妻子不愿住婆家咋辦？

檀老師：

我妻子總是不愿意跟我父母住一起。我問她為什么，她老說不自由。我自己家離父母家很近，現在孩子很小，要是回自己家我們倆忙不過來，而她又不愿意在父母家住。

婆媳關系是大家都會面對的，這我也懂。我也希望她們能和睦相處。我母親對我妻子很好，很疼愛她的。我真不知道怎樣勸她，您幫幫我吧！

小閔

小閔：

婆媳關系是世界上最難處的關系之一，處理好的一個重要原則是雙方各自都得退讓一步。你所面對的問題可能涉及的面比較廣，僅從您的只言片語中我仍然不能清晰地了解產生現狀的全貌，因此我想就常見的導致婆媳關系緊張的幾個原因，結合你談到的困惑進行一些解答。

首先，你要考慮的是，婚后的生活重心在哪兒？答案當然是在你們的小家庭里。夫妻所建立的關系，是一種特殊的人際關系，本質上是屬于私人性的、長久性的、進展性的、契約性的關系。就夫妻關系而言，夫妻一方面要建立起牢固的夫妻聯盟，樹立親密的夫妻關系，另一方面也得注意讓夫妻彼此保持適當的個人天地和私人界限。夫妻能屬一體，同時也能發揮自己的志趣，是現代夫妻的心理要求。

有時候，婚姻矛盾直接來自父母親家的干預與影響。比如父母對已婚子女太關心、干預過度，會使子女失去了自己設想的婚姻生活的自主權，從而成為矛盾的源泉；父母與子女的關系太深，子女在情感上也很在乎父母的反應，盡量想“孝順”，以滿足自己父母的希望，結果使配偶感到委屈而不滿意，從而導致夫妻不和；還有很多的現代年輕人，自己沒有帶孩子的經驗，也沒有足夠的耐心，把孩子扔給父母親養育以圖自己省心；而有些老人也過度關注第三代，對小夫妻帶孩子百般不放心，也是家庭矛盾的常見原因。

我強調重心不是說結婚了就要和父母分離，而是說婚后真正的聯盟核心在你們自己的小家庭里，先是二人世界，然后也慢慢為人父母，承擔起自己必須承擔的責任，而不應該把養育責任推給你的父母；共同商討生活的細節，共同去孝敬雙方父母，這樣的日子，雙方的父母都會滿意。

其次，您要考慮的是跟夫人共同討論這些話題，比如說她認為的自由是什么樣的？你認為的自由是什么樣的？這是探討對“自由”這個概念認識的差異。可以探討對于自由而言，你到你的岳父母家的自由度怎樣？你是怎么處理的？這是探討應對技能。有一種情況您也應該考慮一下，是否你的媽媽用她自己認為疼愛的方法在疼愛你的妻子，而不是用你妻子認同的方法？所以，面對這么多的不同、差異，妻子感覺不自由就很好理解了。您還可以等某一次她再說不自由時，用看似無意的語氣（這是技巧，不能質問的口氣）問問：你希望怎樣就覺得自由呢？另外，“不自由”是所有兒媳的感覺，你的妻子應該不屬于例外。你應該能理解，本來沒有一起生活過的兩個女人，因你的出現不得不晝夜面對，有不習慣的過程太正常不過了。

最后，我還想說，婆媳關系自古以來就很復雜。隨著女人的地位不斷升高，婆媳之間的矛盾也在隨之而升級。說到底，婆媳關系是情感需求之爭。

每個男人在大喜之后，不僅要撐起一家之主，而且要做個協調半邊天的潤滑油。男人在扮演兒子與老公這兩個角色的時候，其實很需要技巧，需要用心去找到平衡點，需要寬容和愛。在婆媳關系中，男人應該只說好，不說壞，要勸解，也只能用好話委婉勸解。一手孝敬老媽，一手討好老婆，兩手都要抓，兩手都要溫柔。如果男人不作為，或一不小心，就會導致非常嚴重的后果。

到了婆婆這個年紀，不僅在身體上、事業上、容貌上都處于下滑的階段，而且還包括在情感上；婆婆要把自己心愛的、多年養育的兒子交給一個陌生的女人，她怎么會沒有絲毫的觸動？怎么會沒有失落呢？

作為兒媳婦，如果能夠理解婆婆的心理，在你的事業、情感、經濟逐步走上坡路的時候，你就會告訴婆婆，你將來會老有所養、老有所依的。讓我們共同來愛這個男人，對他的愛不是被我分散了，而是多了一倍！自古以來婆媳就是一對矛盾體。其實婆媳之間只要能相互理解、相互容納，就沒有什么可矛盾的了。