“瑞瑞,每次都是哥哥讓著你,你一個人占著兩輛小車,對嗎?”我的兒子瑞瑞這會兒又不聽話了,哭鬧著蹲在地上,懷里護著兩輛小車,我只好這樣勸他。
“瑞瑞,是不是非得讓我給你爸爸打電話?”見兒子不聽勸,我拿出手機厲聲警告兒子。瑞瑞信以為真,“嗖”下站起來,說:“我給還不行嗎?”他將電動車給了嘟嘟。兩個小家伙忘記了剛才的不快,嘻嘻哈哈地玩了起來。
可是過幾天再與嘟嘟玩時,瑞瑞還是說變臉就變臉。我只好又做出拿手機欲打電話狀,才能鎮住這個耍脾氣的孩子。真是愁人,真擔心有一天用他爸爸也嚇唬不住,怎么辦?
嘟嘟媽媽說,她同事有個孩子曾經有過類似的情況,現在好像改變了許多,她會幫著討份“媽媽經”來。
盼到的指導方法是先教孩子學會正確地表達情緒,避免一不高興就發脾氣的現狀。想一想確實有些道理。瑞瑞的毛病正在此:要東西不能及時得到,夸獎別的小朋友忽略了他……反正稍不順心就得鬧一陣。有了引導意識后,我盡量心平氣和地教他說出心里的感受。
第二步,教會孩子不怕“硬”。這個步驟的實施有些難度。首先是瑞瑞他爸就不同意,他說瑞瑞這孩子沒有個他怕的人,還不反天了?你倒是對他不來硬的,他聽過你一句嗎?我自信地回答:“我會有辦法,只要你配合。”瑞瑞爸勉強答應。
接下來的是瑞瑞搖腦袋:“我可不敢!我不敢跟‘老虎爸爸’講自己的理由,也不敢跟厲害的人講。”我告訴瑞瑞,遇到事隋說清楚自己的想法,別人才會知道你的心思。只要禮貌地去講,不會有人特意欺負你。見瑞瑞有些動搖,我勸他試試。
最后要解決的問題是不讓孩子欺“軟”,也就是瑞瑞爸提出的尖銳問題。怎么讓瑞瑞聽從我的管教呢?我一改以前的先好好商量,不見效就厲聲呵斥,再不行就假裝打電話的策略。
我和瑞瑞說:“以后媽媽會溫和地和你說話,希望你能告訴媽媽你做或不做的理由。開始時,媽媽和瑞瑞可能都不會做得很好,請瑞瑞監督媽媽的說話語氣,媽媽也會監督瑞瑞做得好不好,用小紅花做記錄。”
瑞瑞感到新奇與好玩,表示愿意接受。有時我們做得很好,有時會因為“慣性”而出現反復現象,瑞瑞稍一拖延,我就想大聲喊。但有約在先,相互提醒幾次后,我習慣了態度溫和堅定,瑞瑞賴皮的時候也越來越少,遇到了自己不同意做的事情,他也會用語言溝通。
現在家里的氛圍變得其樂融融。在外面,瑞瑞變得落落大方,受到了不少夸獎,瑞瑞是越夸越進步,讓他爸爸也沒了威力。