孩子，你可以生氣

　　我清楚地記得爸爸說的一句話：慣孩子吃，慣孩子喝，不能慣孩子發脾氣。當時我很小，只從字面上知道是怎么回事，遠不了解這種態度對一個孩子意味著什么。
　　大家都稱贊我的溫和，只有很少的時候我會很急，而且一急起來就特別急，盡管我不認為自己無度，但對方已經感到很難接受。我媽媽說我“急臉子”（重音在“急”），我也認為這是自己的性格，但現在我的看法有些改變，我想這或許是因為自己的憤怒被壓抑過多。
　　我從來沒有、從來不敢對爸爸表現憤怒，相反我遭受著爸爸不計其數的憤怒、暴躁、差遣甚至脅迫。我不知道脅迫這個詞是不是準確，我記得很多次爸爸很大聲帶著挑釁的拉長聲音叫我的名字差遣我干活，越是我不愿意，他越是用這種脅迫，而且會在后面加上一句“越快越好！”想象一下，有件事你不愿意做但你不敢說不，你處于害怕不得不做，對方還要拉長聲音如同炫耀般地說著“越快越好！”我感到被欺負，感到屈辱。
　　朋友聽我說小時候挨打不許哭都很驚訝，“怎么，還不許哭呀！”我也感到驚訝，怎么，這很奇怪嗎？我們家都是這樣，我爸爸打我和哥哥從來都是這樣，我叔叔打我弟弟也是這樣。我擁有的就是這樣一個爸爸，他慣我吃，慣我喝，不慣我發脾氣……
　　那么，一個孩子的憤怒被壓抑意味著什么呢？
　　憤怒中包含著自我肯定和力量感。當一個孩子不敢憤怒，他實際上就在堅持自己、肯定自己受到挫折，這當然伴隨著無力感。當這種感受多次重復，會形成一個很慣性的模式影響孩子的未來生活。
　　比如這個孩子在以后會害怕他人尤其是權威，而一味順從討好別人并隱藏自己真實的聲音。這樣，他會安全、會被接納、甚至被喜歡，但問題是他不能和人真正的親近。你有沒有見過“老好人”？誰都說他不錯，可是他和誰都不真的親近。你有沒有經驗過對人尊敬卻只是尊敬？因為你不敢冒犯而不能放松。可是如果不能放松和自然；如果你不相信自己和對方一樣重要；如果你不能坦誠而充分地和對方交流，你怎么能和對方產生密切的感情呢？
　　比如過于害怕沖突而屈服，校園里遭受霸凌的孩子多是如此，其實一個能夠自然憤怒的孩子是不會受欺負的。校園“江湖”里。兩種孩子是有風險的，一種是過于老實的，一種是強勢出頭的。前者吸引別人的欺負，道理很簡單，如果有人內心充滿憤怒需要釋放，而他習得的釋放方式就是欺壓別人，那么他會找什么樣的人釋放呢，肯定是“揮刀砍向更弱者”，因為那樣最安全、最解氣。另一方面那些喜歡欺負人的孩子為什么喜歡呢？還不是自己先受到壓抑無處可解？兩者都是因為不能自然憤怒，前者是因為不敢憤怒而沒有自己的界限，后者是積累了憤怒而超出自己的界限，非要逞強不可，兩強相遇必有所傷，都有風險。倘若一個孩子能自然憤怒，他會在自己的界限第一次被觸碰的時候就自然而確定地說不，別人就不可能得寸進尺；而因為他的憤怒未被壓抑和發酵，他也不會過分，不會逞強欺人。
　　孩子的憤怒不能自然流露，就只能不自然地流露，一種是遷怒他人，一種是怨責自己，怨責自己不好、怨責自己軟弱無能。而無論哪種，孩子的自我價值感都受到了損傷，他都不能適當的感受到自己的重要和自主。比較好的態度是對孩子說：孩子，你可以生氣，你的不同意和同意一樣重要，我愿意傾聽你所有的真實聲音，即便你不愿說我也相信你有你的緣由，并且根源上是善意的。你有很多選擇，我相信你會選擇對自己最適合的，并為自己負責。
　　（孟遷 早教專家，著有《做好父母這件事》、《上帝也是單親一單親媽媽快樂心經》等書）
　　責編：陳