如何才能讓孩子有主見

主持人語

對成人來說，有主見是適應(yīng)社會最基本的能力。不同的人在這方面的表現(xiàn)大不相同，有的人非常有主見，果敢堅毅，勇于決斷，而有的人遇事猶豫不決，優(yōu)柔寡斷。一般認(rèn)為，一個人有沒有主見，跟他從小所受的教育有很大關(guān)系。對孩子來說，一般沒有大是大非的問題需要作出艱難選擇，但在吃飯、穿衣、玩耍這些事情上，有時也需要作出取舍，有的家長非常尊重孩子，經(jīng)常把選擇權(quán)交給孩子，讓孩子自己拿主意；而有的家長卻認(rèn)為，“聽話才是好孩子”，事事要求孩子聽從安排。久而久之就會出現(xiàn)兩種結(jié)果：從小有機(jī)會做決定的孩子，會慢慢成長為有主見的孩子；另一類孩子自然變得缺乏主見，而且不夠自信，不能獨(dú)立思考與自主選擇。一個成年人，能夠作出決斷，才會成為團(tuán)隊或集體的核心，走向成功的機(jī)會自然更多；相反，一個優(yōu)柔寡斷、人云亦云的人，很難擔(dān)當(dāng)重任，在群體競爭中自然處于劣勢。聰明的家長，應(yīng)努力從小培養(yǎng)孩子有主見。

尊重孩子的選擇

（楊女士，31歲，企業(yè)職工）

我女兒小璇不到5歲，但特別有主見。上周末我?guī)ベ彆行馁I書，我讓她自己挑選兩本喜歡的書。她很快就挑好了，一本是繪本書《亂七八糟的變色龍》，另一本是《湯姆挨罰》。女兒挑的繪本書，我沒有異議，因為我知道，“聰明豆繪本系列”的書孩子們一般都喜歡，可為什么要挑那本《湯姆挨罰》呢？而且這個“小兔湯姆系列”全套有6冊，我看其他幾本都比《湯姆挨罰》好看，便不解地問女兒為什么選這一本，她說，他們幼兒園有個叫亮亮的小朋友，就像這本書里的湯姆，喜歡搶小朋友的玩具，還拿積木扔小朋友，被老師罰站了。我終于明白了，原來書里的故事跟生活很接近，所以女兒喜歡。為了考驗考驗她是不是拿定了主意，我就故意說：“《湯姆走丟了》《湯姆的小妹妹》可都比這本好看，你要不要換？”她堅定地?fù)u頭：“不換!”一副特別有主見的樣子。

培養(yǎng)孩子有主見，我覺得并不難，只要在日常生活中，隨時隨地注意讓孩子表達(dá)自己的意愿和想法，多給孩子選擇和做決定的機(jī)會，孩子自然而然地就會變得有主見。在我家，孩子的吃、穿、玩、學(xué)，跟她有密切關(guān)系的事，我都會征求她的意見，在保障安全和健康，不違背原則的情況下，都會尊重她的選擇。

就說穿衣吧，女孩稍大一點(diǎn)就知道穿衣打扮，也有了自己的偏好，小璇差不多從兩歲開始就對我們?yōu)樗暨x的衣服有自己的看法了，到兩歲半上了幼兒園，她時不時地會評論一下小朋友們的衣著，有模有樣地描述哪個小朋友穿了新衣服，好不好看。從那時起，只要給孩子買衣服，我都會帶著她一起去挑，即便我看好了也不會先買，要帶女兒看過以后讓她來決定，她喜歡了才買。孩子的審美經(jīng)常跟我不一樣，但我不會把自己的喜好強(qiáng)加給她，比如，我喜歡紅黃等鮮艷的顏色，認(rèn)為那樣可以把孩子打扮得喜慶，可小璇喜歡黑、白等素凈色，我會尊重她的選擇。記得有段時間我在外地學(xué)習(xí)，小璇打電話說想要一件白色帶黑條條的有帶子的裙子，我琢磨了好久，估計是黑白相間格子的背帶裙，逛街時便留意找到了這個款，用手機(jī)拍了下來，在視頻的時候給小璇看。女兒很開心，看來我是猜對了，馬上買了一件寄回去。我外出學(xué)習(xí)期間，女兒因為穿衣服還跟她爸發(fā)生了一次沖突。一個周一的早上，小璇非要穿裙子上幼兒園，她爸擔(dān)心天氣不好，讓她穿褲子，父女倆為此吵了起來。她爸平時還是比較有耐心的，可是那天因為趕著要上班，我又不在家，他就不耐煩了，照小璇屁股上拍了兩下，但最后還是拗不過小璇，給穿了裙子。老公在上班路上給我打電話，一邊訴說事情的經(jīng)過，一邊數(shù)落我把孩子慣壞了。我在電話里問他：“你知不知道女兒為什么非要穿裙子啊？”老公張口就來：“臭美唄。”為了這件事，我晚上特意打電話和女兒交流，問她為什么非要穿裙子。結(jié)果小璇說因為要練六一兒童節(jié)的舞蹈，所以得穿裙子。我老公知道了特別后悔，原來并不是孩子無理取鬧，而是他太沒有耐心，沒有詢問孩子為什么要穿裙子。我給老公支招：每次可以挑兩三件衣服讓女兒選擇，或者晚上洗澡的時候就和孩子商量好第二天穿什么衣服，提前準(zhǔn)備。從那以后，父女倆再沒有因為穿衣服的問題鬧過別扭。

除了吃飯穿衣等方面多給孩子選擇的機(jī)會，“大事”上更要尊重孩子的意愿和選擇，比如學(xué)什么特長，報什么興趣班，最好與孩子協(xié)商，讓孩子自己選擇。當(dāng)孩子自己無法決定，我們也難以確定孩子的興趣點(diǎn)在哪里時，可以先讓孩子“游學(xué)”，就是到各類興趣班去轉(zhuǎn)轉(zhuǎn)，聽聽，參觀一下，體驗一番，然后再讓孩子決定。我家小璇就是在經(jīng)過“游學(xué)”后自己選了手工和跆拳道。說實(shí)話她的選擇跟我的想法大相徑庭，我更傾向于讓孩子學(xué)學(xué)音樂或舞蹈，長大了能成為氣質(zhì)淑女，“文藝”一些。雖然心里有些糾結(jié)，但最終我還是說服了自己，尊重孩子的選擇。

孩子經(jīng)常自己做決定，便顯得自信、開朗、有主見。我喜歡這樣的女兒。

家長少一些發(fā)號施令

（杜先生，34歲，工程師）

了解我家情況的親友鄰居，沒人不說我兒子升升是個乖孩子，甚至說他看上去比女孩子還文氣。其實(shí)在我看來，我兒子乖得唯唯諾諾，乖得沒了主見。在家里他媽是絕對的權(quán)威，說啥是啥。他媽說你飯后才能吃水果，他說好；他媽說不要玩公仔玩具，那是女孩子玩的，他也說好；他媽說這個周末不去動物園玩了，去新開的兒童體驗館，他仍然說好……反正無論他媽說什么，他都會說好或者點(diǎn)頭。有時我會問他有什么意見，他說得最多的就是“不知道”或者“你問媽媽”。在外面跟小朋友一起玩，也是別人玩什么他就玩什么，別人做什么動作他也有樣學(xué)樣。比如他正和小朋友蕩秋千，跟他一起蕩秋千的小朋友跑去坐滑梯了，他也會跟著去坐滑梯，如果那個小朋友不坐滑梯了又跑去玩別的，他也不再坐滑梯，跟在人家后面玩別的，一個典型的跟屁蟲。在幼兒園就更不用說了，老師說他沒一點(diǎn)主見，比如老師讓小朋友取玩具玩，升升經(jīng)常拿不定主意取什么，老是在玩具前走來走去猶豫不決，最后看旁邊的小朋友取了什么，他會跟著也取什么。這還不說，別的小朋友說什么他聽什么，甚至有小朋友讓他幫忙把飯吃了，他明明已經(jīng)吃飽了，但還是會吃。老師問他吃飽了為什么還要吃，他說小朋友讓他吃的。老師有點(diǎn)生氣，說：“你怎么就不會回答小朋友，我吃飽了，不吃了呢？”老師說，如果僅僅是生活瑣事方面沒主見也就罷了，可升升在學(xué)習(xí)上也表現(xiàn)得很沒主見，比如幼兒園上課的時候，老師發(fā)現(xiàn)升升缺乏開動腦筋想問題的積極性，基本不舉手發(fā)言，也不主動回答問題，如果老師提問他，他的答案或思路常常被旁邊的小朋友左右，聽風(fēng)是風(fēng)，聽雨是雨，總是不敢堅持自己的想法，有時他的回答明明是正確的，可只要老師多問一句：“是這樣嗎？”他要么不出聲了，要么就按照其他小朋友的說法改口。比如有次上畫畫課，老師教小朋友們認(rèn)識顏色，做了一個小試驗，將紅色和黃色調(diào)和在一起，然后啟發(fā)小朋友觀察看變成了什么顏色。老師先提問升升，升升猶猶豫豫地小聲回答：“橙色。”老師起先還挺高興，覺得小家伙對色彩還挺敏感，反應(yīng)挺快，可老師又問小朋友們是不是橙色，升升旁邊的小朋友有說紅色的，也有說黃色的。老師再跟升升確認(rèn)時，升升就沒主意了，一會兒說紅色，一會兒說黃色，就是不再堅持自己的正確答案。老師不無憂慮地說，你看升升的思維和想法，常被別人影響，這么沒主見，會影響他將來的學(xué)習(xí)和生活。老師還提醒我們：“孩子這么沒主見，是不是跟你們的教育方法有關(guān)系？要么你們對孩子大包大攬，孩子沒有自主做決定的機(jī)會；要么是你們對孩子管束過嚴(yán)，抑制了孩子的探索積極性和獨(dú)立思考能力。”老師最終跟我們強(qiáng)調(diào)，你們要多從自身找找原因，趕緊調(diào)整一下家教方式。

其實(shí)之前，我已經(jīng)意識到了這個問題，而且我認(rèn)為，孩子缺少主見，跟他媽媽的管教方式有直接關(guān)系。我妻子比較強(qiáng)勢，性格急躁，做事風(fēng)風(fēng)火火，而且追求完美。她對孩子說話多半都是“命令式”的，而且說一不二。比如她經(jīng)常說，“你吃完飯趕緊畫畫”，“你今天就穿那件白色的運(yùn)動衫”，“你玩過的玩具必須放回原處”……偶然孩子提出自己的想法，比如問媽媽他可不可以吃完飯下樓和小朋友玩一會兒，妻子就會不容商量地說：“不行，你得畫畫。”孩子有時心有不甘，也會爭取：“那我畫完了畫是不是可以去玩？”“不行！你不要一天到晚老惦記著玩。”妻子又?jǐn)蒯斀罔F地拒絕了。這場景屢屢在我家上演，有時我就勸妻子，你不要什么都命令孩子，可以跟孩子商量一下，有些事讓孩子自己決定。妻子總是不以為然：“小孩子磨磨嘰嘰的，半天說不清楚，我哪有工夫跟他商量！再說了，他屁大一點(diǎn)，能決定什么？能考慮那么周全嗎？”

妻子不聽我的，好在她聽幼兒園老師的。自從幼兒園老師提醒我們以后，我愛人也意識到了問題的嚴(yán)重性，開始嘗試著改變。一方面她改變了跟孩子說話的語氣，由過去的命令式變成了商量、啟發(fā)式。另一方面我們鼓勵孩子大膽說出自己的想法，即便說得不合理，我們也不會粗暴地拒絕，而是盡量地引導(dǎo)。比如孩子過生日，我問他想怎么過，他說想去滑雪，這要擱過去，他媽肯定一口回絕，因為我們周圍沒有這樣的場所，但這次他媽耐心地跟他解釋，說以后有機(jī)會可以帶他去滑雪，然后建議他在玩輪滑和玩沙這兩項中選一項，結(jié)果孩子選擇到河邊玩沙。因為是自己決定的，孩子那天玩得很開心。

我們在努力地改變，孩子也慢慢變得有主見了。

相信孩子能做好自己

（蔡教授，女，46歲，學(xué)前教育專家）

一些家長之所以喜歡事無巨細(xì)地替孩子包辦一切，安排一切，很少給孩子選擇和做主的機(jī)會，很大程度上是因為他們覺得孩子那么小，那么幼稚，無法做出正確的決定。實(shí)際上，不放手是因為不放心，包辦代替緣于不相信。其實(shí)，家長應(yīng)當(dāng)相信孩子能做好他自己，孩子天生就有自主的愿望和能力。你可以細(xì)心觀察，孩子兩三歲自我意識開始萌動，4歲就有了明顯的權(quán)利感，會有這樣的潛意識：我已經(jīng)4歲了，不再需要別人告訴我該做什么、該怎么做，我想自己做主。從襁褓時期對父母完全的依賴，到發(fā)展自我意識、建立自信、試驗探索，孩子慢慢感覺到了選擇權(quán)、決定權(quán)的存在，同時，他開始希望能夠掌握這種主導(dǎo)權(quán)，這種自覺出乎孩子的本能。主導(dǎo)權(quán)的掌握可以幫孩子建立自信，使他有主見，有責(zé)任感，養(yǎng)成良好的自制與判斷能力，進(jìn)而學(xué)會自己管理自己，自己對自己負(fù)責(zé)。家長要明白，孩子從小就有獨(dú)立意識和自主意識，他能夠勝任他那個年齡要求他做到的事，你應(yīng)當(dāng)大膽地放手，只要是孩子能夠做、應(yīng)該做、做起來安全的事情，就應(yīng)該讓孩子有機(jī)會自己選擇，自己決定。

還有，家長不要剝奪孩子成長的過程，要允許孩子的主見慢慢形成。孩子做決定的過程就是學(xué)習(xí)探索的過程，家長應(yīng)當(dāng)意識到，你每替孩子做一次主，就是破壞一次他的自主性。很多時候，孩子的想法可能幼稚，可能缺乏常識，可能是錯誤的，可能是不現(xiàn)實(shí)的，家長也不要取笑孩子，更不要輕視孩子的想法，甚至兜頭給孩子潑一盆涼水，正是因為孩子不懂，不會，才需要學(xué)啊！孩子往往就是在犯錯和失敗中學(xué)習(xí)認(rèn)識事物，學(xué)會摸索事物的規(guī)律，進(jìn)而做出正確選擇和決定的。舉個我熟悉的例子，我弟弟的孩子，從4歲起，他們一家只要外出玩，或者郊游旅行等，都會事先征求小家伙的意見，讓他來計劃帶什么東西，乘坐什么交通工具，時間怎么安排等。剛開始不用說，小家伙有不少異想天開、漏洞百出的主意，但弟弟弟媳都是笑著鼓勵孩子，肯定和采納他的合理想法，并引導(dǎo)他學(xué)習(xí)和擴(kuò)大知識面。比如，弟弟跟孩子詳細(xì)介紹了他們家周邊的交通設(shè)施，經(jīng)過的地鐵、公交線路等。有一次我去他們家，說到回去時坐地鐵的事，小侄子拿出一張地鐵線路圖，頭頭是道地給我指在什么地方轉(zhuǎn)線，讓我很是吃驚。現(xiàn)在快6歲的小侄子，都學(xué)會張羅幾個有小朋友的家庭一起組團(tuán)外出了，不僅知道通過網(wǎng)絡(luò)訂票、訂酒店，連旅行的一些細(xì)節(jié)都能想到，比如路上帶上自己愛看的故事書，提醒爸爸帶上平時吃的胃藥，事先關(guān)注到達(dá)地的天氣預(yù)報等。我有好幾次都忍不住夸小侄子：“真是小鬼當(dāng)家啊！”你看，多給孩子鍛煉的機(jī)會，多鼓勵孩子謀劃事情、做決定，孩子的自主能力、學(xué)習(xí)能力、解決問題的能力都會較快地提高。

總之，給孩子自主思想的機(jī)會，給孩子暢快表達(dá)的機(jī)會，你的孩子會變得有主見并十分自信。

〔編輯：馮士軍〕