簽了婚前協議,安全感就有了嗎

我和田宇是大學同學，相戀6年，因為房子的問題，婚事一拖再拖。

我家是農村的，而田宇父母都是公務員，他們希望找個門當戶對的兒媳?？墒翘镉钕矚g我，盡管他父母不同意，我們依舊堅持著。

他父母不喜歡我，也不打算給我們買房，他們害怕買了房，萬一哪天我倆離婚了，就得讓我這個“農村兒媳”分走一半。

可沒想到，新婚姻法司法解釋在這時橫空出世，規定婚前買房，誰付首付房子就是誰的，離婚了也分不走。天宇的父母吃了定心丸，老兩口拿出積蓄給兒子買了套95平的厲子。

朋友小寧提醒我：“你沒跟田宇簽個婚前協議啊?萬一田宇哪天背叛你了，好歹還能得到套房子，別到時候啥都撈不著。新婚姻法司法解釋可讓我們女的吃大虧了。嫁人一場，到頭來竹籃打水一場空，白白搭上了青春。”

開始我不以為然，田宇對自己這么好，又有這么多年的感情基礎，還怕他花心?再說，還沒結婚呢就考慮離婚的事，多喪氣!

“誰結婚也不是奔著離婚去的，可到頭來還是有那么多離婚的。再說，你婆婆不喜歡你，這關系就難處了。做什么事都得給自己留條后路。反正也不傷害田宇什么，就是簽個協議，順便，看看田宇對你是否真心。”我父母聽說有簽協議這事，也覺得我應該簽。

我動搖了。將簽協議作為一項考查，又能為自己贏得一些婚姻的安全感，何樂而不為?再說，那個不喜歡自己的婆婆，著實讓我有些擔心將來婚姻的穩固。

沒想到，田宇不但不同意簽協議這事，還火了：“不是錢的問題。你不信任我。如果哪天我真的不愛你了，我愿意將我所有的錢都給你，不必用協議來限制我!”

田宇越不想簽，我就越想讓他簽；我越想讓他簽，他越不想簽……倆人就這么較上勁了。

田宇父母看我倆較勁，就借機琢磨拆散我倆。他們開始給兒子安排相親，田宇竟然答應了，還威脅我說，要是堅持簽這個協議，倆人就一拍兩散。我真的舍不得田宇，可是，又無法說服自己讓步。

到底我應該怎么辦?

王婕

心理解讀

王婕：

你好。

看得出來，你堅持簽協議這事，并不是執著于物質本身，而是想要試圖抓住對于婚姻的安全感。但這種努力，就像用手去抓水，抓得越緊，漏得越多。

對于婚姻，不安全感作為一種情緒而存在，理應被接納，我們需要去直視它，逃避或者壓抑都沒有用。它就像魔鬼，即使這次被收進了“瓶子”，它會隨時等待那個“瓶蓋”被打開的時刻，跳出來吞噬掉它的主人。即使田宇同意了簽協議，潛藏在你內心當中的不安全感也只是暫時被收進了“瓶子”。總有個時刻，瓶蓋會再次被掀開。而那時，積蓄了更久能量的“魔鬼”會掀起更大的風浪，可能會將整個婚姻掀翻。因此，該如何面對自己內心的不安全感，是需要認真學習的課程。

與田宇好好溝通，是解決問題的必要方式。但是溝通不是那么簡單，需要一些方法。你其實也是在與田宇溝通，只是有些錯位。你用簽協議的方式，對田宇說：“我因為一些原因，對于我們的婚姻缺乏安全感?！钡翘镉罱庾x成了：“你沒有安全感是因為你不信任我，不信任我們的感情?！眰z人的意思沒有對接。你在表達自己的安全感缺失問題，這與感情或者信任與否無關，而田宇解讀成信不信任他的問題。你需要做的是，表達“我的訊息”，清晰地向田字表達自己的感受，說明對婚姻的不安全感不是出于對田宇的不信任，而是來自未來婆婆，或者來自兩家家境的懸殊，或者其他方面。清楚地表達自己的感受，而不是相互指責，這樣才能讓田宇走出自己的框架，來理解和接納你的感受。

你抓著婚前協議不放，是因為覺得它能帶給你婚姻的安全感。目的是好的，可是真的能達到你想要的效果嗎?人有時會將方式和目的混為一談，認為只有這么做才能達到目的，將兩者捆綁到起。殊不知，多種方式能達到相同的目的，相同的方式也可能會產生不同的結果。我們需要學會將目的和方式分開。好好思考一下，是否還有更好的方式來獲得婚姻的安全感?記得《媳婦的美好時代》中，毛豆豆不介意錢和房子的問題，她用真心和余味及家人相處，也因此收獲了余味的真心及其家人的優待。

鍋里的水在沸騰，是因為下面有薪柴在燃燒。如果將燃燒的薪柴滅掉，那么水也將停止沸騰。我們的不安全感也是一樣。如果能找到那個給不安全感不停加熱的“薪柴”，并將其撤除，不安全感自然也就沒有了。你要做的可能是面對自己的內心，問問自己：我是否有信心與一個不喜歡自己的婆婆處好?我是否有足夠的自信跨越家世差距所帶來的障礙?我對我們的感情是否足夠信任，信任它帶領我們迎接風浪?即使婚姻失敗，我是否能坦然接受一切后果?只有真正面對那些產生不安全感的因素，才能“釜底抽薪”，不安全感也就自然消解了。

佛曰：放下執著。沒有一件事情是一成不變的，也不存在一個確切的未來，未來會隨著我們現在所做的而不停變化。我們只能把握好每一個現在做好自己現在能做的事，未來的事情，誰能管得了呢，隨它去吧!