遇見你內心的小孩

心理專家說，每個成人心里都住著一個或好幾個小孩，這個小孩影響并決定著你的幸福。你認識你心里那個小孩嗎？你有細心呵護過他嗎？跟著心理專家的引導去發現你的內在小孩，傾聽他的聲音，你將更了解如何與自己相處，更懂怎樣愛自己！

為什么我們心里會有個內在的小孩？

Bloom：什么是內在的小孩？

葉前：內在的小孩與我們的童年經歷相關。很多來找我做心理咨詢的人，他們給自己童年的打分都不高，覺得童年的不快樂要遠遠多過快樂，他們兒時的很多需求沒有被滿足，包括被關愛、被關注、被保護等自在表達的需求，有的甚至有被老師、同學欺負的經歷，這導致他們即便在成人之后，內心也有一個帶著很多負面情緒的小孩，這就是內在的小孩。

Bloom：內在的小孩會對我們有什么影響呢？

葉前：研究心理學的人常說，人最重要的是要學會與自己相處，自己與自己的關系變好了，他才能與周圍的人和事和諧共處。那個內在的小孩會在潛意識里影響我們用什么樣的方式，與自己，與別人相處。

我有一個朋友，她外形氣質都不錯，家庭、事業也好，女兒今年兩歲，前段時間她決定將女兒送到寄宿幼兒園，周圍人很不解，因為她完全有精力親自照顧女兒。深聊才知道，在她兩歲時，她見證了父母離婚，她的母親離開了她，所以她的心里一直有一個“被拋棄的小孩”，這種潛在的被拋棄的痛苦，讓她做出將兩歲女兒“拋棄”到寄宿幼兒園的決定而不自知，她在不自覺地向女兒投射自己被拋棄的痛苦。“內在的小孩”會潛在地影響我們與自己、與他人的關系，有時甚至是以我們察覺不到的方式。我們每個人都需要時常向內看，去認識自己內在的小孩，這樣才能真正與自己和諧相處。

Bloom：向內看去認識內在的小孩？具體怎樣做呢？

葉前：認識內在的小孩，最好的方法就是關照你的內心，洞察內心的真實感受，以及內在心理游戲的變化過程。不過，純粹通過自省、自我覺察認識自己，凈化心靈是件很難的事情，對大多數人來說，自己的內心本就是一片模糊的存在，就算自省也看不清什么，還弄得自己非常焦慮。我們總是通過投射，將內心的小孩投射到外在的事物和人身上才能看清自己，這似乎是心靈成長的必然經歷。

Bloom：按這個道理，我們只有吃了“內在小孩”的虧，才能認識他，然后成長了？

葉前：吃一塹長一智才能成長，不然只會陷在一個個重復童年傷痛的輪回中。很多人在30歲后會相信一種說不清道不明的“宿命論”，因為從他們過往的經歷中，他們感覺到了似乎命運中有一種“輪回”存在，他們會被同樣的石頭絆倒，遇到同樣的問題解決不了……其實所謂的命運，按照心理學的經典解釋，是將我們童年的關系模式投射到成年人的人際關系中，結果命運就形成了一個個無聊的輪回。

可這些輪回，其實是在不斷制造同樣的機會，讓你在同樣的人際關系模式中，修煉自己的心性。關鍵是，你要明白，你自己看到的一切外在，都是自己內在對外投射的結果，要有這樣的意識。有了這個意識，你才不會輕易地去埋怨別人，抱怨自己為什么總是遇不到貴人，總是很倒霉，一味地將倒霉歸咎到其他人和事上。你會首先看到自己，你的內在，看是不是自己內心有一個“抱怨的小孩”、“抑郁的小孩”，才會形成目前的關系模式。

Bloom：聽起來好難。

葉前：生活就是個道場，我們工作、為人女、為人妻、為人母，每一種角色，每一件事都是一種修行，你都可以從中覺察自己，認識自己。所謂的修心修性不一定非跑到深山老林子里，在紅塵里修行最難得。只要你時刻保持對自己的覺知，活在當下，就能遇見并認識你心里那個內在的小孩，學會擁抱他，滿足他的要求，讓他陽光起來。

專家介紹：葉前，北京師范大學發展與教育心理學專業研究生，國家二級心理咨詢師，具有心理咨詢師、國家高級育嬰師、兒童健康指導師三重身份。

覺察你的行為方式，它會暴露你內心的小孩

隔一段時間就和他鬧下別扭，心里住著一個“自卑”的小孩

小羽幾乎每隔幾個星期或幾個月，就會和丈夫大偉鬧別扭，將大偉做錯的一件小事無限放大指責他。而大偉則有點丈二摸不著頭腦，因為他們幾個小時前還好好的，甚至很親密，怎么小羽突然就不高興了。大偉發現，他和小羽的關系似乎在經歷一種奇怪的輪回：只要經歷一段時間美好，小羽總要挑出些小事來和他大吵一架，直到他苦苦求她原諒才收場。事后大偉問她究竟是為何生氣，小羽又總用“沒什么”來打發。

心理分析：深入了解小羽的童年經歷，知道她是在一個缺愛的環境下長大，從小母親就對她不滿意，總說她不如別家的孩子優秀，并且從她記事起母親就沒有擁抱過她，甚至牽手也沒有，小羽內心一直有個“自卑的內在小孩”，母親覺得她是個不好的孩子，不對她有太多愛的表達，她潛意識里不自覺形成一個根深蒂固的觀點：我是一個不值得被愛，不配擁有愛的孩子。

當小羽進入到戀愛關系中，她會需要大偉對他們的愛情給予反復確認，才能相信自己真的擁有一段真實、美好的感情。所以，她才會隔一段時間就不自覺無理取鬧一下，其實她是希望大偉能安撫她的無理取鬧，以此證明他確實是愛她的，以此來安慰內心那個“自卑的小孩”。

如何面對自卑的內在小孩：

讓對方知道你的心理游戲。小羽耍小性子，制造些意外，目的是要讓大偉反復向她確認、保證，他給她的愛是真實的。可是女人的這些小心思，正常人都會猜不到，在大偉不了解小羽意圖的前提下，很有可能會覺得小羽真的是無理取鬧，可能不會配合她。所以，心里想要什么，要明確地告訴對方。

自己看清內心的游戲，慢慢不再“試探”對方。試探的游戲玩得太多，對對方的耐心是一種損耗。解決問題的關鍵是小羽要明白，她在感情中樹起了一道道試探的關卡，不是大偉需要去沖破這些關卡，而是小羽自己要學會主動將這些關卡撤除。

“完美太太”的背后，躲藏著一個“有負罪感的內在小孩”

39歲的靜怡事業有成，且非常顧家，是眾人眼里公認的好妻子。就連她的丈夫張濤都會說，靜怡是一個無可挑剔的太太，但張濤卻越來越想逃避靜怡，這種感受從哪里來張濤自己也說不清，但他確實覺得很有壓力也很難受，內心一直被一種很強的負罪感壓著，無法放松。最終張濤向靜怡提出了離婚，頂著被所有人指責“拋棄一個那么好的太太”的壓力……

心理分析：我問過靜怡一個問題，是張濤朋友多，還是她自己朋友多？靜怡聽到這個問題后有些吃驚，細想后告訴我，她沒有太多親近的朋友，張濤反而很多。我接著問她：“你對人那么好，不是應該更受朋友歡迎嗎？”這才是問題的關鍵。

朋友關系和夫妻關系一樣，是平等的關系，而親子關系則是不平等的關系。夫妻間付出和接受要相對平衡，靜怡一味做“付出者”，只要付出不要回報，看似偉大，實際是一種自戀。她過分地追求“問心無愧”，迷戀一種清白感，靜怡的內心住著一個“有負罪感的小孩”，這種負罪感的根源需要去追溯她的童年經歷。她幾乎從不接受別人對自己的付出，不給別人平衡“付出與接受”的機會，沒有人愿意一直背負著一種莫名其妙的負罪感生活，這也是為什么靜怡的朋友和丈夫想要遠離她。

如何面對有負罪感的內在小孩

接納你的負罪感。“我們為你付出了一切，你一定不能令我們失望”的成長環境，讓靜怡從小就成為一個聽話、對父母極好的孩子。稍微令父母不滿意靜怡心里就會有很強的負罪感。當知道內心負罪感的來源后，她開始接受這種感受，告訴內在的小孩，你本來就不該背負那么多人的期待，對得起自己就行了。

允許別人對你付出。最好的關系是彼此慷慨地付出和坦然地接受，通過這種交換，雙方的接受和付出達成了一種平衡。在關系中扮演一個單純的付出者，其實是拒絕對方的補償，從而破壞了對方化解自己內心負罪感的努力。結果，負罪感不斷在對方心中郁積，最終成為一種憤怒，讓他產生了想逃離這個關系的沖動。

測一測：你是否需要呵護你的內在小孩？

以下每一句，請根據自己的情況做出判斷，自己是認同還是不認同，每一句請憑直覺在3秒鐘內做出判斷。測試開始：

1．我很容易去討好別人。

2．當我為自己爭取權益時，會感到不安，常委屈自己。

3．我做事嚴謹，凡事要求完美。

4．我實在不知道自己要的是什么。

5．我有飲食困擾的問題，如暴食或厭食。

6．我有睡眠失常的問題。

7．我很怕單獨一個人。

8．我發現自己常在做別人期待我去做的事。

9．關心別人比關心自己還來得容易些。

10．我很好強，討厭輸的感覺。

11．我常覺得自己沒有被公平對待。

12．我從來不對別人顯露出我真正的情緒。

13．在與人交涉時，我常常不是完全放棄，就是堅持己見。

14．我常有莫名的負向情緒突然出現，如恐懼、憤怒、憂郁等。

15．我的情緒起伏很大，有時像飛入天堂，有時又像掉入地獄。

16．我會用酒、性或不斷工作來讓自己感覺好過些。

17．在親密關系中，即使知道對方不適合我，我也離不開他/她。

18．我覺得自己在這個世界活得不快樂。

如果這些問題你有超過一半以上是“認同”的，表示你內在的小孩嚴重被忽視，你需要給予他關愛、幫他成長。

你可以這樣照顧你的內在小孩：

每個周末騰出哪怕1-2個小時的時間做自己想做的事情，約閨蜜聊天，安靜地聽歌，都可以。

當你需要安慰時，可以給自己鼓勵、打氣。

感覺累時一定要讓自己充分休息，請保潔阿姨幫忙做家務，將小孩交給丈夫帶一帶。

工作中感覺到被壓迫時，要勇敢爭取你的權益。試著對別人的過分要求、無理請求說不，不勉強自己。

同意有些規則是你可以改變的，不必完全照規矩做。同時允許自己犯錯，盡力就好，你不需要十全十美。

自在地接受稱贊，你本來就很好，有人夸你是件很自然的事。