奇遇木偶記

少之不少

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《木偶奇遇記》是講小木偶的經歷，奇遇木偶記則是我遇見木偶安妮拉的故事。

所謂“遇見”，意思自然是指之前并不認識——她不屬于任何人，確切地說，是不屬于人類世界。

她突然跑來，然后又突然消失，今天出現在柜子里，明天跑到床底下，我總在想不到的地方看見她，碰面的時間點和時間長度更是毫無征兆，故稱“奇遇”也。

第一次相見，彼此都十分驚訝——我從沒見過會說話的木偶，她也沒有來過人類世界，我們都弄不明白，為什么她會突然“穿越”，而每次都會遇到我。似乎她來到人類世界，就是為了遇見我。

久而久之，我們成為朋友這事也變得理所當然了。

安妮拉有記日記的習慣。因此她能準確地說出第一次遇見我的時間：水蓮花三日，一個只聽名字就會覺得溫暖而美好的日子。

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人類世界有盤古開天，女媧造人的傳說；木偶的世界里則有“木偶師傳奇”。

最初的木偶師是一個人類，因此，在他們的世界里，人類是一個傳說。

他是發明木偶的人，在世時，他制作了一百多個木偶，還為他們建筑“木偶城”（今木偶國度的雛形），他死后，把靈魂留給了所制作的木偶們，于是有了靈魂的木偶們開始制作屬于他們的木偶……一直代代相傳，形成了如今的木偶世界。

新生的木偶在沒有得到上一輩的靈魂之前，都得和被制作者（他們稱之為父母）有聯系才能活動——多年演變之后，木偶世界的居民，除了剛被制作出來的頭五年之外，不再需要牽著所有的線才能活動了。如今，只要一根可以無限延長的細線（這是木偶們的魔法，作為人類的我無法理解其中奧秘），繩子兩端系著父母與子女便可，這些都是木偶安妮拉告訴我的，而她腿上確實系著一根細細的黑線，線的另一端，在她出現的地方就不見了。我們一致認為它還在木偶世界里。

安妮拉還補充道：“一根細線，足以構成羈絆了。”我對此是不解的，但那時候我們還不太熟悉，她也沒有進一步解釋的意思，我便不好多問了。

后來我還知道，很多木偶在沒有靈魂之前，就開始制作自己的木偶了，因為每個木偶都希望成為出色的木偶師，有的木偶傾其一生制作了成百上千的偶人，有的則把所有心思花在幾個甚至更少的偶人身上。安妮拉的母親屬于后者。

她是被精心制作而成的。她母親在她身上傾注了太多心血和精力。作為母親，自然對孩子寄予了許多期望：她希望她成為最優秀的木偶師，哪怕她有能力當一名出色的舞蹈家。

舞蹈——一種在木偶國度不被重視的東西。

[3]

一次，安妮拉這樣問我：“王俞，你的父母會對你有所羈絆嗎？”

“啊？”我愣了愣，一時答不出來，“這個，我……”

我正想說些什么，她卻突然不見了蹤影。

我以為我們那次的談話到此便畫上句號了，誰知下一次見面，她一開口就向我提出了同樣的問題。

其實這個問題我想了很久，但我依舊不知道如何回答。

我明白她所指的“羈絆”與夢想有關，同時，就高中生的我而言，還有學習成績。

我從來不怕開家長會，因為不管我考得怎樣，父親或母親的表情都是一樣的：沒有批評，沒有鼓勵，只有安慰與支持。別說打罵，中性的批評也未嘗有過。

坐在附近的同學對此羨慕不已，因為很多人不管考得怎樣，都會形成老師給家長開會，家長給娃娃開會的“兩會”格局。“內閣（自家）”會議之中往往免不了一頓打罵。可我卻在羨慕著他們——正是重視才會為之著急，才會這般恨之不成鋼。

父母一方面希望我成才，另一方面希望我健康快樂地成長。因此幾乎不會逼迫我干我不愿意去干的事情。

我的成長是相對自由的——沒有非考前十名不可，沒有非學習美術音樂不可，沒有非參加多項運動不可……在一切不存在的“非如此不可“之中，拿著比上不足比下有余的成績單，閱讀著自己喜歡的書籍，參加中意的體育活動。

一切都讓我自己尋找，獨自發現，慢慢長大。

但是，有這么一些時候，我十分希望他們給予我很高的要求，給予我很大的壓力，讓我時常感覺到他們對我的重視。當然，這些我從來沒有在他人面前提起，否則就得被說成“身在福中不知福”了——嗯，是這樣的吧？我想，又或許只是希望與爸媽的關系有點兒波瀾，有點兒青春的樣子，即使我說不清楚是怎么一個“樣子”。

“喂喂。你發什么呆啊？！”見我不回答，安妮拉有些著急了。

“嗯嗯，有的。”我說。這些或多或少也算是一種羈絆吧。我說不清楚。

她很滿意這個答案：傳說中（對于她而言，我的確生活在傳說里）的人類小孩也在父母的羈絆中長大，或多或少讓她覺得寬心。

過了一會兒，聊起其他話題的我很高興她沒有抓住這個話題不放，一旦說起其他事情，我反而來了勁頭。倘若她在上一個話題的結尾再問一句“怎么說”之類的話，我肯定無語以對了。

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也不知怎的，到了后來，每次見到她，她都會給我講她家里的事情。小到家里來了只老鼠，大到與母親吵得天翻地覆。每件事情都會詳細地講述，某些細節還會重復好幾次，以至于有時候我真的不相信換算成人類年齡的話，不過15歲的她，竟然比我奶奶還嘮叨……

有這么一兩次，氣呼呼地數落了一遍母親的不是之后，她問了我一句：“你會和家人吵架嗎？”

這會兒我剛上高三，按照學校要求，高三學生得搬到位于郊區的開發區校區，剛開始住校生活的我，每天除了學習之外，就是想家，壓根兒沒空兒和家里吵架。

“最近沒吵……”我說。

“之前呢？”

“讓我想想。”我思忖道，“一會兒告訴你。”

然而，過了很多個“一會兒”我都沒法告訴她。至少像她說的那種情形——“大吵大鬧”“冷戰好幾天”“如同陌生人一般”“時常想離家出走”……在我同學身上倒是家常便飯，我則沒有親身經歷過——至今還沒這么嚴重的時候。

有和媽媽冷戰，但時間從來不會超過一天；會違背爸媽的意愿，讓他們不滿意，但協商之下也能解決；12歲之后，爸媽都沒有動手打過我（小時候實在太調皮了）。我的性格后來變得比較文靜，會惹爸媽生氣卻從來不會在外面給他們惹麻煩。

記憶中，處于最叛逆的十四五歲時，也沒有和爸媽發生很大的沖突。因此，有那么一些時候，我覺得自己的青春是不完整的，似乎在還沒有來得及叛逆，叛逆期就已經過去了。

長大一些后（比如現在），又覺得這樣也不算太壞，卻又覺得似乎少了些什么。

“有吵得很兇的時候，簡直到了不可開交的地步呢！還行吧，都過去了。”我說這些話時，為了不讓她聽出破綻，努力地讓聲音保持平靜。

當我正在醞釀著要舉什么例子的時候，木偶突然消失了。因此而被打斷的談話讓我不禁松了一口氣。

再次見面的時候，因為她在一個舞蹈大賽中獲得了一個不錯的成績，心情大好，而沒有繼續上次的話題，后來的幾次見面也沒有提及這個話題，大概是忘了吧。

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“你告訴我的那些都是假的吧？”木偶的聲音突然在背后響起，把趴在桌前寫日記的我嚇了一大跳。

“說什么呢你？”

“關于你和你父母的事情。”

我不知道她為什么會這么說，但做賊心虛的我的確慌了神兒。我對她講述了真相之中的不真實之處，但是真的不是誠心欺騙她，我只是希望她向我傾訴的時候，我的話能讓她好受一些——不是只有她才會面對那樣的煩惱，其他人（或者說其他木偶）也會如此，她不是特殊的那個，而是一般之中的代表。

我也一樣，不是每家父母都像我爸媽那樣教育孩子，但并不代表這樣的父母是唯一的存在。

我們不需要為之糾結，更用不著羨慕彼此。

但我不能這樣告訴她。

因為這是年華告訴我的秘密。

于是我說：“不久前，年華告訴了我一個秘密。它會把同樣的秘密告訴你，但不是現在。而且，你需要花心思自己細心尋找，才會懂得珍視這個秘密。”

看著她似懂非懂地點了點頭，臉上不再有生氣的意思，我的嘴角不由得呈現了好看的弧線。

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安妮拉在叛逆與追逐之中慢慢成長也未嘗不是好事。而往后的時光與生活定會告訴她更多的事情，比如愛與關懷。同時也會磨去她身上的鋒芒，讓她變得淡定與沉穩。

與此同時，我不禁開始思考與父母之間那種微妙的關系。

某種方面而言，我的小日子過得不錯。不吵不鬧，不卑不亢，安安穩穩，平平淡淡。

可是，父母給予我的東西太多了。除了學習和看課外書之外，我在家里什么都不用干，他們甚至禁止我干。他們這樣做是希望我把時間放在學習上，但卻使我的生活失去現實的質感——衣服是他們洗的（雖然用的是洗衣機），飯菜是他們做的，出門是他們接送的。

在很多獨生子女家庭里，這似乎是一種平常不過的事情，然而，家長們代勞一切之后，造成了子女對生活技能的無知。

這樣的事情我要怎樣開口對木偶安妮拉說呢？我不僅不懂得洗衣服，我連洗衣機都不會用；我不僅不懂得做飯，我連廚房都不進；我長到17歲，獨自坐公交的次數不到十次，至于自行車壓根兒就不會騎，上學放學都是父母接送，與朋友或者自個兒的外出少之又少，就算出去，亦是經常的步行和偶爾的打車。

有時候我覺得自己變成了一朵住在玻璃罩里的玫瑰花。與小王子的玫瑰不同的是，我堅信自己能夠離開玻璃罩，并且離開之后依舊能夠過得很好，但如今，我卻無法離開玻璃罩的束縛。

羈絆——木偶是這樣說的。

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如今，安妮拉成了我高三生活的一位重要客人，與她聊天可以讓我暫時離開繁重的學習（盡管有時候我得因為聊了兩個小時而補作業至深夜），讓我的生活不顯得這般乏味。

每一次，我都不知道她消失之后會不會再次出現，而至今她都沒有讓我白等。我不知道我的奇遇木偶記還能維持多久，每次重逢我們都能感受到對方在慢慢長大，也在慢慢地磨去年少的棱角，變得淡定且沉穩。

我想有一天，我們再見的時候，她不會再數落母親的不足，當那一天到來之后，或許我們就不會有“下次見”的機會了吧？我想。

編輯/付洋