我天生就不具備安慰人的能力？

劉陽

明明內心有愛卻被對方誤會成冷漠

朋友小薇的妹妹前幾日失戀，窩在家里不愿意出去，情緒低落，小薇看見妹妹這個樣子心里干著急卻手足無措，小薇說：“面對她，我會很緊張，不知道如何安慰，看到她只會不停的說：沒事的，沒事的，一切都會過去的。可是感覺妹妹也聽不進去，情緒沒有好轉，我都不知道如何能夠讓她知道我很擔心她。”

同事小崔最近也很煩惱，他女朋友的奶奶過世了，女朋友非常傷心，可是小崔卻不知道說什么好，怕在屋里走來走去影響女友心情，就在房間里默默的做自己的事，怕女朋友心煩本打算出去買點東西安慰她，卻被女友誤會是個冷血動物，這時候不知道安慰她、體諒她，竟然還有心思出去閑逛，弄得小崔心里有苦說不出。

這些矛盾和沖突的出現，都是源于我們不懂得如何在對方需要我們的時候適合的表達出我們的安慰與擔憂。明明內心有愛卻被對方誤會成冷漠。很多時候，我們都覺得自己有同情心，有愛心，但是我們并不知道如何表達自己的情緒，表面上我們迫切希望向對方表達我們的關懷，一心想要對方趕快好起來，但是有時我們給予的卻不是對方需要的，適得其反的結局時有發生。

有些人認為自己天生就不具備安慰人的能力。他們覺得自己看到對方傷心哭泣時，沒有別的辦法只想快點離開，根本不知道怎么安撫他人的情緒，這種反應多是和個人對情緒管理方式和程度有關。有許多人在長大的過程中一直沒有不知道如何在他人面前表露情緒，正面負面情緒都只會隱藏起來，所以當他們嘗試去安慰別人的時候，情緒表露的并不自然，這時候在別人看來，這種安慰并不真實有效，不僅安慰不被領情，還有可能造成誤解，這種惡性循環就使得這些人更加確信自己沒有安慰人的能力，只好選擇逃避。

安慰對方時候也要辦法得當

看到自己在乎的人忍受痛苦，我們都希望自己能夠治愈對方，為他（她）療傷，迫切希望對方能夠趕快走出迷茫，恢復快樂。雖然有一顆希望替對方受苦的心情，但是在安慰對方時候也要辦法得當。

首先，安慰是種分享。安慰人需要我們的自身的心理承受能力要足夠堅強，不然很容易被負面情緒影響的話，我們很難能夠更加客觀有效的傳達我們的安慰。我們常常不能理解對方的苦痛甚至覺得對方簡直就是自討苦吃的時候，都是因為我們沒能站在對方的角度考慮問題，仍在以自我為中心來看待對方的生活，這個時候我們做不到客觀。另一方面，當我們面對在乎的人，尤其是在面對心愛的人，我們看到他們難受，內心迫切希望他能夠趕快好起來，所以會不自覺的拿自己以往的經驗來“教育”他，例如“如果我是你，我就……”、“你現在哭有什么用呢？不如……”、“這點事兒算什么呢？”，這樣的做法就如同“暴力安慰”，用粗暴的方式讓對方趕快走出沼澤，這個時候我們缺少共情與理解。

即使這個時候他聽從了你的建議，但是結果也不一定有預想的好，因為他們的負面情緒沒有抒發出來，他們的關注點仍會在自身的煩惱情緒中，隱藏起來的消極情緒也會影響他今后的發展，而且因為只是聽從他人的建議，自己沒能從這件事情中真正有所領悟，所以下次還有可能再遇到同樣的問題。

安慰別人最重要的是告訴對方你的存在和相伴，正在忍受痛苦的人，他們的內心是脆弱的，難過的當下他們更需要傾聽，當你想要給予對方安慰的時候，不如做一個耐心的聽眾。安慰對方先要平復對方的情緒，用你關切的眼神、嘴角的微笑，來表達出你對他的在乎。讓他感覺到即使你沒能做什么，但是會一直陪伴他。受傷的心靈需要溫柔的呵護，聆聽對方此刻的感受，讓他自己來闡述目前的狀態，而你不要下任何的判斷，也不要追問緣由，給對方一定的空間和時間來表達，不要擔憂短暫的沉默。這個過程有助于對方自己把事情想清楚，表達的過程也減輕了痛苦，沒準還能讓他自己找到解決問題的方法。

所以當他遭遇痛苦的時候，你要知道當下的他，不是需要你馬上提出解決問題的方案，更不希望你強迫他聽從你的建議和觀點。最好的安慰是安慰者本身放下自己的堅持，走進對方的心里世界，用心體會對方當下的糾結，能夠接納對方的世界。讓他感到被傾聽、被重視、被認可，多用“我能理解……”、“我會陪著你……”、“我相信你……”用這些共情的話語讓對方感受到你的存在。

安慰對方，不可能一下自己就幫助對方解決到問題，更不要企圖通過安慰對方一下，他就能立刻放下苦惱。安慰的過程，是陪伴的過程，是傾聽的過程，也是彼此共同努力成長的過程。但你能夠“感受著他的感受，痛苦著他的痛苦，幸福著他的幸福”的時候，對方才能感到溫暖與信任，才能在內心平靜下來之后，勇敢的面對自己的遭遇，并真心感謝你的陪伴。