外國小伙相親
一外國小伙參加中國相親節目。女:婚后住哪?有房嗎?答:和奶奶,爸爸,后媽一起住,房是上世紀的。十盞燈滅。女:你干啥的?你爸啥單位?答:我是大兵,我爸沒單位。八盞燈滅。女:結婚有寶馬?答:馬車行嗎?燈全滅。主持人:你來自哪?叫什么?小伙羞愧答:英國,別人叫我威廉王子。
支票
單位去普陀山旅游,那里有假和尚專門騙錢。
我們副行長被拉住算命。說到興頭上,假和尚拿出一疊符燒了:剛才幫你燒了七七四十九道符,每道100元,算上幫你求符的錢,就算6000元吧。
我們說:你搶劫啊!
他說:在有菩薩的地方不能討價還價。
結果副行長不慌不忙地拿出一張空白支票,熟練地填好6000元和戶頭,拿出打火機燒了,轉頭說:師傅,菩薩應該一個工作日就能收到,然后轉身就走了。
現場留下假和尚在風中凌亂……
專家請假
某公司有位專家,一天,他去向領導要求請假一周,可是他垂頭喪氣地從領導辦公室走出來,同事們問他是咋回事。
他說:“我請假一周,他卻只同意給我3天。我說3天不夠。他說:‘你是個能干的專家,別人需要7天辦的事,你只要3天就能辦好了。’”
一樣長
兒子問我:“爸爸,為什么人的舌頭會和腳一樣長呢?”
我問:“這是誰告訴你的?”
兒子說:“書上是這么說的呀!三寸金蓮和三寸不爛之舌,難道不是一樣長嗎?”
金枝玉葉
兒子領到第一筆薪水請老媽吃飯。
到酒店入座后,兒子問媽媽想吃什么,老媽說:“來個菠菜炒雞蛋吧。”
兒子搖搖頭:“在家經常吃的菜在飯店就不要點了,換個新鮮的。”
老媽捧著菜單認真地看,點了一個從未聽說過的菜,名叫“金枝玉葉”。結果這盤菜端上來一看,還是菠菜炒雞蛋!
正是時候
年老的布朗先生的聽力越來越差了,他走到經理面前躊躇地說:“經理先生,我感到不久我就會被解雇,因為我知道我將再也聽不清楚顧客對我說些什么了。”
“胡說!我正要調你到意見臺去。”經理說。
媽媽厲害
一家三口并排坐著看電視,朋友來訪。
門一開,朋友驚嘆道:“哎呀,這父子倆簡直是一個模子印出來的。”
朋友走后,兒子神秘地對媽媽說:“媽媽,你怎么那么厲害?找一個那么像我的人給我做爸爸!”
匹配
在QQ上和一位妹妹聊天,她忽然說:“發張照片吧?”
我趕快拒絕:“不行,本人尊容不能隨便曝光!”
妹妹說:“有什么啊,又不是相親搞對象!”
我說:“那你做好心理準備,扶好椅子,千萬不要被我的模樣嚇倒!”
她則回答說:“我心理承受能力還可以,你最好準備點速效救心丸或者提前撥打120吧!”
我們兩個逗了半天,終于羞羞答答地各自發了一張照片。這時兒子跑了過來,我忍不住問他:“你看,我們的照片怎么樣?”
兒子瞅瞅照片,慢吞吞地說:“就你們倆的模樣來說嘛,算得上互相威脅。”
人才兩得
兩個閨密在討論她們的婚姻。
甲好奇地問乙:“你結婚這么久了,是怎么理家的?”
乙說:“我告訴老公,由我來管錢,而由他來管我,這樣一來,他就人財兩得了。”
懶家伙
一天夜里,一個蒙面歹徒拿著刀闖進約克的家。
他對約克叫道:“把你所有的錢和銀行卡都交出來,不然我就殺了你。”
約克看著歹徒很無奈地說:“對不起,我已經失業半年,我沒有錢給你。”
歹徒聽了大怒:“你真是個懶家伙。我上個月才失業,這個月就已經出來搶劫了!”
求宿
有一個俄羅斯人旅游時迷了路,晚上走到中國邊界的一個小村莊里,外面漫天大雪,他冷得受不了了,便去敲一戶人家的門要求住宿。一位老太太在屋里大聲問:“你是誰啊?”
俄羅斯人說:“伊力奇瓦·莫波洛夫·克里拉維奇!”
“人太多了!”老太太“嘭”一聲把剛拉開的門栓又插上了。