不可不看的婚戀笑話

★小李對小張說：“情人節我給老婆買了一件很貴的貂皮大衣作為節日禮物。我在此向你表示深切的同情！”

小張覺得很奇怪：“這跟我有什么相干？”

小李笑笑說：“我老婆說，今晚要穿上新衣服找你老婆出去吃飯。”

★摟上女朋友的腰，面色沉靜，思索良久。我扭頭問她：“親愛的，是我最近手變短了嗎？”

★一閨蜜著急結婚，卻屢戰屢敗，屢敗屢戰。前幾天約上帥哥一枚出去吃飯，自信滿滿地和我們說要結束單身生活。第二天看到她的個性簽名：你把我灌醉，又不跟我睡……

★小麗對男朋友的職業要求很高，第一是醫生，第二是教師，第三是軍官，其他一律免談。王大媽給她介紹了好幾個男朋友，都是因為不符合這些要求，她連面都不愿見。

不過這個王大媽挺熱心的，過了幾天又給小麗介紹了一個男朋友。

小麗趕緊問男方是做什么工作的，王大媽說：“這次包你滿意，人家是軍醫大學的教師！”

★我與女友戀愛一年多了，都還沒有見對方的家長。情人節那天，我試探著問女友：“希望明年，我可以出現在你家的飯桌上。”女友驚道：“紅燒豬頭？”

★我發現一件很奇怪的事，女人的力量在一天中的變化是很大的：早上時，她連罐頭蓋子都擰不開；到了夜里呢，被子怎么拽都拽不過來……

★有一次心情不好逛公園，買水時發現錢包沒帶，手足無措的時候旁邊一長得非常漂亮的妹子幫我買了瓶水。我擰開喝了一口問她要電話號碼，她說：“水算送你的，人就別多想了！”

★某日男友在公司樓下等我下班，見到他我對他說：“帥哥，在等人吧，跟姐走怎么樣，姐包夜。”

男友很配合的回答：“成！”

我：“一晚多少錢啊？”

男友：“不要錢！”

我：“便宜沒好貨，好貨不便宜，不要了！”

男友臉綠！

次日，見面時我又說：“帥哥，在等人吧，跟姐走怎么樣，姐包夜。”

男友：“成！”

我：“一晚多少錢啊？”

“500！”

“太貴了，姐要不起！還是找不要錢的吧！”

★今天我想跟女朋友開個玩笑，中午時就板著臉在沙發上等她回來，表情異常嚴肅，結果她回來見了我就說：“怎么了？”“你說呢？”“你知道了？”我一愣，“嗯。”“那我們分手吧！”之后摔門走人，到現在我也不曉得啥子原因，我勒個去。這玩笑是開對還是開錯了？

★小張談戀愛，想給遠方的女朋友發去新春的問候，就在網上搜索了部分情書，東拼西湊成一篇洋洋灑灑的情書，準備讓女朋友贊賞一番。

誰知他不小心，在編輯時連抄錄的網址也沒有刪除，一同打印發給了女朋友。

女朋友回信：“沒有網絡知識比沒有錢更可怕！”

★問了下女朋友的初吻給誰了？她害羞的說道：“小學那會班里面一男生特好看，班上的女生都喜歡他。后來那男生說親一口兩元錢，看班上女生很多都親了，我也沒忍住。”

花了兩元錢，沒忍住……

★跟女朋友處了一年了，終于領悟：有兩句話，我只要隨便挑一句，就能讓女友安靜下來。第一句是：“你是對的。”第二句：“買吧。”

★跟女友吵架，求原諒，但是她連門都不開，怎么辦？到門前，按門鈴，清嗓，三個字，門便開：“有快遞！”

★春節沒回家，到元宵后才回去。因為和女朋友異地，一年XXOO沒幾次，所以回家后立刻出去開房，開完房之后我就去洗澡。突然聽到女友叫道：“老板，你的WIFI怎么又改密碼啦？又改密碼。”我好像知道了什么。

★我新買了一部智能手機，上面有一項非常有意思的功能，可以在通話中改變自己的聲音。昨天我突發奇想，用這種功能給女友打了一個電話，謊稱自己是愛慕女友很久的一個陌生人。沒想到女友在電話中卻是各種曖昧各種高興……我忍不住爆發了，把軟件關掉連珠炮般地向女友發泄著不滿，趁著喘口氣的時間，女友在那邊笑著說：“傻瓜，你的聲音倒是一點也聽不出來，但是你的手機號我還能不知道嗎？”

★上周，我專程去東北參加了同學小康的婚禮。婚禮主持人用東北普通話一往情深地問新郎：“就是不管新娘以后傻了，憨了，缺胳膊少腿，腦血栓中風啥的，你都能跟現在一樣愛她，你干么？”

新郎小康肯定地答道：“我干。”

主持人又問新娘：“你干么？”

新娘羞澀地回答說：“他干我就干……”

哈哈……這主持是來詛咒人的吧！

★路上，女孩撒嬌讓男孩背她，男孩很吃力的背了起來。女孩納悶，“我也不是很沉，你怎么背得那么吃力？”“因為對我來說，你就是全世界……”女孩笑靨如花，男孩只好把剛到嘴邊“最重的人”四個字硬生生給咽了回去。

★今天上班時，一男的抱怨為什么只有婦女節，沒有男人節。然后聽到一女生說：“我們一年都不知流多少血才換來一天節日！”

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