青春的暗流

我住過的一間小屋，現在距離我很遠很遠。盡管我和小屋天各一方，盡管我和小屋之間隔著幾十年流逝的歲月，但我絲毫沒有懷疑過它真實的存在。那更像我青春流程里一個重要的驛站，我忘不了和小屋惺惺相惜共同度過的歲月，我更忘不了小屋給予我的溫暖、安寧甚至孤寂。

那該是三十年前的事情了吧。那時候我還在烏魯木齊郊外，郊外的山坡上有一所中學，在兩層低矮的教工宿舍樓二層的某一間，就是我曾經住過的那間小屋。小屋的光線、擺設和所發生的一切，到現在我還歷歷在目。我在這間溫馨的小屋里住了三個春秋，那是我激情如火的青春時代，小屋慷慨的接納了我，收藏了我的歡樂、嘆息和隱秘的青春故事。

小屋里只有一張床一張寫字臺幾把椅子，和一個幾乎快散了架的破書架，還有曾經年輕的我。那是典型的單身漢宿舍，雖然簡樸，雖然凌亂，但因為我住進了這間平常的小屋，我就注定對小屋產生深深的依戀之情，不為什么，只因為那是我的棲身之所，只因為那是我舒展身體和夢想的地方，只因為那是我讀書、習字和下榻的咫尺之地……我記得在春天推開窗子，窗外楊樹嫩綠的葉子就會伸手可及。我憑窗遠眺，可以看到遠處的山巒，和山峰上經年不化的積雪。除了這些，我還記得小屋大多是寂寞的，就如同我寂寞的青春。

在許多的白日和夜晚，我除了讀書、寫作和睡眠外，還渴望一場怦然心動的愛情事件的發生，但這樣的好事最終未能降臨。三年后一個清寂的秋日，我是一個人孤獨的告別小屋的。我站在柔暗的屋子中央，我好象在打撈著關乎小屋所有的記憶。當我眼里有了晶瑩的淚光時，我關上房門悄悄走開了，自此一去不回。

隔著窄窄的幽暗的走廊，我正對面的一間小屋，住著一位很美很美的單身青年女子。她跟我一樣，是同一年到這所郊區中學任教的，我們都是外鄉人，我們都遠在他鄉。許多人以為我會和她發生愛情，因為近水樓臺先得月，因為同是天涯淪落人。最初我也是這樣認為的，但結果并不像我期待的那樣。我們之間并沒有發生什么，我除了摸過她的手碰過她一頭黑亮的頭發外，我真的沒有做過什么，僅此而已。

在周末的傍晚，我住的小屋里就不再平靜了，幾個單身漢單身女集中在我的房間那張破桌子旁，玩那種久盛不衰的古老游戲——甩撲克，輸了就鉆桌子，或往臉蛋上貼紙條。住在對面的女同行每場必到，她坐在我的眼前，每當我的目光同她的目光相遇時，我的心就怦怦亂跳。有時候找不到玩家，就我們兩個人，兩個年輕人在一張破桌子旁百無聊賴的甩撲克。有時候我輸的很慘，有進她輸的很慘，各自的臉上貼滿了長短不一的紙條，她笑我也笑，她笑的時候我就有點想入非非了。有時候來了朋友，我就請她幫忙做飯燒菜，她毫不猶豫的就答應下來了。酒酣耳熱的飯桌上，朋友詭密的向我眨巴著眼睛，問我她是你的什么人啊？我們都笑而不語，仿佛彼此已經心有靈犀一點通了。

但后來的結果并不是想象的這樣。我想那可能是距離太近的緣故，或者說我們本來就有緣無份。誰知道呢？總之她經常往我的小屋跑，我經常到她的小屋跑。在我看來，她居住的小屋格外神秘，清潔雅致不說，還洋溢著令人迷醉的暗香。我想我是有充分的理由愛上她的，并從她顧盼生輝的眼神里，讀出了她同樣不討厭我。但事實遠非如此，這是我青春的一塊暗傷。所以想起這間我居住的小屋，就會情不自禁的想起捉摸不透的她，想起一朵花兒的開放或閉合。

小屋里有我的落發、氣味、呼吸、惆悵和對愛情熱烈的憧憬，這是毫無疑問的。有許多輾轉反側的夜晚，我都期待著一雙手將我沉寂的房門輕輕的叩響，但這樣的事情并沒有發生。每回跟她玩牌，我都被她燦爛的笑臉和一雙清澈的眼睛所吸引。但我好象并沒有讀懂她，否則我就不會投入這場沒有結局的暗戀了。直到兩年后的一個夏日，當她把一位高大英俊的年輕軍官帶進她神秘的小屋時，我才曉得自己是多么的愚蠢和多情。我愣在過道上，她用迷離飄忽的眼神掃了我一眼，然后宛爾一笑，然后就挽著年輕軍官的手走進了那間神秘的小屋。當房門輕輕關上的那一刻，我知道通向她愛情的道路已被悄然切斷。

我住過的一間小屋，現在距離我很遠很遠。本來我以為小屋里會有愛情的事件發生，或者有更驚心動魄的事件發生，但事實上并沒有。那只是我青春的一個驛站，那只是我一個飄渺的夢想而已。從間隔了三十個春秋大水的這一頭望過去，小屋依舊，邊城依舊，只是眷戀過小屋風景的那個人，已經遠在天涯了，已經霜發如雪了……意識到到這一點，我并不沮喪。我很想對曾經住在過道對面的那個很美很美的姑娘道一聲謝，因為是我們共同編織和守住了秘密的美好的青春時光，而所有的青春都將鍍上無悔的七彩顏色。