我是一只，神一樣的高等動物

A. 如此生活，怎能低調

最近落了個“采花大盜”的雅名，在班里叫得忒響亮。

你看我如此這般一個有文化有素質有修養有內涵有氣質……（此處省略N個褒義詞）的新時代三好學生，還是一女生，哪里和這四個字沾得上邊呢？你說是不？（群眾：是！）可是，他們怎么就給我套上這么一讓我欲哭無淚的綽號呢，憤懣中……

緣由是……

某天我路經學校的植物園，正好瞅見園里各種各樣風姿妖嬈的花開得異常燦爛，我就不經意地一瞟再不經意地伸出萬惡的辣手咔擦幾聲摘下了幾朵最為清新動人的花兒（好吧，我罪惡了，我蹲角落懺悔去……），然后不經意地手持“罪證”毫不自知地招搖過市，引來同學甲乙丙的紛紛側目還兀自得瑟地晃悠到了教室里，很不D調地把一小捆花花草草插在原本用來喝水的迷你杯子里，再倒上些許清水，擺窗邊整個就一亮麗的風景線！這不是插花藝術是什么？！灰白單調的教室里不可多得的絕美藝術品！正當我對著自己的“犯罪成果”（更正一下，是藝術成果……）嘖嘖稱奇自我陶醉的時候，身邊的空氣詭異地變冷，凍得我一個勁地哆嗦，我緩緩地轉過頭，只見一雙雙炯炯有神的熊貓眼義憤填膺地怒視著我。如果目光可以殺死人的話，我想我已經尸沉黃浦江了……偉大的哲學家蘇格拉底曾說過，暴風雨來臨前總是平靜安詳啥事沒有的。我識時務地耷拉著頭，準備迎接狂風驟雨的沖刷……果不其然，沉寂了幾秒后——

“你怎么可以這樣，這些花草多可憐啊，你怎么可以摘花呢！”（我錯了！）

“你這是破壞校園生態，校規第八條第三款明確寫著罰款五元！”（你知道的太多了……來人，拖出去槍斃……）

“采花大盜！！！”（不知誰帶頭來了這么一句）

接著，全班（是的，的確是全班，我哭死……）無比整齊地大聲嚷嚷采花大盜……

于是乎，“采花大盜”這一不甚優雅的標簽就根深蒂固地貼在我一柔弱小女子的身上了……

其實你看到標題的時候就該知道，我這種神級動物，通常都是犯二不止一點點……若這世間有一個門派叫“大二無疆”，我應該被尊稱為“二派掌門”。

某天，數學課剛上完新課，還剩15分鐘才下課，老師讓大家做練習。

我相當光明正大毫不怯場地把毛線和織棒搬上了課桌，相當從容相當賢惠相當家居地織起了圍巾。

老師下來巡查，看到我如此舉動，那驚訝的程度絲毫不亞于當年哥倫布發現新大陸……那表情那姿勢那神態，真真讓我嘆為觀止——他把嘴巴張成了O型，眼睛瞪得老圓，雙手做叉腰狀，整個人定格在一個詭異的點上，模樣像極了卓別林的經典造型……滑稽的小流浪者。幾秒的冰凍后，“你怎么把圍巾都弄到課堂上來織了！回家再織吧，現在得學習。”其實我在發現他看到我的猖狂之舉后早就以迅雷不及掩耳的速度，在0.001秒的時間內把家伙收了，換做數學練習冊并作沉思狀……話又說回來，偶親耐滴數學老師一個轉身跟我說了一句讓我至今想起來仍想噴血的話：“這毛線顏色不錯啊，哪買的？”真的暈了……

B. 生活遠比搞笑劇更重口味

我爹說我打小就不是盞省油的燈，這話我承認，因為我是個事兒精這一事實是經過我古往今來歷屆同桌的一致鑒定的。

其實女生很多時候都會遇到這種尷尬，課上到一半，突然很想上廁所，有的是因為每月例行的好事提前來了，有的則是純粹的很想上廁所，比如我。但不巧的是那節課上語文，而我們語文老師是個喜歡對學生噓寒問暖的中年男性。這還是次要的，要緊的是他人生最大的愛好就是拖堂，幾乎是逢課必拖到人神共憤的地步，這叫我這急著上廁所的娃兒情何以堪！怎么辦呢，公然舉手說去上廁所嗎？全班幾十只亮閃閃的眼睛都盯著你一女生上廁所去，多尷尬啊，不行……于是我用萬般哀怨虛弱的目光凝視著我親愛的同桌：“走，陪我上廁所去！就說是陪我上校醫室了。”我同桌那叫一個絕情，居然杵著筆桿繼續奮筆疾書，不知是不為所動呢還是想讓我自生自滅，反正結果都一個，她要我一人去，而且要我哀嚎一聲：“老師，我想上廁所！”直接秒殺全班的昏昏欲睡。好吧，書到用時方恨少，人到急處勇頓生，我一個慷慨激昂站起身來，含恨凝望我那無情絕義的同桌一會兒，然后一步一踉蹌地艱難“跋涉”到講臺邊，老師訝異地看著我，等待我的下文，全班屏息抬頭，一個個饒有興趣地看著我的“絕招”亮相……

我深吸一口氣，大吼一聲老師你再敢拖堂我滅了你，還不快放生！？當然不是，事實是——我臉色蒼白形容憔悴地（演的）扶著講臺邊緣，用半死不活的游魂似的聲音低低地乞求：“老師，我頭痛，可以去一下校醫室嗎？”說完還下意識地輕咬了一下嘴唇，扶著自己稍顯菜色的額頭，使得自己看起來更加的像一個病號。這招果然奏效了，他急急地說，那你快去別耽擱了用不用找同學陪你去啊？體委呢？我忙說不用不用我一個人沒事的（體育委員是個男的啊，不見得讓他帶我上女廁所去吧！？我的天。）于是乎，我便在眾人關懷備至、龐雜繁復的層層目光注視下，踩著小碎步緩緩漂移，直至消失在樓梯拐角處，再用百米沖刺的勁毅然奔向女廁所！

可是上完廁所后我就糾結了，出逃時說的是去校醫室了，校醫室可是在B棟一樓啊親，咱教室可是在C棟四樓啊娃，這倆地兒就你一個“病號”光來回就得15分鐘吧，何況您老還得在那吃點感冒藥休息一會兒神馬的……你這還沒5分鐘呢就這么神清氣爽滿面春風地回教室去，這不華麗麗地露餡了嗎？搞不好還得去老師辦公室“喝茶”哇……腫么辦涅……最后得出結論：晚點回去不就結了。嘿，這多簡單，躲廁所里聽幾首歌再回去不就完美了！（我是天才，我一定是天才，我一定必定以及肯定是一個前無古人后少來者的天才！請別阻止我得瑟，你得諒解一下我的思維是火星來的……）

話說等我挪回教室的時候，我一句“報告”正好打斷老師的滔滔不絕口若懸河，他一個不留神pia地一聲黑板擦掉地上了。我暗自好笑卻極力忍著，要時刻默念，我是病號我是病號我是虛弱的無精打采的病號，嗯，催眠完畢。抬頭對上老師錯愕關切的探詢目光，我兀自向我的座位漂移。老師問，好點了沒有醫生怎么說我看你臉色不大好確定沒大礙么用不用打電話通知家長繼續待在學校沒問題么？真的很像唐僧有木有，重點是一連串話直接拋出來都不帶標點符號的很無敵有木有！好吧，其實我蠻感動的，這是真的。我微微點了一下頭，轉過身無聲地大笑，樂得身體都在打顫，結果老師誤以為我是在發抖，死活讓我不要逞強，請假回家。我還能說什么呢，真真沒想到這么簡單一個問題居然得打電話通知家長帶我回家休息……遇上這么一個盡職的老師，到底是福還是禍，這是個問題。

C. 閨蜜說我根本不是地球人

閨蜜特別強調，關于我是異次元生物的證據，還遠不僅以上我自個兒羅列的種種犯二事跡……

比如，體育課上，在全班奮力繞著操場跑800米的時候，我跟在隊伍的最后面，趁老師沒留神偷偷從跑道中間的草地上橫跨到對面的跑道，然后被體育委員逮個正著，他邊跑邊嚷嚷：“XXX，你犯規我告訴老師去！”那叫一個震驚！結果，嘿嘿，你知道的啦，我依靠自己的小聰明破了800長跑的校史紀錄，相當厚臉皮地成為遙遙領先的第一名（好吧，這是平時訓練，不計入期末總成績，仰天長嘯淚長流啊……）。

再比如，我對老鼠這一類反應機敏逃竄奇快屢見不鮮的居家型生物是灰常淡定的，曾有一次我很認真很認真地做著化學題，頭上掛窗簾的鐵絲上相當驚世駭俗地突現一只表演走鋼絲這一玩命絕活的小老鼠。我抬頭瞄了那家伙一眼，心想你遲早得摔下來，然后繼續算我的物質摩爾質量，我一直都相信我是有預知能力的。果不其然，沒過5秒那可憐的小家伙就華麗麗地摔在我的元素周期表上。我哇地尖叫一聲，本能地甩了一下課本，（我承認，先前的淡定都是假象……）原諒我瞇著近視眼找不著那小家伙到底被我摔哪去了！（阿彌陀佛，罪過罪過……）我上找下尋左瞧右瞄愣是沒見著，只道一句可能被它逃了吧……后來后來，我在書桌最底下的角落里突見那天被我一個“乾坤大挪移”弄得半死不活而今尚且奄奄一息的小老鼠。我猶豫了兩秒后 ，糾結著良心不安地拿起掃帚把它掃進了垃圾桶。

再再比如，我經常號稱自己膽大心細，實踐證明，我是一個：坐海盜船會哭，聞到臭豆腐味道會吐，進鬼屋會逃，看見小強會喊爹，自己走夜路會邊叫邊跑的膽小心細弱女子一枚。以及我的口頭禪：孩子，陪我逃課吧，就說去校醫室了！雖經我屢次辯解我是有那個賊膽沒錯但我沒有那個賊心啊！她們還是一致地認為，你就不是地球人就對了……

若你問我承認與否，我會這么跟你說：“其實我不是人類，我是一只，神一樣的高等動物……”

后記：

生活中的我就如上文所寫的一樣，在努力地做我想做的事，成為我想成為的人。

不做第二個誰誰誰，只做第一個我自己。

向著夢想向著快樂，輕裝出發！只要努力前進，一定有好的風景，我篤信。