讓心靈綻放姹紫嫣紅

為悅己者容，為愛變得優雅。我喜歡上了那粉粉的、嫩嫩的春天色彩，喜歡讓花朵開在衣裙上，開在發絲上，開上頸間，開在手腕上，甚至腳踝處。我也發現，這樣的柔媚，不僅是老公需要，也是我的需要。

一成不變的黑灰色

我從小就被像男孩子一樣養，大大咧咧，中性的過了十多年。大學畢業，我被分配到一所中學當老師，一起分配的還有3名女老師。我們剛報到時，很多人都在悄悄議論誰長得最漂亮、誰最丑。這對長相平庸、自尊心很強的我是個很大的打擊。我不知道自己該怎么面對，只好選擇黑色或灰色的“大媽”款式的服裝，希望掩藏自己，不被注意。

兩年后，政府招考公務員，我一舉考中。想到可以離開那個“庸俗得只會拿外貌說事”的群體而進入被人仰視的公務員隊伍，我心里非常自豪。

然而，到了政府部門，我變得更加自卑。公務員辦事嚴謹，說話有條理有深度。在他們面前，我常常不敢張口。身邊的女同事雖然穿的都是深色的職業套裝，可都是非常上檔次的。她們經常聚在一起討論“那兒的鞋子打折，很便宜，只要300塊！”乖乖，我的鞋子一般都是30塊的。

自慚形穢像一塊巨石，壓在我心頭。我將自己30塊錢買來的皮鞋擦得锃亮，希望別人把它看成300塊的；偶爾買了新衣，我也會故意將它弄舊，怕引起別人的關注；我的服飾永遠是一成不變的黑灰色。

秋季的色彩

在一位同事的介紹下，我認識了一個比我大5歲的男孩。他對我非常用心。我想，難得有人不是那么介意女人的外貌，于是懷著感激的心情和他談起了戀愛。我們的感情日漸升溫，很快談婚論嫁。我問他：“你看上我什么？”他笑言：“實話說，第一次看到你，我只給你打60分，勉強及格；第二次、第三次見面，分數就不斷往上漲……”我聽了，又喜又悲。悲的是，他其實也非常在乎女人的外貌，我只能算是勉強及格；喜的是，我能用超出外貌的人格魅力俘虜他。

結婚那天，我穿上了大紅的婚紗。老公看見我的一剎那眼睛都直了。趁人不注意，他輕輕在我耳邊說：“你真漂亮！”我有些暈，那是我聽到的最動人的情話。

老公像寶貝一樣寵愛我，他的愛給了我很大的信心。我的服裝和心情一起明亮起來。一位開色彩工作室的朋友給我做了測試，確定我是秋季色彩，適合穿豐收的顏色，像楓葉紅、桔子黃、谷黃、苔綠等。她還根據我的五官和體格特征，給我的服飾風格定位于灑脫、自然。在她手把手的指導下，我衣服的顏色和款式變得大膽起來。經常穿一件橙黃的寬松上衣，配一條同色系的闊腿褲，走到哪兒，都會讓人眼前一亮。而不管我怎么穿，老公都說好看，這讓我每天走出家門時都昂首挺胸、精神抖擻。

工作上，我也越來越得心應手。領導同事都開始發現我平庸外表下不平庸的能力。我被任命為辦公室主任，每天忙碌著處理各種各樣的公務，協調各方面的關系。我鮮亮的外表和精干的作風，贏得一片贊譽。我也越來越相信自己是一個時尚、漂亮、能干的女強人。

婚后第三年，孩子出生了。工作的繁瑣、家務的勞累、婚姻的審美疲勞，讓我對所有的事情都充滿怨氣。我常常無緣無故地對孩子發脾氣。為了了解原因，我決定去學心理學。學心理學我付出了大量的時間、精力以及高額的學費，但我最大的收獲是學會了和自己的心靈對話。

我常常反思自己的成長。我發現，我受過很多傷害：小時候父母失望的眼神、爺爺奶奶沒有抱上孫子的嘆息、同學對我胖胖身材的嘲笑、同事對我外貌的評價等等，這讓我變得自卑、敏感、脆弱，為了掩飾這種自卑，才故意裝得很灑脫、大大咧咧。

我也開始反省自己：當我對兒子發脾氣時，也許并不是兒子做錯了什么，而是我自己心情不好或者是對他爸爸有意見；當旁人的一句玩笑讓我憤怒或傷心時，只是因為那句話無意間觸到了我的痛處；當我在某種場合非常緊張時，并不是別人給了我壓力，而是我突然回到了兒時面對父母的記憶中。學了心理學的我，因此活得更明白、更清醒。

平衡的藍綠色

不知從什么時候開始，我意識到我的服飾變成了藍色和綠色，這是代表平衡感覺的色彩。朋友開始驚訝于我的變化，說我是一個平心靜氣、能很好地調整自身與周圍關系的智慧女人。

這時，我已年近不惑。我驚喜于自己的成長，同時我又獲得了提拔。我分析，這可能是一個偶然，也可能是必然。并不缺乏工作能力的我越來越安寧的氣質，可能給人一種踏實感。我不像當年做辦公室主任那樣風風火火、潑辣強硬，我的處世原則是：認認真真做好每一件事，做到無愧于心，那就是最好了。

兒子慢慢長大，我對他的童年充滿了留戀。“好好愛孩子”，這是我教子的惟一原則，我盡量對他和顏悅色、盡量給他寬松的環境、盡量給他自主權。兒子在成長中充滿了滿足與快樂，這讓我非常欣慰。

有一天，我穿一件粉色的花裙子，那是我趁商家打折時買下的便宜貨。沒想到，老公不停地稱贊我：“這裙子真好看，在哪兒買的？”看著他驚喜的眼神，我心里突然充滿了歉疚。其實，老公是一個很傳統、甚至有些大男子主義的男人，他喜歡漂亮、溫柔、清純、嬌羞的女人，而因為愛我，他縱容了我的壞脾氣、我的粗心、我的中性化裝束、我的男人化性格；而我一直霸道地以為他就應該喜歡我的樣子，愛我是理所當然。我還經常將他當做壞情緒的垃圾桶，心情不好時，對他大吼大叫，將他的懷抱當做最安全、最溫暖的港灣，而他也不負重望地承載了我一次次的心靈地震。

那一刻，我決定：為悅己者容，為愛變得優雅。我喜歡上了那粉粉的、嫩嫩的春天色彩，喜歡讓花朵開在衣裙上，開在發絲上，開上頸間，開在手腕上，甚至腳踝處。我也發現，這樣的柔媚，不僅是老公需要，也是我的需要。每天將自己打扮得像花兒一樣，我心里也充滿了花一般的柔情，對人對事都是那么溫順。每個見到我的人都贊我漂亮。一個剛上班的女大學生非常羨慕地對我說：“我如果有您一半漂亮就好了。”逗得我笑出了眼淚。

學過心理學的我當然明白，我對粉色、對花朵的鐘愛是在彌補我花季時代的遺憾。那個時候，我以男孩子的形象和性格成全父母的期望，沒有享受到少女的嬌羞和甜美，也沒有享受到異性關愛的滋潤，我一直生活在“他性別”或者無性別的狀態中，然而，我終究是女性，回歸到真實的性別中，我才能踏實。

當然，粉色也只是我暫時的狀態。隨著年齡的增長，隨著心靈的成長，我對色彩的嗜好也會不斷地變化。心理學上講，你喜歡什么是因為你的心里缺少什么。我變換著色彩，也正是在不斷地滿足著我干涸的心靈。

（編輯 劉可）