被擱置的生活

我的博士畢業論文淅淅瀝瀝寫了三年，終于快要答辯了。三年來，我慢悠悠地在圖書館、家、河邊公園、咖啡館之間晃。左晃晃，右晃晃，一天寫幾個字了事，跟給公社干活掙工分似的。

雖然晃晃悠悠，可是三年來，我不辭辛苦跟人宣稱我在“趕論文”。每當有人問我：“忙什么呢？”我就理直氣壯地說：“趕論文呢。”

說得多了，自己也就信了。一旦自己都信了，就開始行色匆匆，一付“誰也別理我，忙著呢”的架勢。瞧，他們在忙著談生意，寫材料，評職稱，種糧食，倒賣國有資產，打伊拉克，而我，忙著“趕論文”。聽聽，“趕”論文。就是靠著這點虛張聲勢的忙碌，我獲得了一種濫竽充數的成人感。

成人感，總是必須的。我三十了，不能再穿著蕾絲花邊裙子，在公園里蹦蹦跳跳，把一個又一個下午，像難吃的水果一樣，咬一口就吐掉。

虛假忙碌的直接后果，就是我開始為了“事業”，而擱置生活。我給自己列了一個清單，上面列舉著我“寫完論文以后”要做的事情。在過去三年里，這個清單不斷變長，其中包括：盡情地看恐怖推理小說；把我CD中所有好聽的歌整理出來，自制CD；打Mario最新版的游戲；一周去看兩個話劇；到一個不知名的地方去旅行，住上兩個月；好好讀一遍世界史；研究拉美的政治經濟；學跳探戈；寫驚世駭俗的小說……總而言之，我把自己全部的“興趣”、“愛好”、“愿望”、“夢想”，或者說，“生活”本身，都給推遲到了“論文完成之后”。我的論文簡直就是一個一病不起的親人，把我牢牢地栓在一個小黑屋子里，哪兒也去不了。

可是有一天，我突然想到：萬一我這三年里不小心出車禍死了呢？萬一我今天，心臟病突發了呢？難道，這就是說，我其實有可能，生活還沒有開始，就已經結束？

這個突如其來的想法真叫我害怕。

那天和一個朋友聊天，他說：我這些年要拼命干活，拼命掙錢，爭取40歲退休，然后周游世界。

我看著他，沒作聲，心里偷偷想：萬一，你40歲之前不小心出車禍死了呢？萬一你今天，心臟病突發呢？

還有報紙上的那些父母，非常感人并且非常自我感動地說，這一切，都是為了孩子，等他們長大了，有出息了……

我又偷偷想，萬一，你在孩子長大之前不小心出車禍死了呢？萬一你今天，心臟病突發呢？

我默默焦慮著，自作多情地為每個人傷感。每個人的心里，有多么長的一個清單，這些清單里寫著多少美好的事，可是，它們總是被推遲，被擱置，在時間的閣樓上腐爛。為什么勇氣的問題總是被誤以為是時間的問題，而那些沉重、抑郁的、不得已的，總是被叫做生活本身。