溫暖的季節

張 娟

我叫飄飄。聽媽媽說，她懷我的時候正是春天，她去公園，不知為什么有那樣多的紅色蝴蝶圍著她繞。媽媽很高興，心想自己的孩子一定是個女孩，且有著美麗的容顏，長大后可以像蝴蝶一樣飄然起舞。于是就給我起了名字——飄飄。

后來，在十二月一個下著雪的早晨，我來到了人間。護士小姐在抱起我的那一刻贊嘆道：“多美麗的女孩！”可隨即失聲：“啊，她的左臉……”虛弱的媽媽掙扎著起身一看，眼淚便落了下來，因為她的女兒赫然有著一塊紅色的胎記，如一只長成的蝴蝶棲息在左臉上。紅色胎記在雪白的皮膚上顯出刺目的紅，是做母親心頭狠狠的一刀。我一直哇哇地大哭，仿佛明白了命運對于我一個女孩而言將更加坎坷。

成長的日子那樣的緩慢。當我跌跌撞撞撲進媽媽懷里的時候，耳畔響徹的是她那驚喜欣慰的聲音：“我的飄飄會走路了，飄飄，你真是媽媽的公主，美麗聰明的小公主！”我咯咯地笑，偎依在媽媽身上不肯起來。于是，我一直驕傲甜蜜地認為我是媽媽的小公主，直到我上了幼兒園見到那么多漂亮的小朋友。

幼兒園里，小朋友們圍著我瞪大驚奇的眼睛唧唧喳喳地說：“咦？為什么她臉上紅紅的一片呀，真難看！真嚇人！”媽媽哽咽地把我摟在懷里。游戲課時，我無助地看著玩具被小朋友一個個拿走，他們嬉笑地玩在一起時，我只能一個人默默地在角落里拉著一只臟兮兮的小狗熊說話。從那時起我開始知道自己是與眾不同的，只因為我的左臉上有著紅色的蝴蝶胎記。

多少次我拒絕面對鏡子，我拿起手邊一切可觸及的東西狠狠地砸向它，每次媽媽都抱著我淚水漣漣：“飄飄，無論怎么樣，你都是媽媽心里美麗的小公主！”我不停地生氣叫喊：“為什么我這么丑！這么丑！”直到叫得累倒在媽媽懷里。日子一天天過去，我也在一天天地長大，終于有一天我拿起桌上的鬧鐘準備砸向鏡子時，我從鏡子里看見媽媽跪在我身后掩面哭泣。我愣住了，媽媽顫抖得像深秋樹上的最后一片葉子。我究竟在做什么？我慢慢地跪下向媽媽爬過去，我們抱在一起哭起來。記憶中那是我流淚最多的一次。我邊哭邊想：就讓我的眼淚在今天流干吧，以后我再也不哭了，也不讓媽媽再哭了！

從此我真的很少再有眼淚淌下來。雖然別人的眼光依舊讓我疼痛，但不再讓我敏感。小學，初中，高中，我的成績一直名列前茅。我知道，惟有這樣才能讓我的未來明亮一些。

18歲時，我進了大學。

那樣明亮的陽光和那樣藍得讓人心疼的天空是大學校園里才有的嗎？我欣喜地仰起臉，感受著風的質地。看著來來往往的同齡人，歡聲笑語，神采飛揚，我從來沒有那樣迫切地想要溶入他們中間去，從來沒有。

新生演出時，班里一時拿不出節目。我站出來輕輕說：“或許我可以試試。”“你？”班里一陣騷動，但很快靜了下來。我對輔導員說：“我會跳舞。”輔導員靜靜地看了我三秒鐘，然后說：“可以給我們先來一段嗎？”“可以”。那天我穿著一件湖藍色的上衣和一件滾著花邊的白裙子，我跳了一小段《天鵝湖》。裙子舒展，我感覺到全班的目光由好奇變成了欣賞。我淺笑。我一直沒有忘記我叫飄飄，媽媽希望我像蝴蝶一樣飄然起舞。即使我的臉上棲息著不能飛舞的紅色蝴蝶。

我的新同學不知道我學了6年的芭蕾。

正式演出時，聚光燈將我籠在光束中。我盡情地起舞，感覺自己猶如沐浴在希望之泉中。我的大學將會是瑰麗的嗎？就像將我包裹起來的暖暖光圈？抬手、邁步、旋轉，每一個動作我都做得盡心圓滿，我希望得到承認。

謝幕時，全場掌聲雷動。我抬臉沖大家微笑，卻聽到人群中傳來各種聲音：低聲的驚呼、嘆息、議論。我頭一次如此徹底地暴露在眾人面前，干澀的眼眶漸漸潮濕起來，但我仍微微鞠躬后款款下臺，沒有讓眼淚落下來。記得是誰說過：“眼淚很貴，別讓它輕易流淌。”

從此，我安安靜靜地上課，默默地接受校園里來來往往的各種眼光，獨自品味著屬于我的美麗的大學生活，也慢慢有了一些朋友，日子看似快活無比。可是心里卻有些什么東西在蕩漾著。

轉眼大二。看著校園里成雙成對的男孩女孩，看著身邊的伙伴一個個花枝招展地和男孩出行，看著情侶手中的玫瑰映紅了校園上空的云朵，空氣中有說不清的柔甜味道。我明白了我在期待什么。19歲，“風乍起，吹皺一池春水”，我也渴盼有一個喜歡我的男孩牽我的手，將飽滿馥郁的玫瑰遞到我手中。可是……我低下頭下意識地摸了摸我的紅色胎記。我的心如一片被浸泡多次的茶葉，澀澀地沉淀下來。

喜歡上那個男孩是理所當然的。那個有陽光的十二月的中午，我費力地提著為晚上的班級聯歡會購買的一大袋水果和一大堆飲料往寢室移動，走了一會，實在提不動了，我就把東西擱在校園道旁的石桌上，然后活動了一下手腕，又往被塑料袋勒得發紫的手掌上不停地揉搓吹氣。這時我感覺到一個人走到我身邊，隨即，溫暖的聲音響起：“你好，需要幫忙嗎？”是個男生！我懷疑自己聽錯了，愣了一下。那個聲音又問：“需要我幫忙嗎？你提的東西似乎很重。”我感覺到我的臉紅了，耳根發燙。不知為什么我不敢看他，我低頭看著自己的腳尖，我聽見自己的聲音小而模糊：“不用了，謝謝。我……自己提可以的。”可話音未落，一個塑料袋已經被一只有力的手提了起來，我連忙提起了另一個。他走了幾步回過頭說：“挺重的，你手上那個也給我吧。”我的“不”字還沒出口，手上的袋子就已經被他拿過去了。就這樣，他走在前面，大步流星。我跟在后面，心里晃晃悠悠像凌空走鋼絲。可是卻有一種說不清的東西讓我的嘴角抑制不住地輕輕上揚。那是甜蜜的感覺嗎？我想是吧。我禁不住抬眼望他，他的背影偉岸，聲音是鋼琴中央c的聲音。來往的同學有些驚異地看看我倆，我的耳根更燙了。

到了我們宿舍樓下。他轉過身把東西小心遞到我手里說：“拿好了。”我趕忙又把頭低下，我怕他看見我的胎記。可我又很想好好地看看他，記下他的樣子，他的輪廓，他的每一根線條，我要用我的眼睛臨摹下來，然后小心珍藏。于是我微微抬起臉，但我還是不敢看他的眼睛，我大略看了一下他的容貌，用心記住了他的嘴、他的酒窩以及他溫暖的聲音，我說：“謝謝你！再見！”便接過東西迅速地進了宿舍樓。

上樓的每一步，我都像走在云端，綿軟而不真實。我下意識地握緊了塑料袋，似乎想握住關于他的什么。我又低頭看看自己的衣服，恰好是我最喜歡的白衣粉裙，心就快樂地吟唱起來。

那個男孩從此走進我的心里。在十二月溫暖的那個午后，在我19歲生日的那天。他肯定不會知道那天是我的生日。他是老天爺給我的生日禮物么？

從此以后，出門前我都會好好照照鏡子。我知道，我可能在校園的某一個地方碰見他。我是多么渴望而又害怕碰見他。他在意我的胎記嗎？他會喜歡上我嗎？

終于在校園的櫻花小道上，我遠遠地看到了他，還有她。他正抱著一個女孩，在她額頭輕輕地一吻，動作溫柔，仿佛呵護一件舉世無雙的易碎珍寶。剎那間，世界迸裂成萬千碎片一齊向我飛來，我呆在原地，頭暈目眩。半晌才明白是怎么回事。我艱難地邁腿走到一片草地上跌坐下來，眼淚——那種干涸已久的液體突然決堤滾落，肆無忌憚。我終于明白，我喜歡的那個男孩比我知道的還要深。

后來，因為留意，斷斷續續地得知那個男孩比我高一屆，是學校漫畫協會的會長。他美麗的女朋友叫簡凝，是學校有名的才女，并且鋼琴彈得行云流水。她的確和他很般配，我遇到過簡凝很多次，她有優雅的舉止和修長的身材，更重要的是她有著姣好的面容，至少沒有刺眼的蝴蝶胎記。

暗夜里我輾轉反側，我撫摸著我的臉，心里一遍遍企求上天：我愿意用我今生十年的時間換取我的胎記消失，只要一個月的時間。讓我在這一個月里遇見他，與他相識相愛，哪怕他只愛我一天我也無怨無悔。還有多少次，我在夢里與他相見，我喚他的名字，他只是對我禮貌地笑笑，隨即深情款款地看向他的女朋友。我落寞地醒來，獨自黯然。

也曾笑過自己自作多情，人家根本就不喜歡我，甚至連我的名字都不知道，我卻天天為他魂牽夢縈，是否太可笑？可是沒有辦法，喜歡的感覺說不清道不明，像細而綿長的絲，將心牢牢縛住，隱隱地疼痛揮之不去。

路過海報欄，偶然間我瞥見一張海報：“漫畫協會招收會員，有意者請與xxx聯系。”我的心砰砰地跳起來，我想到了他。入了漫畫協會，是不是意味著我可以和他有更多的接觸？我當即就去報了名。

在新會員開會時我果然看見了他，會議由他主持。我躲在角落里第一次大膽認真地看他。他陽光健康，笑容文雅，透著暖意。他笑的時候牙齒整齊地露出來，還有一顆小虎牙，兩個酒窩深深地陷下去——真可愛。我默默地望著他，直至心里鈍鈍地痛：他，不會屬于我。

漫畫協會有不少的活動，我每次必到。盡管我的漫畫畫得很差，但因為可以見到他，我便成了少數每次必到的會員。他慢慢和我接觸交流，我們漸漸熟悉起來。他實在是個熱心的男孩，會員病了，要借書甚至畫稿丟了，他都會第一時間出現并全力幫忙。每次和他交談后我都覺得自己是世間最幸福的人，我的世界像被他點燃一般，明媚燦爛。每一天我都充滿期待。生命在此時曼妙如歌，雖然我還是經常看見他擁著他的女朋友散步呢喃，看見他緊緊地抱她吻她……可我也同樣覺得自己擁有他，不是嗎？他在我的心里，生根發芽，茁壯成樹，那棵樹則完完全全屬于我。只要他幸福，我也就快樂。

冬天去了，夏天來了。夏天又去了，我上了大三，他已經大四。協會的活動慢慢少了，他正忙著考研，也在籌備著更換會長。漸漸地，碰到他的機會越來越少，我的失落隨著冬天的臨近一點點地增加。再見到他是在十一月，是在醫務室，他正在吊瓶。我靜靜地走過去，我簡直不敢相信那是陽光的他，笑起來很溫暖的他！看見我，他虛弱地一笑：“呵呵，不小心著涼了，沒事，小問題。”我想說話，可我一個字也說不出來。我很奇怪為什么不見他的女朋友。我拉了把椅子在他身邊坐下，淺笑著看他，鼻子卻酸得難受。他顯得憔悴，似乎經歷了一場變故，眼睛也不像以前一樣明亮有神。他又說：“我不用人陪的，你回去吧。這里好多人都感冒了，別被傳染了。”我不知該說什么，只好說：“那你休息吧，我走了。”我站起來走到門外。

我終究沒走，我怎么能邁開腳步！過了一會兒，我又到他身邊，他已睡著了。他究竟發生了什么事？為什么就連睡著了也皺著眉？她呢？是因為她嗎？帶著一堆疑問我守著他，仿佛守著今生唯一的珍寶。只是那樣默默地守著他，已是讓我幸福得顫栗。

他醒來見我還在一旁，吃了一驚：“你不是回去了嗎？怎么又來了？”我笑：“閑著也沒事啊。”他說：“謝謝你。”眼光又沉郁地看向窗外，似乎要把世界看穿，尋找某一個人。我明白，那個人不是我。

十二月的一個晚上，我接到他的電話，他問：“飄飄，有空嗎？我請你吃飯。”我聽見自己的心辟辟啪啪的聲音，我深吸了一口氣，微笑著對話筒說：“有空。”放下電話我翻箱倒柜地挑衣服，雖然我不漂亮，但媽媽從不吝惜為我花錢，挑了半天，我選了高領白毛衣、褐色燈心絨長褲以及一件鑲了毛邊的棗紅色大衣，搭配起來大方又不失活潑。我站在鏡子前滿意地看著自己，視線上移，我不可避免地又看到了自己紅色的胎記，依舊那樣刺目。我立在鏡前久久地凝視了一會兒，眼淚慢慢地流下來。我終于可以和心愛的他那樣的近，和他一起吃飯，不是嗎？哪怕他喜歡的不是我。

到餐廳的時候，他已經在那等我。他叫了酒，給我淺淺地斟了一杯，他自己斟滿，然后舉起杯子說：“飄飄，謝謝我生病的時候你去陪我，這一杯我先干為敬，你隨意。”接著他仰頭咕咚咕咚幾下喝了個底朝天。我抿了一口，細細看他，他仍是那樣，沒有了往日的神采，似有滿腹心事。我們有一茬沒一茬地聊天，大多數時候是他一個人喝酒，等他倒第五瓶啤酒的時候，我按住他的手，電流迅速擊中我的心，一陣抽搐。我趕忙縮回手說：“我想出去走走，你陪我好不好？”他這才驚覺自己的失禮，搖搖晃晃地站起來：“對不起飄飄，把你冷落了。對不起，我……我心情糟透了！”

我們走到學校小樹林的一片草地上，他跌坐下來，我想他喝多了。他拉住我的胳膊含含糊糊地說：“飄飄，你一定有些奇怪很久沒見我……和簡凝在一起，奇怪了吧，講我的故事給你聽吧。我那么……愛她，從大一到大三！大三那年，她終于肯接受我了。我知道她……優秀，我……配……配不上她。可是我愛她呀，我真的愛她！她呢？像一陣風，我抓不住她！我不知道她在想什么！風兒走了，把我的心也帶走了，我的心……沒了！沒了！”一個大男孩，聲音竟哽咽起來，抽泣幾下后不可抑制地哭出了聲，還一邊用手拽著草：“凝兒你別走，你回來！”我望著他，眼里蓄滿了淚。我終于明白了這些天來他的憔悴和失神是為了什么。那個叫簡凝的幸福女孩，她知不知道自己錯過了一個多么愛他的男孩，而那個男孩的愛是另外一個女孩愿意用十年的生命去換的啊！我不知如何安慰他，只能輕輕拍拍他的背，像撫慰一個失去心愛玩具的嬰孩：“她會回來的，一定會的。”沒有人看到我的心因疼痛而扭曲痙攣，把他所有的苦痛都給我吧，把他所有的眼淚都給我吧，我愿意承受他的一切一切，只要他幸福。

他漸漸平靜下來，伏在草地上喘氣。不一會兒就睡著了。我脫下大衣蓋在他身上，他眼角還留著一滴淚。月光下他恬淡地閉著眼，有令我心折的英俊。我遲疑了一下，終于緩緩伸手小心地揩去了他眼角的淚。我挨著他坐下，輕輕地說：“現在，我也給你講講我的故事吧。”我從小時候拿著東西砸向鏡子看見媽媽洶涌的淚、踮起腳忍痛學芭蕾只為得到承認、第一次遇見他從此傾心、看見他和他女朋友時的天崩地裂以及靜靜地把他深植在心底。最后我靠近他，他的氣息如此貼近，徐徐如風，我一字一句地說：“你知不知道，從上個冬天到這個冬天，我一直喜歡著你，一直。”

然而他不會知道了，遠遠地我聽見保安巡查的聲音，我拿著我的上衣悄悄地站起來。我不想讓他知道我看見他的失態和脆弱，他一定是個要強的男孩！我跑了幾步，禁不住回頭，他還靜靜地躺在那，那樣恬淡，是月光下絕美的雕塑，我心愛的男孩。我把自己藏起來，直到看到保安把他扶起才悄悄離去，我淚眼婆娑。

第二天是我二十歲生日，我對自己說，一切都該過去了。我終究對他說出了，我喜歡他，盡管他不知道，他也不必知道，他是怎樣以一棵樹的姿態深植在我的心底。

不多久，再在學校里遇見他，是他和他美麗的女朋友簡凝。我從他臉上的神采看出，他們終于又走在一起了，真好。以簡凝的聰慧，我想她應該知道什么是她應該把握住的。我說過的，只要他幸福，我就快樂。

至于我自己，慶幸能在短短的大學四年時光里邂逅他，愛上他，并且看著他幸福。我終于感受到，不漂亮的我同樣可以擁有那種讓人微醉眩暈的美麗感情，別人也在以不同的方式向我傳遞關注和溫暖。這樣，已足夠。

而我至今都還記得，十九歲生日那天的午后，陽光正好，那是一個溫暖的季節，有不知名的花朵在空氣中吐露香氣，我和他，初相遇。