我低著頭踏進了復讀班，滿臉自卑。

然后，上天又跟我開了一個玩笑。本以為丑陋的成績，在班里竟然是第一。也許上天是在考驗我，我真的還會像以前那樣只看著班里的名次稍稍靠前就沾沾自喜以至于做個井底之蛙嗎?再也不會的了。那樣的名次對我而言是一個莫大的諷刺。諷刺曾經的驕傲自滿曾經的年少輕狂。

一切都必須要改變了。

我開始認真地聽課，悉心地做筆記，耐心地做題，開始按時上早晚自習并定期地檢討自己。漸漸地，我的棱角被磨得隱隱作痛。周圍復讀的同學也是，但有的受不了又恢復了尖銳的棱角，而我，忍著痛，忍著淚，任由它被磨損。

開學幾個月后復讀班開始騷動起來。有的人忘記了曾經傷痛又重新投入到新一輪的墮落中；有的人看到別人都放松了自己也蠢蠢欲動然后經不住誘惑也加入到了那一行列。剩下的只有少數了。他們波瀾不驚、信念堅定、執著向前。

我不斷地向著那少數人靠近，再也不是那個棱角分明的小憤青了。那些棱角統統地被劇烈地磨掉。

最終我贏了第二次高考。

如今，自己也看開了，該學習的時候就學習。在高考面前，不努力不執著卻想得到好成績的想法是多么幼稚。棱角分明、個性張揚再也不是我的口號，因為高考它要的是你的踏踏實實。

編輯／梁宇清