立好界線再愛!

你是否有過這樣的困惑：結婚之后，自己的時間、自由、個性甚至尊嚴都受到了挑戰，盡管你為此懊惱或痛苦，但大多數時候，你選擇沉默隱忍，因為對方是你愛的人。

你有沒有想過，如果你們之間有一道保護個性和空間的受到婚姻的美好。

那道防線，就是你們之間的界線。

糾正對界線的3個誤解

1 界線是控制對方的一種手段。

“你下班后，必須呆在家里。”“你不要老是跟那個討厭的朋友見面。”“如果你愛我，你應該賺更多的錢。”

把界線變成要挾，下達強硬的指令逼迫對方屈服于自己，企圖操控對方。這樣的界線只會讓婚姻關系變得更惡劣，一方想要證明自己在婚姻中的地位，另一方則一心想掙脫被管控的局面。有一些夫妻會表現出一方順從，另一方無理霸道，這都不是健康婚姻應有的狀態。

2 界線立在對方身上，只對對方有效。

“如果不是你，我們不會過得這么糟糕。”“你只能買10萬的車，讓我在朋友面前很丟臉。”“你就不能再耐心一點，看看你怎么照顧的孩子?”

把婚姻中出現的問題全部歸咎于對方，把對方當成問題伴侶，處處壓制對方，這只會讓問題變得更復雜，造成敵意，不斷引發沖突。

3 界線就是不用負責任。

“不用你管，我就是這樣的人。”“你只要跟著照做就行了。”“我已經決定買那件東西了。”“這是你的事，我為什么要管?”“要不是你對我太挑剔，我就不會跟別人玩曖昧。”

爭執時脫口而出的氣話，大多顯得很幼稚。夫妻問的界線并非孩提時代跟同桌劃下的三八線，雖然會讓夫妻雙方壁壘分明，但并不意味著可以各自精彩，任意而為。最愛劃下“不用你管”界線的人，到最后還是得依賴家人去收拾爛攤子。

案例：=界線保護我不受傷

吳欣，女，32歲，平面設計師，婚齡：5年

老公劉剛愛喝酒，一喝酒脾氣就變得暴躁，一句不和，就沖我大發脾氣。起初，我將他這些行為理解成工作壓力太大導致的，就盡量忍了下來，不跟他正面沖突。可時間一長，他只要心情不好，就會用言語攻擊我：“瞧你那身板，能把名牌穿成地攤貨。”“你還去逛街，有你穿的SIZE嗎?”“總有一天你會像熊一樣笨死。”如果我變臉生氣，他又解釋說是玩笑話。我為此很郁悶，心里堵得慌。

結婚幾年來，他總會有各種奇怪的理由來挑戰我的耐心：他不希望我外出跟朋友見面，自己卻常混跡于各種朋友圈；女兒出生后，他基本屬于圍觀狀態，常讓我有自己是單親媽媽的錯覺；每個月只上交一小部分薪水，卻時常怪我不會理財持家……久而久之，我變得愛嘮叨和抱怨，我們彼此嫌惡，卻又無力改變現狀。

我決心要打一場保護之戰，好好梳理這段幾乎賠上自己的婚姻。把“我要什么樣的生活，要得到什么樣的尊重與自由”——列在紙上，一條一條地跟他討論。這跟我以往的做法不太一樣，我沒有用憤恨的言詞去表達不滿，而是誠實地告訴他，我如何不安和痛苦。如果他仍然亂發脾氣，我會選擇暫時離開，而不是任由他繼續咆哮；如果他不能跟我一起分擔家事、照顧孩子，我就動用存款請鐘點工，不會每天再像陀螺一樣轉個不停。

起初劉剛不相信我會這么做，結果當我真的這么做時，他不得不正視自己的問題。我也終于明白，如果不為自己立下界線，我在婚姻中永遠都是擔任那個被傷害的角色。

類似的界線問題：

每次我看韓劇流淚時，他都會笑我白癡，但他在電腦上看玄幻小說的行為，又比我高明多少?

周末我在家里忙了一整天，但他卻因為我沒來得及為他熨燙襯衣而大發脾氣。

他喜歡在朋友面前指使我做事，以顯示他在家里的地位，而我真想將熱飲潑到他臉上。

=界線讓婚姻危機變轉機

何清，男，34歲，電子銷售行業，婚齡：6年

就像“你負責賺錢給我花，我負責美貌如花”這個段子里說的一樣，我就是負責賺錢的那個男人，而印雪的購物欲特別強，渴望過高品質的生活。因為愛她，我很努力地把她的志趣當作掙錢的動力，希望能夠給她幸福快樂。可是我的努力趕不上她花錢的速度，她信用卡的額度從最初3萬的升到了8萬，一年總會刷爆幾回卡。而近年來，行業競爭十分激烈，我的業績也不如從前，有好幾次為了還信用卡債，不得不找朋友周轉。我感到越來越吃力，覺得自己很無能。

朋友不斷跟我說，不是我賺得不夠多，而是我太縱容印雪。現在是向她說不的時候，我必須鼓足勇氣，讓她明白，其實我能力有限，需要她一起共同度過難關。如果她繼續放任自己，就可能毀掉我們的婚姻。

我們之間最難立下的界線，莫過于限制她刷卡消費。我告訴她，我只為每個月必要的生活開支買單，至于那些只是為了滿足她購物欲的賬單，我希望她自己負責。如果做不到，我只能沒收她的信用卡。雖然一開始很難，因為她覺得自己被忽略了。但幾個月后，她看到了我的堅決，只得接受了我的建議。另一方面，我也努力地幫她走出困境，陪她做些購物之外的有益的事。她開始試著不依賴信用卡，每個月都在減少支出。就這樣，界線讓印雪了解了我經濟上的窘態，也了解到，尊重對方立下的界線，婚姻生活才能穩步向前。

類似的界線問題：

她很善談，但是情緒爆發時，就會口不擇言，讓我分辨不清哪些話是出自真心哪些是氣話。

我們家一直都是以孩子為中心，我很希望也有兩人世界的時候，每當我有這樣的想法時，她就說我不愛孩子，我只能趕緊閉嘴。

以上案例都是由于界線不明，造成了夫妻之間的矛盾。每一個人都有自己的個性、欲望、習慣、缺點，確立界線，不是讓愛消失，而是讓彼此學會尊重，知道如何去愛對方。

界線究竟有多重要?

1 更好地保護自己：當對方總是釋放惡意的訊息時，界線就像一道安全門，為我們人身和心靈加上了一道防護。例如，當對方無理取鬧時，可以選擇暫時離他遠一點，而非拿出所有精力來哄他安慰他。

2 享有真正的自由。在婚姻幸福的例子里，越幸福的夫妻，自由度越高，不過，前提是，界線給你的自由并非是讓你任性胡來。

3 更容易溝通。尊重對方，比如，不會強迫不喜歡去音樂會的老公陪伴自己，在他準備通宵看球前，商量好如何補上共處的時光。界線就是這樣，既保障了你的權益，又強化了愛，彼此聯結又同時獨立。

立界線的智慧

立界線，不是在婚姻里劃出一道傷口，而是想辦法拯救出現危機的婚姻。如何立好界線，讓它變得真正有效，是一種智慧。

1 要明白“你不是我”。合二為一，似乎是幸福婚姻的模式，但我們不得不承認，就算24小時綁在一起，夫妻仍是獨立的兩個個體。立界線時，不能以自我為中心，將對方視為附屬。如果能夠站在對方的立場和角度多考慮，就不會偏執片面。

2 深思熟慮過再做決定。不要在暴怒下做出沖動的決定，因為你的目的不是要和對方扯平。只有冷靜地全面思考，才能夠得出理性、公正的結論，你立下的界線也才能更有效地改善夫妻關系。

3 愿意付出代價。在期待對方改變之前，你也必須有付出代價的決心，積極地反省自己，做必要的改變。即使對方無動于衷，你也要有勇氣先改變。

4 不能有雙重標準。如果同樣一件事，你可以，對方就不行，那么界線就失去了公正性。

5 不時討論進展。有的界線會觸及對方的痛處，不時地一起討論進展，能夠幫助對方盡快改善。讓他明白，你立下界線，不是脅迫，而是想與他更好地相處。