帶著村莊上路

盧年初

我那時以為這一生大概只會做一件事兒：離開村莊。

我并非在村莊里過得不愉快，那里的水土很適合我，只不過村里人都說外面的世界很精彩，把離開村莊當作出息，我只能有出息點。我選擇一個夏天離開，那是一個炎熱的晌午，人們都在打瞌睡，我神不知鬼不覺走了，不要讓他們以為我有什么留戀，以為我帶走了村莊的什么東西，我走得要有出息，能留給他們的全留給他們。

后來我發現我是自欺欺人，路上累了歇腳的時候，把行囊打開，里面裝的是一整個村莊。我很羞愧，我曾想在城市的某個角落把它們抖掉，但人生這段漫長的路上，想要的東西還未得到時，想丟的東西你也還無法舍棄。在縣城讀書，我不能舍棄我的貧窮。在寄宿的同學里，我的伙食比許多人都要差，一般我只買個小菜，另外吃自己帶的家鄉菜：咸魚、壇壇菜、炸辣椒。這幾道菜都是干的，耐放，很拌飯。肚子餓了，就用炒米茶充饑，炒米茶是母親親手做的，先炒米，炒黃豆、芝麻，炒熟后，用石磨磨成粉，只要用開水一沖，加點紅糖，很香。在我陶醉于母親說的營養時，喝著麥乳精的同學都用同情的眼光看著我。在省城讀書，我以為離村莊越來越遠了，我又無法擺脫家鄉話的困擾，我既說不好普通話，也說不好省城的方言，說普通話邊音和鼻音、卷舌音和非卷舌音分不清；說省城話，走在大街小巷，別人一聽，都嗤之以鼻，我為企圖抬高自己裝腔作勢而難受。在機關里辦公，我擺脫不了家鄉老土的作派。我常常懷疑同事是不是私下里議論我是個鄉巴佬。老鄉來后，我打腫臉充胖子招待他們，我怕他們說我小氣，說我忘恩負義，我瞧不慣他們的心眼兒，同時看到他們就像看到自己，我為此憂戚：難道真的就拋不開村莊了嗎？

我在盡力掩藏村莊時，村莊卻如影子一樣照看我，照看著許多像我一樣從村莊出來的人。我畢業后被安排到這座城市，得感謝利叔，利叔是我同村人，出來許多年了，混出了一點名堂，他常常為幫不了村莊而揪心，給我辦事他找到了寄托，他說他不是在幫我，只是給村莊辦了點事。在城里我單身了許久，和鄉下女子相處慣了，和城里的姑娘總有點格格不入，后來我遇到一個叫蓮的女子，她的一切都具有村莊的風韻，她不在乎我的家底，卻看上了農家孩子的勤勞和樸實，接受她的愛情，我知道又等于接受了村莊的一筆恩惠。后來，我的繼父、母親跟著我進了城，開了一家土菜館，彌補我的家用，曾經叫我害羞的家鄉菜，全部端在了大桌上。家鄉菜全部來自家鄉的風水，別有一番滋味，父親喜上眉梢地來回奔忙，有時難以應急，母親也還會拿假土雞充斥，算賬時偷偷打點折。借助土菜館，我發了一點小財，我真的離不開村莊了。我開始懂得，我們這些出門在外的人，永遠都是村莊的驕傲，也永遠都是村莊的累贅；我們把她的善良播撒，也把她的丑陋翻新。

不知何時起，我開始把村莊像糖一樣含在嘴里，稍不留神，香甜就脫口而出。我走到哪里，村莊都撲面而來。村莊的竹器、村莊的糧食、村莊的花卉，全都進了城，我感到這一切似乎都是跟著我進城的，這種感覺很親切，很暖和，也很自得。我們這些從村莊出來的人，常常在一起聚會，在街道、在集市、在公園旁若無人地侃起村莊，就好像是在村莊的某個田畝說話，高昂鏗鏘。當我們貧窮，老把村莊當作羞澀；當我們富有，又拿村莊來調味，我們永遠在把村莊當作鋪墊，當作背景。

總感覺對村莊有所虧欠，總是不想爽爽快快承認，終于有一天，我的靈魂在不斷地拷問中，把名利修煉成淡、成輕，這時，我的村莊才真實地凸現出來。走吧，回吧，從村莊出來的人，常常有愿望回一趟村莊，回一道家，干點什么，或者什么也不干。村莊最初不認識我們，但等我們一開口，就知道我們是誰了，在這塊土地上，我們畢竟赤身裸體地摸爬過，村莊還殘留著我們的呼吸。其實正是我們想再次縮短和村莊的距離時，村莊似乎在一點點遠去，村莊的風物，村人的思維，常讓我們寡言少語，我們走進親近，又走近了陌生。我們對村莊難以有什么回報，在那里久久徘徊，似乎還是在尋找什么東西，是因為過去我們帶走太多，所以總認為取之不盡，我們走的時候，不是帶走一把鐵鍬，一把斧子，那些東西對我們沒有用，我們帶走的是別的東西，盡管兩手空空，帶的東西已經很多了，這似乎只有我更知道，而我又只有獨自在夜晚書寫文字時才真正知道。而我那時疏忽了的是，我的文字又把村莊打擾了，我這后半生還有最大的一個愿望要實現，那就是什么時候，要讓村莊打個盹兒，我要帶著它上路……