校園趣事

·今天上課時一女孩在桌子上擺弄東西，被老師看到了，拿起來看都沒看就扔到垃圾箱里了。下課好奇去問問，結果她說她在整理不要的東西，下課準備去扔了，沒想到老師這么好心幫她扔了……

·高三，食堂的早餐吃厭了，剛好班上有個人不住校，班上30多個人讓他帶早餐。誰知第二天一大袋早餐被扣在傳達室了，說得在校外把這東西吃完，不然食物中毒會說是在校內引起的。于是30多個人浩浩蕩蕩地走向傳達室吃早餐去了。場面很壯觀。

·本人初中教師一枚，冬天取暖戴一帽子被學生看到。“老師你的帽子太丑，趕緊摘了吧。”我回答：“那你好好學習，以后給老師買個漂亮的？”這孩子絕對是一奇葩，想都沒想立刻回答：

“等我賺錢了，直接帶你去韓國整一張合適的臉……”

·一老師到一個班級代課，起立時，有學生不小心把桌子碰得“砰”的一聲響。老師很生氣，問下面：“是誰把桌子碰響的？”“報告老師……”那個學生戰戰兢兢地站起來，

“是無意中碰響的。”“誰是昊易忠？”老師連問幾聲都沒人理他，于是勃然大怒，“吳易忠，給我站起來！”

·初中時，班里男生英語成績普遍較差。一天英語老師為了鼓舞士氣，對大家說：“中國男女比例失調，到你們這群小兔崽子找媳婦兒時就難了。所以啊，必須學好英語，實在不行就進口。”

·我們班一神人，上課只要有他在老師保準不點名，他一逃課立馬點名。一天上課前他躲在了課桌底下。老師點到他的時候，他一臉賤笑地站起來答了個“到”！

·我們高中時經常有老師夜里查學生談戀愛。一次逮到一對情侶，就問：“你們什么關系？”男學生：“兄妹。”老師：“什么兄妹啊？”男生：“倆爹不一個娘！”老師：“哦，那你們走吧！”

·大學都流行占座，不管是在教室還是在圖書館，有一哥們兒在桌子上寫了個“此座永久占座”。一個有才的哥們兒在下面寫道“你死這兒得了唄……”

·今天問室友：“知道為什么猴兒哥在《西游記》里一吹人或者妖怪他們就暈過去嗎？”室友弱弱地來一句：“因為……猴兒哥五百年都沒有刷牙了！”木有刷牙？人才啊！！！

·語文老師抽查背誦朱自清的《荷塘月色》，正在我忐忑的時候老師喊我的學號，5號！我站起來直接說“老師，我唱出來行不行？” “……我像只魚兒在你的身旁，只為和你守候那皎白月光……”然后，全班大笑。

·上高數課時，老師見一同學老在打瞌睡，便敲敲他的課桌，示意他站起來回答問題：

“甲乙丙丁幾個人……”那兄弟立馬回答：“四個人！”只見老師拿著手上的書本敲他的腦袋：“四你妹啊，題目都還沒念完！你是小學一年級的學生啊？”頓時，全班爆笑不止……

·大學發生的那些事兒。軍訓，臥姿瞄準。教官在身后巡視，無聊中說了一句：“我們部隊練習一種叫伏虎拳的，很厲害！”（驕傲中）一同學可能是趴地上快睡著了，聽到后，弱弱地問：

“伏虎拳有警犬厲害嗎？”教官：“……”

·宿舍有一室友，健忘，宿舍打熱水要用學生卡，這哥們兒總忘帶卡，后來他意識到這一點，每次打水前總先看下有沒有帶卡。這天他又去打水，摸下口袋，確認卡帶了，然后打水去了，過了幾分鐘，這貨垂頭喪氣回來了，長嘆一口氣：“沒帶壺。”

·昨天中午去食堂吃飯，看著菜牌，對大師傅說：“師傅，來盤‘重點’。”師傅驚恐地看著我……再仔細看看菜牌，尼瑪，上面寫著“熏魚”。哎，最近復習考試人都傻了！

·大學里的一個夏天，宿舍蚊子比較多，到晚上睡覺很不爽，有蚊帳的都掛起來了，宿舍4人只有一個兄弟沒蚊帳，當時我就跟他說：“兄弟，哥交給你一個光榮使命。”他問我什么使命。我就說：“我們宿舍的蚊子性命可都掌握在你手里啦，可不能讓蚊子餓死啊。”