夫妻裝修之我見

媒體專業記者、編輯/靜樹

裝修行業從業8年

《裝修情報》資深編輯

買房裝修成了近年來百姓生活中比較重要的幾件事情，至少從經濟角度來看，它們消耗了普通百姓不少的積蓄，裝修的花費支出也在節節升高。與裝修費用同時一起升高的還有中國的離婚率。據中國民政局統計，1980年中國的離婚對數為34.1萬對，到了2010年這個數字增長到196萬對，也就是說平均每天有5370對夫妻排在各地民政局門口等待著判決。這個增長絕對值在世界名列前茅，甚至吸引了不少外媒的注意，并且還誕生了一部影視作品《中國式離婚》。雖然無法統計在這5370對中有多少是因為“裝修惹的禍”，但我相信其中肯定少不了它的份。

做了5年多的裝修編輯，相處過的業主少說不下百位，幾乎每家裝修都會遇見的問題之一就是裝修時與家人的相處問題，大大小小矛盾不少，尤其是夫妻之間。拋開那些借著裝修付款之名，要求老公回家見上幾面的主婦不說，概括我遇見過的“裝修夫妻相處之道”大致有以下幾類：

第一類，前期約法三章

曾經遇見過一對業主，男主人從裝修到完成總共去過三次施工現場。第一次是去裝修公司，老婆經過很多次咨詢、考察，最后確認，他去不過是付個費用走過場；第二次是朋友聚會，開車接在裝修工地上的老婆一起去；第三次就是裝修竣工驗收了。夫妻倆總結了無數人裝修的悲慘教訓，發現再好的夫妻，由于愛好、審美傾向的差異，兩人的裝修過程實際上就是爭執與對抗角力的過程，整修累，消除意見分歧更累。有鑒于此，他們約定：由一人主抓裝修工作，事無巨細皆有獨斷權，另一人不得參與、插手。最終女主人中標，男方退居二線。男主人為了抑制自身強烈的“想插手、干預的”欲望，干脆不去工地的同時心里安慰自己：眼不見心不煩。這種看似“一方太平”的相處方式，實際上將矛盾堆積在了日后更長久的居住生活，男主人對裝修的不滿會陸續爆發，除非他有超強、持久抑制欲望的能力。

第二類，劃清界限

與其說是劃清界限，不如說是“八國聯軍瓜分地盤”。有個同學最近結婚，聊起裝修期間與未婚夫的磨合問題時，先將房子“瓜分”了一番：“客廳、衛浴間、臥室我做主，書房、餐廳、廚房他負責；關于風格、顏色、產品，大家把喜歡的說出來討論，有的聽他的，有的聽我的。比如說，我喜歡在客廳彈鋼琴，而他喜歡在客廳看片子打游戲，但我不準他在客廳裝電視，會影響我彈鋼琴。為了說服他，答應在客廳給個角落讓他喝喝茶，所以他只能把電視機和投影儀都搬進了自己的書房，還買了點英式茶具放在客廳里。我們也就相安無事。”這樣的結果可想而知，從風格來看，她家肯定是個“混搭風格”，果不其然，很不協調。像這種劃分界限的方式將來也許延續到婚姻生活，比如說飯菜你做，我洗衣服；你管賺錢，我負責花錢。這種你A我B的相處方式，讓我想到了小時候和玩伴分餅干的情景，你A我B，我B你A我B，你A我B，我B你A我B……結果永遠是自己獲得的多，而身邊的玩伴也越來越少。

第三類，強制執行

這種情況經常發生在那些一方性格比較強勢的夫妻之中。身邊最近的例子就是一位長者的妻子為了在臥室里放電視機，毫不顧忌丈夫喜歡睡前躺在床上閱讀的習慣。這種性格的人很難接受別人的建議，最后她也導致了裝修期間前后更換了3支施工隊，不是這個不行就是那個不行，這里剛裝上那里就要馬上拆掉。最后一支施工隊搞到不要余款，落荒而逃。這位女士的婚姻也隨著這只電視機而倒掉，而長者也開始了自己的自由新生活。

第四類，“全權負責”

這種形式與第一類看似比較相同，都由一方決定。但兩者在本質上有很大區別，如果說第一類的男業主為了避免矛盾抑制欲望而不參與裝修的話，看似信任對方、彼此了解、能為對方考慮，但“全權負責”的背后存在著的另外一種情況可能是一方根本不想參與裝修，甚至不想參與家庭生活。這時，就需要提高警惕了。我們經常在電視里看見這樣的場景，妻子為了裝修忙里忙外，想征求點老公的意見，總是得到“你決定就好了”、“我太累了想睡覺，明天再討論吧”的回復。這樣的劇情走到最后80%、90%的結果是男人在外面為了和其他女人買房、裝修忙壞了身體，根本無暇家庭，甚至連他自己都無法分辨哪個才是他真正的家。

第五類，相互討論，闡述觀點

我認為這是一種比較理智合理的溝通方式，遇見問題大家討論，各自闡述觀點，以理服人。這也是一種我比較向往的溝通方式。前面說了那么多人的“家丑”，現在該輪到自揭傷疤了。我大概在5年前經歷了自己的裝修，買了用來做婚房的新房，在不知道女主人是誰、還在哪里的時候就被我折騰了一番。按照我自己的想法，噼里啪啦地完成了裝修：粉色的客廳，雪白的皮沙發，大理石餐桌椅，和室榻榻米書房……現在回想起來，我都沒考慮清楚自己為何要裝修？父母一直嘲笑我每天一個人住在冷冰冰的“度假村旅館”里——只在晚上回家睡一覺。

等到2年后要結婚時，沖突爆發了，女性對于筑家的夢想與欲望在此刻爆發了，我看見了母性的一面，就像雌鳥在建造自己的巢穴。妻子是個充滿想象力和懷有很多兒時夢想的人，她像推土機一般推倒著陪我度過2年的“度假村”：混搭風格不好，要改成田園風格；客廳墻體顏色不好，換成紫羅蘭色；皮沙發不好打理，換成田園布藝沙發；客廳大理石餐桌椅換成田園木質家具；陽臺要放個搖籃椅子；還要買些裝飾性的柵欄花；吊燈也不好，要換……那時感覺第一次裝修不理性，內心有所虧欠的我毫無妥協地滿足著妻子的各種要求，接下去就是興師動眾的墻體粉刷、家具采購、舊家具清理等等工作，精力、財力、心力都在這次裝修改善中消耗著。妻子也似乎想借助我的虧欠，通過再次裝修一步一步地盡量向她夢想中的家靠近，忽略了我的感受。而我也像個孩子一般任由她發揮，隱藏著自己內心真實的想法，獨自一個人郁郁寡歡。而這也成了我婚后一段時間內與妻子的相處之道——盡量謙讓、包容與滿足，害怕沖突。

當初看似為對方著想，多顧及妻子感受的我，其實第二次裝修又犯了個錯。田園家具中看不中用，椅子中間凹陷的地方坐久了屁股疼；沒有鏟除原有墻體的客廳涂料日漸掉落；搖籃椅成了擺設，成了灰塵最好的堆積地；布藝沙發經不起我身體的重量，經過我長時間躺在上面看書，已經有所塌陷……更重要的是，在裝修時與妻子建立的謙讓與包容的相處方式，逐漸變成了我們相處的一種習慣，成為了我們解決任何日常問題的唯一方式。但這種“相似”讓心產生了距離。在明白基本道理后，我開始嘗試改變。在隨后的日子里，面對問題我開始思索“妻子到底需要的是什么？”“她的真實想法與動機是什么？”面對不同的問題有時妥協，有時力爭，有時必須按照我的意思執行，有時按照妻子的意思辦理，在妻子情緒不穩定時，有時鼓勵，有時哄騙，不擅口頭言辭的我有時寫郵件與妻子溝通，總之面對問題不再逃避，在不斷地爭論、爭吵、爭執中彼此了解與熟知，通過事后結果證明誰對誰錯，調整自己觀念及建立信任。慢慢地理解多了，矛盾少了，關系也就融洽了，彼此內心也開心了許多……

目前的裝修業態與消費者的高期待心理決定了絕大多數的家庭裝修還是件比較累人的事情，從新居的籌劃到落定，對家庭成員任何一方而言并非簡單的裝修房子：風格的確定，色彩的定調，功能的分配、材料的選擇、軟裝的布置、細節的處理、相互的搭配，裝修的每一個點都需雙方認真考慮……這樣的裝修已經超出了累的層面，彼此之間更需要相互關愛與理解。

突然感悟：如果每個女人都把老公當成作品，去雕琢他，會不會對夫妻關系產生新的東西呢？不能深想，倘若妻子當初真的如待新居那樣雕琢我，那會讓我不寒而栗。