校園怪味豆

誤讀

兒子語文考試考砸了。父親閱卷后怒斥道：“一點都不動腦筋！判斷是非題為什么全寫‘對’呢？”兒子理直氣壯地說：“你看，試卷上面寫得很清楚，‘答錯扣分’嘛。”

客觀認識

學生問老師：“老師，您對裸體問題怎么看？”老師說：“對這個問題要客觀認識，畫室內為藝術，洞房中稱愛情，手術臺上是醫學，搖籃里是心肝，柳巷里可定‘流氓’，大自然屬回歸返祖。”

也有例外

C君追女生可謂屢戰屢敗，卻仍然屢敗屢戰。友人打趣道：“你什么時候能夠讓她點頭啊？每次她都搖頭，哎——我都看不下去了。”“也有例外的！”C君一臉認真，“真的！每次我問她周末是不是很忙時，她總是點頭！”

競爭宣傳

甲乙兩所學校為了多招新生，在街上展開了宣傳攻勢。甲校說：“快來讀我們學校，我校高考上線率100%。”乙校說：“快來讀我們的學校，我們學校高考上線率120%。”甲學校說：“乙學校的上線率不可信，是假的。”乙學校說：“絕對真實可靠，我們學校有20%的上線考生同時得到兩份錄取通知書。”

意外的回答

老師要檢查我們背書的情況，就點一個記性不好的同學起來背。于是，這位就站了起來：“先帝創業未半……嗯……而中道崩殂，嗯……今天下三分……嗯……”

老師：“《出師表》有那么難背嗎？為什么有那么多的‘嗯’呢？”

有一男生自告奮勇地說：“因為他是在廁所里學會背《出師表》的。”

有禮貌

最近，學生上網吧的比較多。吃過午飯，校長讓我們幾個中層領導跟著他去網吧抓學生。

我們這些中層領導和學生打交道不多，除了自己教的班級，別的班的學生不認得幾個。

我們進了網吧，正在上網的學生全低下頭來。我們拿不準哪個是我們學校的，只好挨個檢查。我們剛走到一個學生面前，他就站了起來，敬了一個禮說：“老師好！”校長說：“終于抓到一個。”我們走出網吧，校長說：“多虧這個孩子有禮貌，要不我們一個也抓不到。”

白加黑

大一，課不多，大家都喜歡去網吧熬通宵。每次去，一個舍友都愛帶一盒白加黑。剛開始，大家都以為他感冒了，后來他一句話把我們都震住了：通宵吃白片，不瞌睡；白天吃黑片，睡得香。

有多遠

一個大學生去爬山，爬了沒幾步，就覺得體力透支。于是，他問旁邊賣水的小販：“還有多遠才到山頂啊？”

小販鄙夷地看了他一眼，回了一句：“你買了230塊的門票，才爬了5塊錢的山，你說還有多遠？”

收費

舍友從沒在網上買過東西，有一次讓我幫她在網上買個發卡，東西拍完后她問我：“快遞怎么收費？”我告訴她順豐一般也就十塊錢吧，這貨聽完一臉呆萌地看著我：“那要是逆風呢？逆風多少錢？”

英語

我是英語專業的，剛進大學第一次班會，輔導員讓大家說說為什么選這個專業。有位男生給我們講了一個故事。

話說這位男生本來英語奇差，考得最爛的一次只有18分，教他的英語老師怒氣攻心，一怒之下大吼一聲：“你知不知道18分是什么概念！我來告訴你。”于是老師抽出了一張空白答題卡，放在地板上，正面踩了一腳，反面踩了一腳，然后撿起來放到讀卡的機器里。讀卡器讀完，36分。

那一刻，這男生立志要好好學英語。

快遞

在網上買東西，給賣家的留言上寫到：請包裝結實一點，學校門口快遞比較暴力！那句話就印在了快遞單上，結果今天取包裹的時候快遞小哥問我，他們怎么暴力了，我就說你敢保證我包裹里的東西一點都沒碎？說完我明顯看到快遞小哥的嘴角抽搐了一下。我不會告訴你我買的是干脆面。

洗澡

學校住宿條件比較差，公共浴室，而且人比較多，每次去洗澡都要排隊。不過也有好處，比如，我洗完澡“嘭”地一聲拉開門栓，外面就有一群女生像接機看到明星一樣大叫：“出來了，出來了。”立刻覺得無限光榮啊！

畢業打算

宿舍臥談會聊畢業打算，有一同學說她早就想好了，她家是山東菏澤，離河南商丘很近。她說她要在兩省搭界處開一個婚介所，名字都想好了，叫魯豫有約。

都來了

教室里，劉老師正在點名。“張三？”“到。”“李四？”“到。”“王五？”“到。”……很顯然，這三聲都是來自同一個人。頓時，教室里氣氛凝固到冰點，劉老師面色鐵青，一個健步沖向窗臺：“王大爺，你能等會兒再指揮倒車嗎？”

造句

老師：請用“一……就……”造幾個句子。

甲：天氣一變冷我就加衣服。

乙：甲一加衣服我就知道天氣變冷了。

好險

記得高一的時候考地理，全班都考砸了，地理老師大怒：“填空題白送的40分，居然有人打10分、20分？打10分到20分的全都給我站起來，把卷子抄十遍！”

這時同桌長嘆：“好險，我21分。”正在慶幸時，后邊一哥們也幽幽嘆息：“我也好險哪，我9分。”我和同桌集體石化……

大學生用過的書

晚上路過賣舊書的地攤。

同學問：“你們這書新嗎？”

攤主說：“同學，大學生的書有舊的嗎？”

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