穩穩的蝸牛
單身的生活越來越艱難。約同學和他女朋友去吃飯,吃一半飯店停電了。同學想叫服務員送個蠟燭來,我擺擺手說別費事了,然后我就發光了。
女兒今晚帶了她的新男友回家,是個話不多但很有禮貌的小伙子。居然全程都沒有冒失地問我為什么握著把斧子呢!
第一次去女朋友家,她媽給我單獨收拾了一個房間。女友九點還在我房間,她媽就一直在門口拖地。女友第一次去我家,吃過晚飯,我媽碗都沒有洗就和我爸出去打麻將了。
我和女朋友總結:都是親媽。
一則新研究指出,女性腹部脂肪過多、出現“游泳圈”,這很有可能帶來生命危險。尤其是,如果你敢在她們面前說出來的話……
愛與恨之間究竟隔著什么?失戀青年苦苦跪了九九八十一天后,禪師告訴他:“隔著一個‘與字。”
“我喜歡你,你知道嗎?”“知道啊!不然我躲你干嘛?”
地鐵上,堅信“路見不平一聲吼,該出手時就出手”的我,被爆乳女子打倒在地……
女漢子站在懸崖之巔,向天際怒吼:“騙人!混蛋!不是說好這輩子讓我做男人的嗎?”云端傳來天神低沉的聲音:“對不起,是搞錯了。”女漢子:“那怎么辦?怎么辦你說!”天神沉默了一會回答道:“我查了,已經給您漢化過了。”
某二貨同事,超喜歡發微博。一天晚上加班到很晚,就沒回家在公司湊合一宿。早上,買了杯豆漿放桌上,去廁所回來發現豆漿沒了,知道是同事開玩笑,就發了條微博說:“其實,我什么都知道,我只是不說罷了!”十分鐘后,他老婆發來短信:“老公,對不起……”
家有二貨老婆一枚,今天女兒的手被門夾住了,在那疼得哇哇哭。老婆過去安慰,說別哭了,這有什么疼的。然后抱著教育孩子要學會堅強的心態,也把手放門縫里夾了一下。這下好了,現在老婆和女兒正抱在一起哭……
今天給各位養狗的朋友一個忠告:不要給狗喂香腸!如果你非喂不可的話,那就千萬別裸睡!不要問我為什么,這只是前輩給你們的一點小忠告。好了,不說了,飛機馬上就要起飛了,我送朋友去泰國發展他的事業去了……,拜拜。
我今天去了家賭場,最后提著一個手提箱回到了家。進門時我對著妻子興奮地說:“快出來看啊!老子贏錢了!”“天啊,親愛的!”妻子看到我提的箱子不禁尖叫了起來,“你贏了多少啊?”“40塊錢!”我伸了伸手說,“就順手買了一個手提箱。”
老婆同學聚會去了,半途發了條短信來:“老公,跟她們一起好無聊,你打電話叫我回去吧!溫柔點我開免提。”于是我美滋滋地打電話過去:“老婆怎么還不回來?”老婆:“說了多少次!該管的管,不該管的少管!”然后電話就被掛了。
“為什么有人說女人永遠是對的?”“按照達爾文的進化論解釋:一種人認為女生永遠是對的,另一種人不這么認為。后來沒有女生嫁給第二種人,于是他們滅絕了。”
兒子:“爸,我女朋友懷孕了,我想和她結婚。”爸爸:“哪個?”兒子:“還有哪個!上次回家不是給你們看了嗎?”
“那么漂亮怎么看上你了。”兒子:“她說我老實可靠。”爸爸:“你確定她懷的是你的孩子?可別喜當爹啊。”兒子:“我心里有數的,爸。”爸爸:“別走爸的老路啊!”兒子:“放心吧!啥?爸,你剛說啥?”
有次,我和一個女生拼桌,她低頭撥弄盤子里的牛排,吃一小口,撥弄一會兒,再吃一小口。真冷清啊!于是,我把自己盤子里的西蘭花夾給了她。女生嚇了一跳,我笑了笑說:“我想跟你換一口牛排吃。”她紅著臉為我夾了一塊牛排。空氣里也多了一絲溫曖。吃完飯之后,我借故去衛生間偷偷離開了這家飯店。“她還會不會記得我,”我想,“誰知道呢?希望她以后別再一個人吃飯了,也別再遇到我這樣逃單的男人。”
“老師,我拉肚子了。”
“你就不能說得文雅點嗎?”“老師,我菊部有陣雨。”