最熟悉的陌生人

霓虹燈下，花花綠綠的人群川流不息。你背著乳白色的光，匆匆地走了，頭也沒有回，我就這樣站在陽臺上，看著你佝僂的背影，漸行漸遠。

現(xiàn)在，屋子里淡得沒有一絲你的影子。我看著洗衣機里的衣裳，心里有一種莫名的悸動。從什么時候起，我開始讓你沉默了？又是從什么時候起，我不再聽你的話了？

從六歲能記事起到現(xiàn)在，你從沒有讓我受過任何苦，哪怕是少吃一頓飯。你總是嘮叨著：“多吃一點！”“別玩了，該看書了！”“記得走了關(guān)門啊！”你不厭其煩地說了十多年，我終于煩了，怒聲吼道：“煩不煩啊！說了多少遍了，我又不是聾子！”怒氣漸消的我馬上感覺到了一絲驚恐，這是我第一次和你頂撞。你沒有說話，臉上少了些許紅潤。

我覺得自己長大了，沒有你也能活下去了，對你總是愛理不理。我忘了小時候你抱我的情形，更忘了你每一次看我時那喜悅的眼神。可是，我們怎么可能一個人活下去？

入夜，風(fēng)蕭索，秋葉落了一地。天氣漸冷，在一次出門時，你對我說：“天冷了，記得多穿件衣服！”我總覺得你的言語是一種命令，自以為獨立的我略帶嘲笑地譏諷道：“哦，冷嗎？我穿什么衣服關(guān)你什么事？”我覺得我的叛逆，我的獨立得到了體現(xiàn)，可是在你轉(zhuǎn)身的時候，我分明聽到愛被生生折斷的聲音，看到它蒼白的傷口和你因為悲傷而暗淡的眼神。我后悔了，后悔這樣和你說話。你還是一句話也沒有說。水盆里，我那件滿是污漬的衣服被輕輕地放了下去，還有你的關(guān)心，都被放了下去。沒有濺起一丁點兒水花，驚濤駭浪卻在拍打著我的心。

那天，我回家的時候，你看見我便出去了。我看著你孤獨的背影，感到非常難過。曾經(jīng)的愛，都不復(fù)存在了嗎？有些人，她們不會給你第二次傷害她們的機會。如今的陌生，不是我應(yīng)得的嗎？

你很少再和我說話，偶爾打聽一下我的成績。床上的衣服是你放上去的嗎？我凌亂的書桌也是你收拾的嗎？我仔細(xì)審視自己時才發(fā)現(xiàn)，你的愛在我身上留下太多的痕跡，深入骨髓。我聽見血管里“嘩嘩”流動的聲音，現(xiàn)在，我終于明白了它的意義。

我知道，你還是愛我的。只是，那份愛已沉默。

我看到自己脆弱的影子在風(fēng)中搖曳著，無形的寂寞圍繞著我。可能只是一句話，便讓你難過得不再愿意與我交談。全身是刺的我終于被自己的刺蜇傷了。我們變成了最熟悉的陌生人。

我不想看見，歲月在你臉上的痕跡；我不愿看見，失神的外表下那份滿是傷痕的愛；我不要看見，你憧憬的心裝滿寂寞。

那份熟悉的溫暖，在我輕狂的日子里，陌生起來。我在人群中偷偷看著你的笑臉，恍惚間仿佛回到了從前。

（指導(dǎo)教師 汪園園）