糗事11則

準(zhǔn)點報時

兒子每天早上不到7點就去上學(xué)，樓道里裝了聲控?zé)?，但是不太靈敏。兒子每早都是“啊～啊～啊～”地喊著下樓。我怕打擾鄰居，告訴兒子以后不要再喊了。第二天有四個鄰居找我。說因為早上沒聽到我兒子的喊聲上班遲到了，讓他以后喊燈的時候大點聲！

果真是死黨，夠大方

今天我的死黨結(jié)婚，我去參加她婚禮的路上把錢包丟了。到了酒店門口找到穿婚紗正在招呼來賓的死黨，對她低聲說：趕緊借我1000塊錢給你包個紅包，我出門丟了錢包啦。結(jié)果她借了我8000塊錢啊。

男人的楷模

中午的時候，姥爺神秘兮兮地告訴我他買彩票小中400塊錢，要分我一點，還叮囑我不要告訴姥姥。我腦子里瞬間蹦出三個大字：私！房！錢！誰知吃飯的時候，姥爺一臉得意地宣布了中獎一事，并且發(fā)獎金給姥姥200塊我100塊，他留100塊，把姥姥哄得特別開心，我頓覺這才是男人不藏私房錢的楷模。下班后，我立刻跑到離家很近的彩票站也想碰碰運氣，誰知賣彩票的阿姨聽完，告訴我老爺子其實中了100O塊錢。

非主流，我對不起你

今天我和老公在街上走著，看見一“非主流”迎面走來，頭發(fā)又長衣服又破。但是他自言自語，一會兒哭一會兒罵人，神情恍惚。我看他走出去老遠(yuǎn)，仔細(xì)一想他不會是個瘋子吧？為防止他打人毀物，我果斷地報了警！然后警察來了，把他帶上了警車。就在他上車時，風(fēng)一吹，我看見他頭發(fā)下面別著一個無線耳機(jī)。我當(dāng)時低下了頭，跑了，原來他在接電話……

微信搖—搖

老婆買了iphone5打算“越獄”。因為她是“數(shù)碼白癡”，到維修店里不知道怎么說，憋了半天說了句：“老板我要出軌。”老板愣了幾秒，給她裝了個“微信”。

“七年之癢”時間到

兒子每天都笑得很開心。我就問兒子：“你為什么天天都那么開心？”老公在旁邊說：“因為他沒老婆。”

兒子，你是在咒我嗎？

媳婦和兒子一起看《康熙王朝》。媳婦語重心長地說：“兒子，看人家康熙8歲就當(dāng)皇帝了。”兒子說：“那是因為他老爸掛了！”

我是這么來的

我排行老三，今天我二姐告訴我：她上小學(xué)的時候，大姐經(jīng)常用灌了水的氣球丟她。一到夏天，她全身老是水淋淋的，一回家就被老媽呵斥。后來二姐實在忍不下去了，便偷偷在每個氣球上都扎了眼兒，終于逃脫了每日的水災(zāi)。第二年的夏天，我誕生了。

一生只吃9噸飯

昨天中午和女朋友買水果，我在挑橘子，她一直拿手機(jī)刷微博。突然她激動地喊我：“你看這個，專家說，人這一輩子只能吃9噸飯，誰先吃完誰先死！”然后我就看賣水果的小販默默地把剛送來的一碗面條放到電子秤上了。

刻板的制度

我去給剛出生的兒子上戶口，戶籍警說文化程度那一欄里必須填。我想寫學(xué)前。但是戶籍警說這樣寫不行，于是我只能默默地填寫“文盲”……

老爸的私房錢

我爸把私房錢都存入我卡里，說好了三七開、入賬分贓、季度分紅、年終答謝。因此，從未被我媽識破。