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如此之巧，

我們生活在彼此渴望的世界里。

很適合的溫度，春季的風(fēng)溫柔地呼嘯著灌進(jìn)木制的信箱。

這是我執(zhí)意添在家門前的信箱。曾經(jīng)，我也癡癡地幻想著能有一個(gè)來自天涯海角的信封，上面寫著我的名字。

可現(xiàn)在，什么都沒有了。

一切都離我而去。

什么都來不及想，哪還有時(shí)間去期待？

可有一天，有人動了我的信箱。

一切都如此尋常。有人說，春日像別有情調(diào)的金色光芒，而我卻只感到它亮得刺眼。

只是它出現(xiàn)了。

進(jìn)入到我的視線里。

進(jìn)入到我的世界里。

像是在花瓣蜜漿里浸泡過，淡粉色的信封，散發(fā)著淡淡的花香。信封上寫著寄件人奇怪的地址，是我從來沒有聽說過的地方。

致：

我是靈。

我在這里。

我在等待失去的記憶。

只有三行字。

但我感覺，她仿佛要與我開始一場漫長的交談。

我開始給她回信。我想，這畢竟是我曾幻想過的生活，雖然我不再有以前那樣的憧憬，但我渴求一個(gè)人來傾聽我的語言。

靈：

嗨，我叫音。

我不知道你是怎樣把信寄給我的，我沒有在信封上看到我的名字，但它確實(shí)被塞進(jìn)了我的信箱。

我想你是一個(gè)有故事的人，我也希望能告訴你我的故事。

我有凌亂不堪的記憶，沒有人知道我有多么想忘記曾經(jīng)的一切。

我浸泡在愛與恨里，然后就漸漸找不到最初的自我。

現(xiàn)在的我，總感覺是生活選擇了我，而不是我選擇了生活。我知道這不是我曾經(jīng)的樣子，但我再也找不到生活的樂趣。有時(shí)我想，如果生活也能像當(dāng)時(shí)他們離開我那樣毅然地將我拋棄，那該多好。

我不知道你想不想聽我接下去要講述的故事，我怕你討厭我的消極。

我把信紙疊好，放進(jìn)信封。我要開始講關(guān)于我的故事了，似乎是很平常的故事，卻侵蝕著我的心。記憶太凌亂，不知該從哪里拾起，又好像不管觸碰到哪一端，心都會猛烈地痛一下。所以，我總幻想有一天醒來，我發(fā)現(xiàn)自己的腦海里一片空白，忘了自己是誰。但有人告訴過我：深刻的記憶是沒有那么容易忘掉的，不管是痛苦的還是幸福的，與其一層層鎖住它，不如將它說出來。

好吧，我聽你的，但我需要整理。

一周以后，我收到靈的回信。

音：

我真的很驚異，我沒有想到真的會有人收到這封信。

你的地址，是我對過去唯一存留著的模糊記憶。對，你并不知道，我記憶的始端就是一年前的那一天，我一覺醒來看到的那個(gè)陌生的房間。

對，像你所期盼的，就在那一天，我醒來發(fā)現(xiàn)自己的腦海里一片空白，甚至不知道自己是誰。然后我走出房間，看到安云。但他并不告訴我關(guān)于過去的一切，只是讓我在這里享受安靜的生活。之后，我才漸漸感受到真正的“安靜”。這里的所有人，沒有愛也沒有恨。我生活在這個(gè)地方，適應(yīng)著所有的一切，也像他們一樣平凡無奇地享受著光滑的生活，沒有一點(diǎn)凹凸的生活，沒有一絲感情的生活。

音，這樣并不好。當(dāng)你真的像我一樣忘記一切時(shí)，你就會知道，一個(gè)失憶的人對于過去記憶的好奇心有多么多么的重。如果你也生活在一個(gè)沒有愛也沒有恨的世界里，你或許才能明白人的心靈對感情的渴求，是那樣地?zé)崃摇?/p>

我唯一遺留的記憶讓我認(rèn)識了你，讓我堅(jiān)信這是我們之間的緣分。或許我們以前就曾相識。不管怎樣，要相信我，好好享受你現(xiàn)在的生活，感受愛與恨，有感情才能夠擁有最真實(shí)的人生，要記得，你的生活正是我所追求的日子。

我坐在窗前讀完靈的信，陽光灑在我的發(fā)上。我想了很多，我對靈的失憶感到驚訝和羨慕，她的勸告仍對我無用。她不知道我經(jīng)歷了什么，她不知道愛與恨給人帶來的痛苦。

讓我告訴你——

靈：

如此之巧，我們竟生活在彼此渴望的世界里。

讓我告訴你，在我的世界里，發(fā)生過什么。

我最愛的人是她，我的媽媽。或許曾經(jīng)，我也很愛他很愛他。我不想叫他爸爸。我不知道，他是否真的愛過我。

在我的記憶里，開始，我的家庭似乎很平常，他像所有的小職員一樣每天按時(shí)上下班，乘公交車隱藏在人群中間。在他上班去的時(shí)候，我會在窗臺邊向樓下的他喊“再見”，他只是回頭來看我一眼，很少張口與我告別或是微笑。媽媽說，那是因?yàn)樗s公交車，所以走得很急，不然，就要遲到了。我相信媽媽。我記得那個(gè)時(shí)候，媽媽牽著我的手送我去幼兒園，在我聽話的時(shí)候會獎勵我一塊水果軟糖，帶我去動物園，在我睡覺前給我講故事﹑唱兒歌……這是每個(gè)媽媽都會做的事情吧？但我總是覺得我的媽媽是最溫柔細(xì)心的。

后來，不知道為什么，他不再上班了，卻也不待在家里。他經(jīng)常會出去酗酒，醉醺醺地回來，有時(shí)會安靜地倒頭就睡，有時(shí)就會斜坐在沙發(fā)上，不停地大聲說一些當(dāng)時(shí)的我聽不明白的話。現(xiàn)在想起來，那些是他的咒罵聲和訴苦聲，但我已全然記不起他說的是什么了。我記得媽媽抱著我哭，我問他爸爸怎么了，她只說小孩子不懂得，不要管大人的事，只要好好學(xué)習(xí)就行了。那一年的“六一”兒童節(jié)聯(lián)歡會，學(xué)校讓我主持，放學(xué)后我高興地跑回家邀請爸爸、媽媽到時(shí)候一起去學(xué)校看我。可正巧是他喝完酒坐在家里，他很大聲地用很兇的語氣對我說：“有什么好看的？就知道弄一些亂七八糟的東西，在學(xué)校里學(xué)習(xí)了嗎？”我的淚水接著就掉了下來。靈，你知道那種心情嗎？是傷心的、失落的、氣憤的、不解的、委屈的，全都聚在我心頭了。可是媽媽還是去了聯(lián)歡會，還在結(jié)束時(shí)上臺送給我她準(zhǔn)備的兒童節(jié)禮物。我那時(shí)的快樂，不用說你也可以明白吧？

漸漸地，他的事業(yè)越來越好，越來越好。他每天忙于工作，很少會回家陪我和媽媽。有時(shí)他會出國出差，總要過幾個(gè)月才能回來。

那是我永遠(yuǎn)不能忘記的日子，媽媽出去買菜，可就這樣一去就沒有再回來。我接到醫(yī)院電話后一下子就愣住了，心仿佛停跳了好幾拍，只有眼淚無聲無息地落下來——不，我不相信！這怎么可能呢？我一定是在做夢。我打車去醫(yī)院，在車?yán)锛傺b笑著，安慰自己：一定是醫(yī)院搞錯(cuò)了，等我到醫(yī)院里去看，那個(gè)人一定不是我媽媽……可眼淚依然止不住地流，淌到我的舌尖上，讓我嘗到了它的咸與苦澀。然后，我就看到了媽媽躺在病床上，她的身上有很多血。我抱著她，抓著她的手，大聲地喊她。擦去她臉上的血，我相信她會醒來的，她怎么會丟下我呢？她在出門前還對我說讓我等她回來，嘗她研究的新菜譜呢。我在等著呢，媽媽，你快起來啊，你快為我做飯吃啊，你的手藝最棒了……

她不是在玩裝死游戲，她真的不會再睜眼看我了，不會再擁抱我了，不會再夸贊我或批評我了，不會再給我端水喝了，不會再陪我哭陪我笑了……靈，你知道那種與最愛的人天人永隔的、刻骨銘心的痛苦嗎？到現(xiàn)在，我都在幻想，這其實(shí)只是一個(gè)夢，一個(gè)很長很長的夢，我只是還沒有醒來，等我醒來了，就又能看到媽媽在廚房為我忙碌……

呵呵，我現(xiàn)在怎么又落淚了呢？都把信紙弄臟了。記憶一旦被翻出來，感情便不能自抑，或許這就是我吧。

還有他，他到了第二天才從外地趕回來。他抱著我哭，對我說：“以后我們兩個(gè)要好好生活，你要好好學(xué)習(xí)，不要讓媽媽在天上失望。”我點(diǎn)著頭喊著：“爸爸……”然后泣不成聲。

我本以為從那以后他能少忙工作，多一點(diǎn)在家的時(shí)間，可是我錯(cuò)了。媽媽的葬禮之后，他又要去外地工作。他說要帶我一起走，我不愿意，我要留在和媽媽一起住過的房子里。我記得那一天，我哭著拽著他的手讓他不要走，不要讓我只剩下一個(gè)人，而他說，我已經(jīng)長大了，已經(jīng)能夠自立了，他很快就會回來，他會請保潔阿姨為我做飯吃……然后他就甩開我的手，頭也不回地上了車走了……我回到房間，抱著媽媽的相冊，看著眼淚蒸發(fā)在空氣中。那時(shí)我想，現(xiàn)在真的只有我一個(gè)人了，爸什么時(shí)候會回來？也就是從那時(shí)起，我開始質(zhì)疑，爸爸是不是真的愛我。

再后來，他竟然在我完全不知道的情況下再婚，還要賣掉房子，賣掉這所我和媽媽一起居住過的房子去別的地方，去他新買的房子里生活。我很憤怒地拒絕，新的房子再大再好也只是一幢房子，那不是家！最終他妥協(xié)，他，他們一家搬到了另一個(gè)地方，而我一個(gè)人留在這兒。我站在門外看著這個(gè)我努力留在身邊的家，只剩下我一個(gè)人的家，我開始恨他。曾經(jīng)他對我的冷漠和批評我都沒有記恨在心上，但現(xiàn)在，我一想起那些就更加覺得他可憎。他不是我的爸爸，我永遠(yuǎn)也不會再叫他爸爸！

現(xiàn)在，信是到了哪里了？有沒有寄到靈那里去？突然間，我想起了我的媽媽，然后思念像潮水般鋪天蓋地涌來，把我淹沒。

很快，我收到靈的回信。

音：

不要傷心啊！

要學(xué)會把愛和恨都當(dāng)作一種享受，經(jīng)歷過各種情感，才能夠豐富自己。想想我，甚至不知道自己的父母是誰，我多么想經(jīng)歷一下你的生活。如果換成我，我一定不會憎恨你的父親，不要恨他，音，他畢竟是你的父親啊！

對了，你的朋友呢？他們一定會安慰你吧？

靈：

我的朋友？呵呵，曾經(jīng)，我也有過朋友吧？現(xiàn)在，什么都沒有了。

在學(xué)校里，不管我再怎么傷心、難過，我也總是佯裝快樂、活潑。開始時(shí)，我有幾個(gè)很要好的朋友，我不想告訴她們我的悲傷，所以很少和她們提及我的家庭。

在一次家長會上，班主任竟然當(dāng)著我的面對她們的家長說我雖然成績很好，但家庭破裂，沒人管教，只會帶著他們的孩子玩，影響別人的成績。老師讓家長們管好自己的孩子，少與我一起玩。

我愣住了，老師為什么要這樣說我？朋友們來問我為什么不把自己家庭的事告訴她們。開始她們還安慰我不要為父母的事傷心，后來卻漸漸地在一次次考試后離我越來越遠(yuǎn)了。我不明白為什么，為什么她們在看到我比他們好很多的成績后就不再說話？

靈，我很高興擁有你這個(gè)朋友，靈，我想見你。

下一封信，靈卻只寫了兩句話：

你不能見我。要好好地，再與你曾經(jīng)的朋友相處。

我寫信問她為什么，過了十多天，信又被退回到我的信箱。我很詫異。可就在這一天晚上，我夢到了靈。

我夢見她背對著我，站在開滿花的草叢間，風(fēng)吹著她的頭發(fā)。然后她慢慢地轉(zhuǎn)過頭來，我的呼吸幾乎要停止，那是一張和我一模一樣的臉。她緩緩地說：“我就是你，你就是我。”我聽到一個(gè)聲音，從空中傳來，直擊到我的心里，說：“下一次，你的選擇是什么？你想要什么樣的生活？”

我說：“我選擇，改變我自己。”

（本文獲第十二屆“新作文杯”放膽作文

大賽初中組三等獎）

小編子衿有話說這個(gè)世界上，我們每一個(gè)人都有另一個(gè)自己，它可能住在你的隔壁，或者在遙遠(yuǎn)的他鄉(xiāng)；它可能在街角與你擦肩而過，或者在某一個(gè)合適的時(shí)間出現(xiàn)，與你四目相對；它可能與你相伴終身，成為互相慰藉的好友；也可能永遠(yuǎn)隱藏在背對著你的地方，你終其一生都在尋找，終其一生都以失望告終。我們與自己相遇的幾率很小，也許需要某個(gè)契機(jī)，比如文章中那個(gè)木質(zhì)的信箱。我不知道“靈”到底存不存在于這個(gè)世界上，所以從理想的角度來說，我更愿意把她理解為“我”的另一個(gè)自己。一封封來信，訴說著彼此的心事與成長。其實(shí)仔細(xì)讀，它們更像是間斷的內(nèi)心獨(dú)白。一個(gè)“我”承受著成長的痛苦，另一個(gè)“我”對這痛苦回報(bào)以安慰與溫暖。你來我往，當(dāng)“我”終于在另一個(gè)自己的幫助下戰(zhàn)勝了困難，選擇了改變的那一刻，另一個(gè)自己也就消失了。這是成長帶來的驚喜，也將由成長的蛻變與結(jié)束被帶走。