讓家庭成員各就各位

兒子大學畢業后，在家宅了兩年，媽媽說：“這都怪他爸，辦事拖拉，兩年了都沒幫兒子找到工作。”兒子挑釁地看著爸爸說：“我的工作都是你給耽誤的！”爸爸很委屈：“我這不是一直在想辦法嗎？我也要去求人，你們要等一等。”“等！等！等！我們都等兩年了，也沒有一點點進展！兒子的事你到底有沒有放在心上？”媽媽的情緒很激動。兒子也跟著指責：“你的謊話一個接一個，誰能相信你？”

因為兒子的工作問題，這一家子每天都是硝煙彌漫，每個人都說對方有心理問題，于是，大家互相挾持著來看心理醫生。

誰是問題男孩？

觀望了他們打嘴戰的情景，我說：“你們家有個問題男孩。”

媽媽馬上叫起來：“我就說兒子有問題！這都是他爸給逼的！”她對丈夫說：“如果兒子真有什么三長兩短，我就和你拼了！”

兒子也叫起來：“我正常得很！我本來說要出去打工，是你們把我騙回來的，你們沒那個能耐，就別逞能！”

爸爸低下頭，默默無語。我說：“你們誤解了，你們家真正的問題男孩是——爸爸。”

“啊！”大家都覺得非常驚訝。

我對媽媽說：“你是不是認為你丈夫渾身是毛病，做事不穩重，不顧家，不會賺錢，沒有責任感，不會和孩子溝通，當面一套背面一套？”

媽媽說：“這是事實！”

“是的，他就是你眼中的問題男孩，你是家長，你好像永遠是正確的，他好像永遠是錯誤的。”

媽媽點點頭：“是這樣的，是他對不起我們。”

我說：“最可怕的是，兒子也和你站在一起，將爸爸當作問題男孩對待，對爸爸滿是挑剔和指責。”

爸爸說：“他們母子倆一起攻擊我，我根本沒有說話的分兒，只好以加班為由逃到單位。

聽了這話，媽媽馬上跳起來：“你加班原來都是假的，你不顧家，不管孩子，只顧個人逍遙，你還有沒有責任感？”

每個人都是受傷者

這一家人在一起，總是爭吵，我決定和他們單獨溝通。

我問爸爸：“妻子和兒子將你當作問題男孩，你為什么不抗議？”他低下頭：“因為我有錯，我對不起他們。”他告訴我，八年前，他有過一段短暫的婚外戀。“兒子知道嗎？”“知道！”“誰告訴他的？”“他媽媽！她還向所有的親友傾訴，周圍的人都指責我，弄得我抬不起頭。”“你怎么看這件事？”“我知道我錯了，但是，她這樣孤立我，讓我很煩，好像要置我于死地，但我也找不出反駁的理由。”我看到了他臉上的憤怒和無奈。

我和媽媽交流。我問她，為什么對丈夫有那么大的怨氣？她說：“為了支持他工作，我辭職后全心全意帶孩子，做家務，沒想到，他卻昧著良心和別的女人勾搭上了。我和兒子原諒了他，接納他回到家庭，但是他對我仍然很冷漠，好像是我欠他的，而不是他欠我的。”媽媽說著說著就哽咽了，非常傷心的神情。我說：“你向親友傾訴他的過錯時，有沒有考慮過他的感受？”她說：“他根本沒認識到自己的錯誤，大家都來給他施加壓力，他才會反省。”“他現在反省了嗎？”“不知道。也許還沒有，因為他從來沒有向我道歉。”

和兒子交談，他說：“我煩死了，這個家整天吵吵鬧鬧的，我覺得好像生活在地獄中。”我說：“你為什么不自己出去找工作，一定要指望父親呢？”他說：“是我媽讓我回來的，她說我在身邊，她才會有生活下去的希望。我媽很可憐，她下崗了，沒有工作，沒有朋友，我爸也不理他，我在家就能幫幫她。”“你幫她，有效嗎？”“有效！媽媽有了同盟軍，氣勢就強了。”不過，他說，每次摻和他們吵架后，他就會頭痛好一陣子。他還告訴我，他并不是真的贊同媽媽，“她喜歡歪曲事實，比如，明明是因為單位改制而下崗，但她總是說為了家庭而辭職。有時候，爸爸沒做錯什么，她也要強詞奪理，我很討厭她這一點。”

在這個家庭里，每個人都是受傷者，可是他們看到的只是自己的傷，并將自己的傷轉嫁到別人身上，讓別人受到更大的傷害。比如，妻子有委屈，她將兒子和周圍的人都拉進來，一起攻擊丈夫，在氣勢上孤立他；丈夫有委屈，他以不作為抗議，讓妻子抓狂；兒子有委屈，卻和母親發出同樣的聲音，以家長的姿態指責父親。

同時，為了避免受到更多的傷害，他們也在兜圈子，妻子避開丈夫的婚外戀對自己的傷害，拿兒子的工作說事；丈夫避開內心對妻子到處傾訴的憤怒，以沉默和遷就來敷衍她；兒子回避內心的無奈與分裂，被迫順應母親……

各就各位

夫妻倆承認，婚外戀那件事，雖然過去八年了，但一直像塊石頭堵在心頭。妻子想要的是丈夫誠懇的道歉：你傷害了我，就應該有個說法；丈夫想要的是她真正的原諒：我做錯了一件事，難道就要被永遠釘在恥辱柱上嗎？

妻子當然愿意原諒，丈夫也愿意和解，但他們需要面對面的坦誠溝通。夫妻應是彼此支撐的重要力量，可是他們都缺位了。妻子可以發泄內心的怨氣，畢竟丈夫做錯了事，她有聲討的權利，這樣才能保持一種情感平衡。丈夫可以表達自己的不滿：要讓我從錯誤里走出來，你首先要給我機會啊！你如果老是搶占道德制高點，將我踩在腳下，我怎能和你平等對話？

我請他們單獨溝通，并強調一點，一個人說的時候，另外一個人必須聽，不能搶話。我希望他們都能耐心地聽聽對方的心聲。

半個小時后，我再進去，夫妻倆的表情都輕松了許多。

我說：“解決你們夫妻之間的矛盾，當前最重要的就是解放兒子。他已經長大，需要自己的空間，而不是被你們的糾葛裹住手腳。他經常摻和你們的戰爭，表面上，他的態度很明確，支持媽媽，反對爸爸，其實他很矛盾，兩邊都是深愛的親人，他怎么做都是錯，這種糾結無處釋放，只好以頭痛的形式表現出來。”

媽媽終于明白，她給兒子施加的壓力、造成的傷害，遠比丈夫那段婚外戀對兒子的影響要大得多。她也承認，將兒子從外地拉回來，有些自私。“覺得自己太孤獨，希望他在身邊陪著我，也希望給他爸施加一些壓力，如果他不能給兒子找到工作，就說明他無能，對不起我們母子。”

我告訴夫妻倆：“夫妻之間的事，還是由你們自己解決吧。孩子瘦弱的肩膀無力承擔成人世界的煩擾，對他來說，做出任何一種評判，都是一種心的分裂。”

很多家庭矛盾的實質是夫妻矛盾，夫妻之間為了回避情感糾葛，往往拿孩子說事，孩子被迫攪和到成人世界中，會造成其心理壓力過大，出現很多心理問題。家庭有其固定的心理結構，夫妻是站在一起的底邊，是家庭最有力的支撐，孩子在另一條邊上，需要不斷成長，向外延伸。每個人找準自己的位置，各就各位，不錯位，不缺位，不越位，家庭才能和諧。

編輯 鐘健 12497681@163.com