婚姻敏感期與性別教育

哭笑不得：三歲男孩想要和媽媽結婚 樂媽媽

生了兒子，多了個小情人呢。

一天，我拉著樂樂的小手出門上街時，路上他突然深情大叫一聲：媽媽……接著就停了下來，我還以為發生了什么事，趕緊問：怎么啦?

誰想樂樂接著說：“媽媽，你是白雪公主!”

哇，原來在樂樂心目中我的形象如此美麗高貴——聽到這話我自然樂開了懷。嘿，高興得太早，好聽的還在后頭呢。

“媽媽，我是王子，你是白雪公主。我要和你結婚!我們結婚啦!”

呵，這話又給了我不少驚喜：“哦，是嗎，媽媽是白雪公主，你是王子，你要和我結婚呀?!”

“嗯!白雪公主和王子結婚，很開心的!我殺殺殺，我殺死王后，我們就結婚啦!”樂樂邊說邊揮舞拳頭，做怒殺王后的樣子。還怒目而視，一副英雄救美的架勢!

“那公主和王子結婚以后怎么樣呀?”我問。

樂樂略加思索，又道：“公主和王子結了婚，他們還生了好多孩子吶!哈哈……”

后來我將樂樂的原話說給樂外婆聽，逗得樂外婆笑彎了腰，說：“這孩子，怎么沒有你不知道的呀?還曉得結了婚要生好多孩子吶!”(其實樂樂說的這句是他最近看的動畫片《巴巴爸爸》里的臺詞)

夜里臨睡前，樂樂和我躺在被窩里聊天，正說著話，樂樂突然轉過身來，雙手捧起我的臉，眼睛深深的注視著我說：“媽媽，我很喜歡你!”說完還加重語氣再重復一次：“是的，我很喜歡你啊!樂樂很喜歡媽媽啊!”

聽了這樣的話，我自然很感動，還沒來得及表態，樂樂一個熊抱過來，又說：“媽媽，我很喜歡你，你讓我親一下吧!”我乖乖就范，湊上臉讓樂樂親個夠。但是這孩子還沒完吶，他又問道：“媽媽，你喜歡我嗎?”

“當然，樂樂是媽媽的寶貝，媽媽最喜歡樂樂啦!”

“那媽媽親我T吧，注意哦，不要濕的，要干的，不要弄濕我的臉哦!”

我使勁往樂樂的小臉蛋親了又親，樂樂還不放心，又問：“媽媽，你是不是很喜歡我呀?”“當然啦”……母子倆就這樣你一句我一句，還沒完沒了地互相親吻。

吻夠了，樂樂開始發表他的長篇大論：

“媽媽，我很小很小的時候，從你的肚子里生出來，生出來后就吃媽媽的奶，吃了奶就長大了，長大了就要上學了。長到現在這么大了，不是小寶寶了，現在不要再吃媽媽的奶了。要吃飯了，要吃多一些飯，讀多一些書，就可以長高一點，再長高一點就要和媽媽結婚啦!”

呵呵……又來了，難怪聽人家說兒子是媽媽前世的情人呢!

這件事已經過去一段時間了，但每每想起這樣的鏡頭都讓人倍感溫馨!

滬上家庭：我把玩具都給TA玩我們害怕刻意說了反而有負面效果

王顥天(男，4歲5個月)

問：你有自己喜歡的小女生嗎?想要和她結婚嗎?會把喜歡的東西給她嗎?

答：有啊，我喜歡廖天語、周悅鳴，要長大了才好和她們結婚的。我要和他們兩個都結婚啊!好吃的東西和好玩的東西我都給她們。

問：情商課程對你和小女生相處有幫助嗎?

答：當然有咯，他們都說我是好朋友了，上完課后大家更喜歡我了。

王顥天父母

問：您家寶寶問過關于結婚的問題嗎，您是怎么回答的?

答：他自己不問。一般是我(媽媽)說“把廖天語娶回家吧”，他才說“好”。我們會告訴他，長大了可以(娶)，現在要好好學習，否則長大了也不行。

問：在寶寶的性別教育方面您是怎么做的?

答：我們覺得還是慢慢說比較好，不要特地的說。比如，上次我(媽媽)帶他買內衣，他看著文胸說，這也是衣服嗎?我說，是的。如果他不再問，我覺得就不用再說了。

在家里，從小我們就不在他面前赤裸身體，從不和他一起洗澡。我看到有些書上說，應該和小孩子一起洗澡，他從小看慣了，長大就不好奇了。但是，我們就是覺得不好意思，也不知道好不好。我們一般也不和他說(男女的區別)，害怕刻意說了反而有負面效果。

張浩然(男，7歲5個月)

問：有自己喜歡的小女生嗎?想要和她結婚嗎?會把喜歡的東西給她嗎?

答：有啊，我有女朋友的，不過是舊女朋友，是以前就有的，現在她不在幼兒園了。她好看，我喜歡把玩具給他玩，但是我不要和他結婚，我要和媽媽結婚的，我更喜歡媽媽。

問：情商課程對你和小女生相處有幫助嗎?

答：有幫助，我學習自己把問題解決掉，她才會喜歡。

張浩然父母

問：您家寶寶有問過關于結婚的問題嗎，您是怎么回答的?

答：也不怎么問，只是看到我們的結婚照的時候會說，我要和媽媽結婚。我們聽聽也就算了，我也在想，是不是要跟他解釋T才好呢。

問：在寶寶的性別教育方面您是怎么做的?

答：我們也不知道怎么跟孩子談這方面的事。他沒問，我們也沒說。

李子萱(女，4歲半)

問：你有自己喜歡的小男生嗎?想要和他結婚嗎?會把喜歡的東西給他嗎?

答：有的，他總是把玩具給我玩，我長大要和他結婚。

問：情商課程對你和小男生相處有幫助嗎?

答：當然有幫助咯，我希望我所有的好朋友都和我一起上齙牙兔玩。

李子萱父母

問：您家寶寶問過關于結婚的問題嗎，您是怎么回答的?

答：沒有問過，只是在看到我們結婚照的時候覺得新娘子很漂亮。如果院子里有結婚的，我們會帶她去看新娘子，說新娘子漂亮。

問：在寶寶的性別教育方面您是怎么做的?答：我們不清楚怎么引導，我擔心引導不好反而引起她的(過度)興趣。

董詩涵(女，3歲10個月)

問：你有自己喜歡的小男生嗎?想要和他結婚嗎?會把喜歡的東西給他嗎?

答：當然有咯，他很可愛，我要和他結婚!我讓他到我們家玩，把所有玩具都倒出來給他玩，我在旁邊看他玩。

問：情商課程對你和男生相處有幫助嗎?

答：上了訓練課程之后我知道了，在遇到困難的時候我可以幫助他，他也會幫助我。

童詩涵父母

問：您家寶寶有問過關于結婚的問題嗎，您是怎么回答的?

答：她沒有問過結婚的事，但是問過她從哪里來的。我們說是從肚子里來的。她會問為什么從肚子里來呀?我們說，因為爸爸和媽媽相愛，就生了你。她問，會出血嗎?我們說會。后來她和她外婆說，想結婚但是不要流血。這方面的話題一般我們不會深入談，問了就說，不問就不說。

問：在寶寶的性別教育方面您是怎么做的?

答：我們覺得要用孩子能聽懂的語言進行解釋，但不要刻意的說，她想知道什么就說什么。

專家點撥：與孩子談論婚姻是一件必要的事情 徐葉銘

徐葉銘

從事兒童教育事業已有十三個年頭，2004年進入齙牙兔兒童情商樂園成為一名兒童情商教育工作者。

專家感言：在從事兒童情商教育的七年中，接觸過的兒童從9個月至15周歲的都有。他們中有害羞不說話的、有活潑不守規則的、沒有主見的、逆反的……形形色色，通過不懈的努力，絕大多數的孩子都有了較大的進步。在全國各地的齙牙兔樂園及書店和教育機構舉行講座，傳授給家長各種實用的育兒方法。家長們求知的眼神，更加堅定了我“讓更多的人認識情商，并從情商中受益”的教育理想。

從上面的四個家庭的訪談中不難看出，孩子們對于婚姻的理解局限于“和最喜歡的人在一起”這個概念。而他們對婚姻的態度來自于家庭環境。家長們都困惑如何與孩子談論這個話題，擔心談多了反而引起負面效果。所以，一部分家長干脆不談；一部分家長覺得有必要談，但是這個度怎么把握卻又是個大問題。

婚姻的定義很多。有人說婚姻就是兩個人在一起勾心斗角；有人說婚姻就是相互扶持著走完人生；有人說婚姻就像是一條伸縮繩，把兩個人相互綁在一起，雖然各自會失去一部分自由，但是卻得到兩個人的快樂……其實沒有人能準確定義婚姻是什么。我認為，婚姻是一種態度，是與他人相處的態度。如果婚姻中雙方的相處態度是坦誠，那婚姻將充滿包容、體諒和扶持；如果相處態度是捉弄、試探，婚姻將充滿懷疑和不信任。

4、5歲的孩子還處于人生的探索發現階段，他們對什么都好奇，特別是我是誰，我和社會的關系是什么。“我要和誰誰結婚”對孩子來說是一個“我要如何才能和喜歡的人維持關系”的問題。這個問題對孩子成人以后如何看待婚姻，如何與另一半相處起著重要的作用。因此我覺得，在“婚姻關鍵期”與孩子談論婚姻是一件必要的事情。就像教給孩子過馬路要看紅綠燈一樣必要。那如何與孩子談論“婚姻”呢?以下給家長幾條原則性建議：

一、了解你自己

眾所周知，父母是孩子的第一任老師。在“婚姻”問題上同樣也是。你應該檢查一下自己是否擁有正確的健康的婚姻觀念。你是否知道正向孩子傳遞的是關于“婚姻”的哪些價值觀?

許多父母發現應該總結自己的婚姻價值觀，彼此談論，然后決定與孩子分享哪些信息。總結自己的婚姻價值觀有助于讓我們在生活中表現更一致；總結自己的婚姻價值觀能夠確保我們不會將偏見傳遞給孩子。父母自己也需要學習。你總結出的價值觀本身不分對錯，重要的是，你要清楚自己要說什么。

二、給他們最簡單的解釋

或許你會發現，如果你確實給孩子們說了太多的話，他們就會不愿再聽或者開始坐立不安。如果你理解孩子的行動所表露的信息，你就會知道什么時候你已經說夠了。

大家一定要記住：有一個實用原則“少比多好”。孩子問問題時，要先給他們最簡單的解釋。如果孩子看起來對之感興趣或者問更多的問題時，你再給予他更復雜的信息。

三、使用適合你的孩子發展水平的詞匯和概念

孩子是具體思維者，他們的抽象思維能力要到青少年的某個時期才能得到發展。4歲的兒子說，自己要和一個小女生結婚。可能他只是想知道，那個小女生今天和別人玩了，我怎么才能讓她只和我一個人玩——而已。

四、孩子也會注意你所傳遞的態度

同你的孩子分享信息是很重要的，但僅僅如此是不夠的。你還需要同你的孩子分享你的感覺，你的態度，你的價值觀和你的信念。確定地告訴他們你為什么要這么做。

大量的研究告訴我們，孩子是依靠父母的幫助來發展他們自己的價值觀的。孩子從早年就開始理解思想感覺和行為的差異是很重要的。比如你可以教小的孩子，每個人都會有生氣的時候，但你決不能因此就去打另一個孩子或成人。

父母還可以幫助大一些的孩子懂得，人自然會有各種各樣的念頭和感覺，但是人們要為他們自己的行為負責，如果某些感覺不符合他們的道德價值觀，他就不應該去行動。

以上就是我對兒童“婚姻敏感期”的一己之見。總之，家長無需避諱談論“婚姻”或性別，只要方法得當，帶給孩子的就是一生的幸福。

中美傳真：女兒“愛”上了同班小男生 米媽媽

中國媽媽問——

來自杭州的菲兒媽

寶寶上小班，今年過完年上學之后，突然每天回家都問我同一個問題——她們班的明明不和她玩怎么辦，要怎么樣才能讓明明喜歡跟她玩。而且每天還要穿裙子，說是穿得漂亮點，明明就會羨慕她，就會跟她玩了。經常是只要穿了一件漂亮衣服就問我，媽媽，明明會不會羨慕我。我問她為什么要喜歡和明明玩呢，她問答說，因為明明長得最帥，舞跳得最好……。

怎樣吸引明明喜歡自己，并主動來找她玩的問題就這樣一直困擾著女兒，已經有兩周了。

作為媽媽，我知道這是女兒人生中遇到的第一個難題，而且也真的很困擾她，可是我卻真的不知道怎么樣來幫助她來渡過這個難關。

美國媽媽答——

來自美國賴斯頓的Cheryl

引起某人關注的最佳方式就是忽視他——看來明明一直都不理睬她對她的影響還是挺大的。但問題是，她只有4歲!因此，你需要做的是，轉移她的注意力。向她解釋，還有很多比明明或其他任何一個“羨慕”她外在美的人重要很多的事。你只有一次機會來給別人留下良好的第一印象——得體的著裝和良好的舉止非常重要——做到這兩點，人人都會“羨慕”你。

比服裝更重要的是什么呢?你的舉止和你待人的方式是不是真誠——內在美要比外在美重要很多。你需要告訴女兒，她首先應該愛自己。如果她把所有的時間都花在如何討好別人上，那她就會失去自我。向她強調做自己的重要性——不要嘗試做任何事情來討好某個人。她首先要愛自己，要懂得欣賞自己，也就是她向人們展現的內在的東西。因此，讓她從現在開始多關注自身。

她懂得與人分享嗎?她同人說話時講禮貌嗎?她對待別人的方式是她希望別人對待自己的方式嗎?她會對別人真誠地微笑嗎?別人談話時，她是在一旁傾聽還是不是地插嘴?

她會對別人說“請”和“謝謝”嗎?這些事情都被我們視為是理所當然的，然而又經常被我們忽視。

來自美國華盛頓的Jennifer

我知道這件事挺讓人頭疼的，但也很正常。她或許會說“我愛上xx了”，但請記住，她根本就不知道這話的實際含義。不管怎樣，讓她懂得，她是有價值和美麗的，這是很重要的。但是也不用把這件事太放在心上，因為這只是孩子成長過程中的一個必經階段。

來自美國費耶特維爾的Mary Mission

讓她明白，她的內心是很美的，而這才是真正重要的。幫她建立自信，讓她懂得，她不需要任何人的羨慕。讓她明白，她只是個小孩，她不是成年人，因此她還不能像大人一樣找個男朋友，并且告訴他，如何才能友好地與每一個人相處，而不是只和她最喜歡的人。

米媽媽建議

首先你應該知道的是，孩子的這種表現很正常，這只是她成長過程中的一個階段。其次，你需要讓她懂得，內在美才是最重要的，她的生活中還有很多事情比博得一個人的“羨慕”重要得多。告訴她，要愛自己，欣賞自己——不是外在美，是內在美，也就是她向人們展現的內在的東西。因此，她要從現在開始多關注自己，而不是將所有的時間都花在如何討好別人上。

最后，你還需要幫她建立自信，讓她懂得，她不需要任何人的羨慕。

布奇故事：我做媽媽，你做爸爸 魯禮敏

《布奇樂樂園》是一套由外研社兒童發展中心根據兒童身心成長特點設計的，適合中國家庭的全新早教產品。主要包括讀本、繪本、游戲書、DVD和其他教具，如卡片、手偶玩具等。

產品分不同年齡段，按月推出，包括1～2歲版、2～3歲版、3～4歲版、4～5歲版。《布奇樂樂園》有助于促進孩子身體、智力、情感等各方面的全面發展。

性別意識：“男孩女孩”事關人格健康

寶寶一出生就已經宣布了自己的生理性別，但性別意識的形成卻需要后天的培養。性別意識是寶寶對自身了解的啟蒙，對于寶寶形成健康的人格尤為重要。寶寶一般要到兩歲左右，才能意識到不同的性別。這時，“性別意識”開始降臨到寶寶心中，世界在他們眼前開始有了性別的分類，寶寶開始分辨自己是一個男孩還是女孩。他們開始觀察爸爸、媽媽，從中獲得與性別相關的典型特征，如興趣愛好、行為方式等，并非常愿意模仿與自我形象相一致的特征。

故事中的小米正是這樣：她知道自己是個小女孩，還有了關于女性的“期望”——想做個媽媽。同時，她有意識地模仿媽媽的樣子去照顧小豆豆，并樂在其中。而我們的布奇，在與小米的游戲中，更喜歡模仿爸爸的行為，比如，帶小豆蕩秋千。

通過這樣的觀察和模仿，寶寶一點一滴地積累了“經驗”，性別意識以及與性別相關的基本特征也在寶寶的心中逐漸清晰起來。

性別角色的發展有兩個關鍵時期：一個是兩三歲的幼兒期，另一個是青春期。在幼兒期，父母可以結合寶寶的日常生活，從服飾、玩具的選擇、游戲方式等方面人手，對寶寶進行培養，比如，為男孩多選擇素色單一的服飾，而為女孩多選擇顏色鮮艷、款式多樣的服飾等，這樣可以使寶寶逐步形成良好的性別意識。在適當的時候，父母可以用褲子和裙子來區別他們性別的不同，為寶寶最終形成健全的人格做好鋪墊。

性別認知：幫寶寶進一步認識自己

案例

媽媽帶著3歲的石頭外出吃飯，到了飯店，他吵著要小便。媽媽為了照顧他，讓他進女衛生間，誰知道石頭寧愿憋著也不進，還嚷嚷著說：“我是男孩，要去男廁所。”媽媽只好拜托別人把石頭帶了進去。不僅如此，石頭對衣服還很挑剔呢!比如顏色過于鮮艷的不穿，帶小花、蝴蝶結的不穿等。

在一些爸爸媽媽眼里，以上的表現說明石頭是個固執的寶寶。其實不然，石頭的這些“小脾氣”不僅不能批評，還要大力支持呢!因為這些行為說明石頭性別認同的意識增強，開始朝著小男子漢發展了。

性別認知的發展軌跡

寶寶對“我是誰”有了初步的概念之后，性別認同意識開始成為寶貝自我意識發展的一個重要部分。性別認同是孩子探知外在世界的途徑之一，是一個人對自我性別的歸屬感，也就是對于自己是男是女的劃分。爸爸媽媽知道嗎?對于不同年齡階層的寶寶來說，他們性別認同的表現是不一樣的。

Step1

3歲之前：嬰幼兒對于性別的認同一般出現在1歲6個月至2歲之間，這個時期的寶寶能夠確定地說出自己的性別。爸爸媽媽可以拿些照片“考驗”寶寶，會發現寶寶能通過外在特征如發型、聲音等區分男女。但是，他們對性別的理解僅僅局限于此，并不明白男女之間本質的區別。另外，寶寶在玩具上出現了性別偏愛，爸爸媽媽會發現，男孩會選擇小汽車、變形金剛之類的玩具，女孩則喜歡娃娃、毛絨玩具等。

Step2

3～4歲：寶寶對性別之間的差異產生濃厚的興趣，如當他們發現男女上廁所的方式不同時，通常會好奇地問“為什么男生要站著尿尿，而女生要蹲著尿尿?”寶寶對自己的身體產生好奇，想知道自己和別人有什么不同。這些類似的問題可難倒了不少爸爸媽媽。在選擇玩伴上，寶寶更喜歡與同性玩耍，出現了“湊堆”現象。有趣的是，這一時期的寶寶開始產生性別刻板印象如認為男孩適合玩打仗的游戲，女孩就只能玩娃娃家。

Step3

4歲以后：寶寶真正了解兩性的差異，對性別也敏感起來，他們開始懂得不好意思和回避，如洗澡不讓別人幫忙、上廁所的時候要關門等。寶寶們越來越穩定地選擇同性作為玩伴，對待異性卻不那么友善，所以，經常會看見男孩和女孩吵鬧的場面。在性別角色理解方面，寶寶會進一步將許多玩具、衣著、游戲、職業甚至是顏色與一種性別聯系起來，如警察都是男的，紅色是小女孩喜歡的顏色等。

性別教育從什么時候開始

其實，性別教育從寶寶呱呱落地就已經開始了。名字、玩具、衣服都為寶寶打上了最初的性別烙印。而決定寶寶性別走向的關鍵是爸爸媽媽對寶寶的期望、行為要求及提供的生活方式。

第一，

讓寶寶認同自己的性別，擺脫性別混淆。

爸爸媽媽要明確告訴寶寶：他是男孩還是女孩。你們要在生活中慢慢滲透，向寶寶傳遞性別概念。有的寶寶會產生性別模糊，分不清自己是男孩還是女孩，小壯壯就是這樣。讓我們看看壯壯媽是怎么做的吧!壯壯媽除了經常提醒壯壯是男孩以外，有時會指著他的頭發說，男孩的頭發短，所以你是男孩。給壯壯買衣服的時候，告訴他你是男孩，所以不能穿花裙子。慢慢，壯壯就擺脫性別模糊的狀態，清楚自己的性別啦。父母還要切記，千萬不要根據個人喜好讓寶寶產生性別錯位。有些男孩的父母喜歡女孩子，就把男孩當作女孩養，給他扎辮子，穿裙子。一些女孩的父母則采取相反的做法。爸爸媽媽們一定要杜絕這些行為，你們的這些喜好可能會毀了寶寶的一生。你們要贊賞孩子的性別，讓他們對自己的性別滿意，對寶寶做出的相應行為進行贊賞。

第二，寶寶性別教育，爸爸媽媽“一個都不能少”。

父母是寶寶的第一任老師。寶寶是在與爸爸媽媽的交流及觀察中獲得最初的性別概念。媽媽的細膩、體貼和爸爸的堅強、勇敢對寶寶形成正確的性別意識缺一不可。但是，很多爸爸忙于工作，教育寶寶的責任全都由媽媽—人承擔。爸爸對寶寶的品格、智力、性格方面的影響是不可替代的，這種父愛的缺失對寶寶的成長是不利的。所以，請爸爸們抽出時間，多陪陪孩子，為寶寶樹立一個性別好榜樣。

第三，別為寶寶套上性別的“枷鎖”。

盡管我們強調男孩要有男孩樣兒，女孩要有女孩樣兒，但是如果爸爸媽媽過于強調這點，就會束縛寶寶的手腳。在寶寶性別認同正常發展的前提下，爸爸媽媽要尊重寶寶的性別和愛好，以免阻礙他們個性的發展。如有些女孩好動，父母就不要強迫她和洋娃娃呆在一起，而是讓她盡情玩耍。有些男孩生性細膩、膽小，爸爸媽媽就不要讓寶寶玩他不喜歡的粗野游戲如打仗。請為寶寶留一個空間，讓他做自己喜歡的事。